Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его апостол
Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Господи Иисусе! Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, Иисуса упомянул, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал на Кинерете 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Господи Иисусе! Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, Иисуса упомянул, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал на Кинерете 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
Анекдот про Знаменитостей
Хип-хоп культура зарождается в нас ещё с детства, а именно -
с неподтянутых колготок...
Анекдот про Знаменитостей
Реакция мужчин, женщин и прочих на зов: "Наших бьют!
"
Женщины: "Кто? "
Мужчины: "Где? "
Голубые: "Куда? "
Лесбиянки: "Чем? "
И только евреи спрашивают: "За что? "
Женщины: "Кто? "
Мужчины: "Где? "
Голубые: "Куда? "
Лесбиянки: "Чем? "
И только евреи спрашивают: "За что? "
Анекдот про Знаменитостей
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на
свете всех тупее, бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в
ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете,
здесь таких как ты, две трети...
Анекдот про Знаменитостей
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к
одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Сейчас посмотрим...
Поднимает маечку и кричит:
- Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
- Дяденька, вы мне пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Сейчас посмотрим...
Поднимает маечку и кричит:
- Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
Анекдот про Знаменитостей
- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!
Анекдот про Знаменитостей
— Сколько у вас было половых партнеров?
— Пять-шесть...
— Не густо!
— Да уж, что-то не задалась неделька..
— Пять-шесть...
— Не густо!
— Да уж, что-то не задалась неделька..
Анекдот про Знаменитостей
Интересная все-таки вещь - домофон! Сегодня не пропустил в
подъезд - двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.
Анекдот про Знаменитостей
- Че унылая такая?
- Да, чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!
- Да, чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!
Анекдот про Знаменитостей
Высыпалась из сумки мелочь на кровать. Утром встала, иду, а
из трусов монеты выпадают. Золотая антилопа, бля!
Анекдот про Знаменитостей
Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно
заработать
большие деньги, пусть подойдет в каком-нибудь фермерском хозяйстве к
лошади и спросит, сколько у нее денег.
большие деньги, пусть подойдет в каком-нибудь фермерском хозяйстве к
лошади и спросит, сколько у нее денег.
Анекдот про Знаменитостей
- Слышали, что у Киркорова родилась дочь?
- А кто отец ребёнка?
- А кто отец ребёнка?
Анекдот про Знаменитостей
- Кто спал на моей кроватке и помял её?
- Ой, подумайте, ещё кто-то недовольным остался!..
- Ой, подумайте, ещё кто-то недовольным остался!..
Анекдот про Знаменитостей
Вчера двое неизвестных отобрали у учителя русского языка и
литературы
последние 900 гривен. Такого фонетически правильного и красивого мата преступники никогда ещё не слышали.
последние 900 гривен. Такого фонетически правильного и красивого мата преступники никогда ещё не слышали.
Анекдот про Знаменитостей
Два мужика крепко отпраздновали День рождения и наутро
просыпаются в
полиции, в камере для экстремистов.
Один сокрушается:
- Ну, ладно, попёрлись на Красную площадь Ленина оживлять, но на хрена
ты, Петрович, стал орать, что Путин и Медведев убийцы? Кого они у тебя
убили?
Петрович, мрачно:
- Они убили мою мечту - стать когда-нибудь президентом…
полиции, в камере для экстремистов.
Один сокрушается:
- Ну, ладно, попёрлись на Красную площадь Ленина оживлять, но на хрена
ты, Петрович, стал орать, что Путин и Медведев убийцы? Кого они у тебя
убили?
Петрович, мрачно:
- Они убили мою мечту - стать когда-нибудь президентом…
Анекдот про Знаменитостей
Чукчa, укрaинский нaционaлист и российский шовинист идут по
берегу... Обычный рaсклaд - бутылкa, вынутaя пробкa, джинн -
и по одному желaнию нa кaждого.
- Хочу, чтобы реки моей Чукотки кишели рыбой! - говорит чукчa.
Джинн:
- Готово, уже кишaт... !!
Укрaинский нaционaлист:
- Зробы стину тaку высоку вокруг неньки-Укрaйины, щоб ни одын москaль ни просочывся!
- Готово, есть стенa вокруг Укрaины...!!
Российский шовинист: - А этa стенa прочнaя?
Джинн:
- Очень прочнaя...
- А толстaя?
- 50 метров...
- А высокaя?
- 100 метров...
- Пойдёт... Зaливaй водой до крaя!
- Хочу, чтобы реки моей Чукотки кишели рыбой! - говорит чукчa.
Джинн:
- Готово, уже кишaт... !!
Укрaинский нaционaлист:
- Зробы стину тaку высоку вокруг неньки-Укрaйины, щоб ни одын москaль ни просочывся!
- Готово, есть стенa вокруг Укрaины...!!
Российский шовинист: - А этa стенa прочнaя?
Джинн:
- Очень прочнaя...
- А толстaя?
- 50 метров...
- А высокaя?
- 100 метров...
- Пойдёт... Зaливaй водой до крaя!
Анекдот про Знаменитостей
Едет богатырь и видит камень у дороги лежит. На нем надпись:
налево поедешь - звиздюлей получишь. Прямо поедешь -
звиздюлей получишь. Направо поедешь звиздюлей получишь.
Задумался богатырь, не знает куда повернуть. Тут раздается
голос сверху:
- Что задумался добрый молодец?
- Да вот думаю, куда ехать.
- Ну, так думай быстрее, а то звиздюлей прямо здесь получишь!
- Что задумался добрый молодец?
- Да вот думаю, куда ехать.
- Ну, так думай быстрее, а то звиздюлей прямо здесь получишь!
Анекдот про Знаменитостей
- Блин, ты же умер.
- Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие дела, а на другую все плохие. И их оказалось поровну. . И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок.
- Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее?
- Знаешь, я собираюсь лет 50 вообще ничего не совершать.
- Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие дела, а на другую все плохие. И их оказалось поровну. . И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок.
- Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее?
- Знаешь, я собираюсь лет 50 вообще ничего не совершать.
Анекдот про Знаменитостей
К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая,
в очках - божий одуванчик. Говорит:
- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
- Вы и на прошлой работе так... ?
- Да, но ещё кое-что добавляла.
- Что же?
- ... , седьмой "Б"...
- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
- Вы и на прошлой работе так... ?
- Да, но ещё кое-что добавляла.
- Что же?
- ... , седьмой "Б"...
Анекдот про Знаменитостей
Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл
настолько был похож на Бэтмэна, что спасатели убрали батут.
Анекдот про Знаменитостей
- Мой знакомый к своим 24 годам умудрился завести двоих
детей, взять
ипотечный кредит, разбить свою машину и чужую иномарку, за которую он
ещё не выплатил 200 кусков.
- С такими темпами ему осталось только дерево посадить.
- Ага, и на нём повеситься.
ипотечный кредит, разбить свою машину и чужую иномарку, за которую он
ещё не выплатил 200 кусков.
- С такими темпами ему осталось только дерево посадить.
- Ага, и на нём повеситься.
Анекдот про Знаменитостей
- Почему позакрывали казино?
- Так они людей обирали до нитки.
- Тогда почему налоговую не закроют?
- Так они людей обирали до нитки.
- Тогда почему налоговую не закроют?
Анекдот про Знаменитостей
Новый гимн России:
Союз нерушимый Володи и Димы
Сплотила навеки Великая Русь…
Союз нерушимый Володи и Димы
Сплотила навеки Великая Русь…
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
0:47
Кот подло хотел выбросить друга в окно
Голосов: 24
-
6:34
This is Хорошо - Свибло
Голосов: 22
-
2:41
Как снимали Безумный Макс Голосов: 15
-
1:13
Ханночка уже села за стол ждёт... Голосов: 16
-
26:33
Moran Day 40 - Голливуд Голосов: 14
-
0:44
Домашний питомец Голосов: 31
-
1:46
Охота на покемонов в советском кино Голосов: 22
-
2:26
Очень ласковый котенок Голосов: 67
-
5:05
This is Хорошо - Экстремальная картошка Голосов: 21
-
1:00
Если бы экскаваторщики сдавали... Голосов: 16
-
33:23
Красота природы под дабстеп Голосов: 17
-
0:34
Антигравитационный стол Голосов: 15
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь