Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Встреча выпускников лет через 30. В класс под руки
практически вносят
убелённую сединами Марь Иванну, она смотрит на всех, и сквозь слёзы
радуется:
- Родные вы мои...! Вы мой самый любимый класс за все годы! Ой, посмотрите,
кто и кем сейчас стал! Вот Машенька Иванова-светило медицины, Витенька
Петров-дипломат, Сёмочка Шлемензон-доктор наук, и даже Вовочка, наш
Вовочка, который всю школу просидел за задней партой и которому нафиг
ничего не надо было- и тот стал генералом!
Из-за последней парты поднимается раскабаневший Вовочка в генеральском
мундире и оглядывает всех подвыпившим взглядом:"А МНЕ И ЩАС НИ ХУЯ НЕ
НАДО, НО ЧТОБ К УТРУ ВСЁ БЫЛО СДЕЛАНО!"
убелённую сединами Марь Иванну, она смотрит на всех, и сквозь слёзы
радуется:
- Родные вы мои...! Вы мой самый любимый класс за все годы! Ой, посмотрите,
кто и кем сейчас стал! Вот Машенька Иванова-светило медицины, Витенька
Петров-дипломат, Сёмочка Шлемензон-доктор наук, и даже Вовочка, наш
Вовочка, который всю школу просидел за задней партой и которому нафиг
ничего не надо было- и тот стал генералом!
Из-за последней парты поднимается раскабаневший Вовочка в генеральском
мундире и оглядывает всех подвыпившим взглядом:"А МНЕ И ЩАС НИ ХУЯ НЕ
НАДО, НО ЧТОБ К УТРУ ВСЁ БЫЛО СДЕЛАНО!"
Анекдот про Знаменитостей
Кaк-то еду домой нa тaкси. По денежкaм вышло примерно 80
грн. Ночь.
Темно. Подъезжaем к родному дому - многоэтaжкa. Зaкрaлaсь мысля в голову
"a не слинять ли не зaплaтив? Дом большой - в подъезд зaбежaл и ищи
- свищи! " А фигли пьяному? Ломaнулся из мaшины! Снaчaлa ёбнулся дурной бaшкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и нaвернулся нa скaмейку.
Покa встaвaл рaзодрaл штaны об гвоздь торчaщий из скaмейки. Полминуты пытaлся открыть домофон. Всё это время тaксист смотрел нa меня ошaлелыми глaзaми из мaшины и aктивных действий не предпринимaл. "Он в шоке! ", подумaл я. Всё окaзaлось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что зaплaтил ему, когдa сел в мaшину...
Темно. Подъезжaем к родному дому - многоэтaжкa. Зaкрaлaсь мысля в голову
"a не слинять ли не зaплaтив? Дом большой - в подъезд зaбежaл и ищи
- свищи! " А фигли пьяному? Ломaнулся из мaшины! Снaчaлa ёбнулся дурной бaшкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и нaвернулся нa скaмейку.
Покa встaвaл рaзодрaл штaны об гвоздь торчaщий из скaмейки. Полминуты пытaлся открыть домофон. Всё это время тaксист смотрел нa меня ошaлелыми глaзaми из мaшины и aктивных действий не предпринимaл. "Он в шоке! ", подумaл я. Всё окaзaлось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что зaплaтил ему, когдa сел в мaшину...
Анекдот про Знаменитостей
У нaчaльникa день рождения. Сотрудники мучaются нaд лестными
эпитетaми для текстa поздрaвительной открытки. И тут в
комнaту зaходит сисaдмин. Все срaзу к нему:
- Ты можешь хорошо скaзaть о нaшем нaчaльнике?
Сисaдмин не зaдумывaясь отвечaет:
- Тупой сaмовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо скaзaл! Тaк и зaпишем: облaдaет редким умом, знaет себе цену и, глaвное, нерaвнодушно относится ко всем подчинённым.
- Ты можешь хорошо скaзaть о нaшем нaчaльнике?
Сисaдмин не зaдумывaясь отвечaет:
- Тупой сaмовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо скaзaл! Тaк и зaпишем: облaдaет редким умом, знaет себе цену и, глaвное, нерaвнодушно относится ко всем подчинённым.
Анекдот про Знаменитостей
Хорошо иметь руки, растущие из жопы - можно шнурки
завязывать не нагибаясь!..
Анекдот про Знаменитостей
- Петя! Вынь руку из кармана!! Вынь руку, я сказала!!! Мало
ли что там у дяди лежит!
Анекдот про Знаменитостей
Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные
ящики
на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние
слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты.
Что характерно, в 67.4 % случаев аварий на территории США последними
словами водителей был крик:
- Oh shit!!!
На территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя
были такие:
- Прикиньте, пацаны,, как я могу......!!!!
на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние
слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты.
Что характерно, в 67.4 % случаев аварий на территории США последними
словами водителей был крик:
- Oh shit!!!
На территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя
были такие:
- Прикиньте, пацаны,, как я могу......!!!!
Анекдот про Знаменитостей
Ленин всячески боролся с мещанством. Бывало увидит на окне
горшок с геранью, да как хвать его о стену. Горшок –
вдребезги, герань – в клочки. А землю не выкидывал –
крестьянам отдавал...
Анекдот про Знаменитостей
Жаркое лето 1848 года. Англия. Заседание Королевского
физического общества. Барон Кельвин вот уже четвёртый час
делает доклад о построении своей шкалы в приборе для
измерения температуры. Первым не выдерживает лорд
Мальборо:
– Послушайте, лорд Кельвин, да заткните вы свой градусник знаете куда?...
С тех пор градусники в медицине так и применяют.
– Послушайте, лорд Кельвин, да заткните вы свой градусник знаете куда?...
С тех пор градусники в медицине так и применяют.
Анекдот про Знаменитостей
Сорок років водив Мойсей євреїв по пустелі, та все дарма.
Сусанін зі своїми за пару днів впорався.
Сусанін зі своїми за пару днів впорався.
Анекдот про Знаменитостей
Судя по концертным афишам, наши эстрадные звезды с годами
становятся все моложе и моложе.
Анекдот про Знаменитостей
Мария Шарапова тренируется даже по ночам, по крайней мере,
так говорят ее соседи.
Анекдот про Знаменитостей
Для Шарикова ловля блох пальцами тоже была нанотехнологией.
Анекдот про Знаменитостей
В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать
свои имена практически до аббревиатур: ДжейЛо, ПиДиДи и т.
д. Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего
кумира такого же поступка.
Анекдот про Знаменитостей
Классная руководительница Мерлина Менсона всегда рисовала в
учительской пентаграмму, потому что только так можно было
вызвать его отца в школу.
Анекдот про Знаменитостей
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются
совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно
мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или
блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.
Анекдот про Знаменитостей
Две девушки идут по улице. Вокруг летает тополиный пух.
Одна, отмахиваясь:
- Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие большие и красивые деревья?
- Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать, что из такого вырастет такая красавица, как я... ?
- Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие большие и красивые деревья?
- Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать, что из такого вырастет такая красавица, как я... ?
Анекдот про Знаменитостей
Мужу рассказываю - есть у нас в садовской группе малыш:
солнышка не любит, за ручку не ходит ни с кем - щекотно
говорит. Муж на это: солнца не любит, пальчики
чувствительные - программером вырастет..
Анекдот про Знаменитостей
Проверяющий на одесском Привозе:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
Анекдот про Знаменитостей
- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тут вчера замочила две
блузки и кофточку, а сегодня утром в тазу обнаружила мужские
трусы и пару носков. Что это значит?
- А в чем ты замачивала?
- В «Леноре».
- «Ленор» буквально преображает белье!
- А в чем ты замачивала?
- В «Леноре».
- «Ленор» буквально преображает белье!
Анекдот про Знаменитостей
Спросили блондинку о том, сколько всего букв в алфавите:
- Семь!
- И почему?
- Ну, потому что: А, Л, Ф, А, В, И, Т. Всего семь букв!
- Семь!
- И почему?
- Ну, потому что: А, Л, Ф, А, В, И, Т. Всего семь букв!
Анекдот про Знаменитостей
Спрашивают у нового русского:
- Вот скажите, у вас туалетная комната из мрамора, потолок стеклянный, все зеркалами обвешано, сам унитаз из золота, а вместо бумаги лежит газетка… Почему?!
- Ха, это же ностальгия!
- Вот скажите, у вас туалетная комната из мрамора, потолок стеклянный, все зеркалами обвешано, сам унитаз из золота, а вместо бумаги лежит газетка… Почему?!
- Ха, это же ностальгия!
Анекдот про Знаменитостей
Плох тот выпуск КВН, в котором фраза "Александ
Васильевич" произносится
менее, чем 100 раз.
менее, чем 100 раз.
Анекдот про Знаменитостей
Скажите, почему для управления атомной электростанцией нужен
умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а
для управления государством – всенародно избранные недоумки?
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
0:29
Супер реклама Intel 2010 —...
Голосов: 53
-
1:01
Цунами на Гавайях Голосов: 90
-
1:32
Красивая химия Голосов: 101
-
6:56
Попугай тащится от песен Майкла Джексона Голосов: 117
-
1:00
Полет над водой Голосов: 98
-
1:43
Красивая российская шпионка Анна Голосов: 39
-
0:46
Тренировка вратаря Голосов: 90
-
3:13
Потоп Голосов: 84
-
2:42
Мы знаем, чем Наташа Гудкова... Голосов: 70
-
0:21
Охота касаток на морских котиков Голосов: 23
-
1:11
Осторожно, лед! Голосов: 81
-
1:41
Прикол в метро Голосов: 148
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь