Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Семья покупает попугая, а он один в магазине.
- Почему его не берут?
- А он в публичном доме жил.
- Ладно, берём!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- О! Смотрю, у нас девочки новые!
Забегает жена.
- Ни чего себе! И мамочка поменялась!!
На мат прибегает отец.
- Опаньки! А клиенты-то старые! Здарово, Серёга!!!
- Почему его не берут?
- А он в публичном доме жил.
- Ладно, берём!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- О! Смотрю, у нас девочки новые!
Забегает жена.
- Ни чего себе! И мамочка поменялась!!
На мат прибегает отец.
- Опаньки! А клиенты-то старые! Здарово, Серёга!!!
Анекдот про Знаменитостей
Поймал старик рыбку золотую.
- Отпусти меня, стaрче, три желания исполню!
- Зa...бись! - сказал старик.
И зa...бaлaсь беднея рыбка, так и не исполнив другие два желания...
- Отпусти меня, стaрче, три желания исполню!
- Зa...бись! - сказал старик.
И зa...бaлaсь беднея рыбка, так и не исполнив другие два желания...
Анекдот про Знаменитостей
Фразы, вызывающие панику :
1) неверный логин или пароль.
2) я хочу с тобой серьёзно поговорить!
3) к доске пойдёт...
4) ..это будет не больно.
1) неверный логин или пароль.
2) я хочу с тобой серьёзно поговорить!
3) к доске пойдёт...
4) ..это будет не больно.
Анекдот про Знаменитостей
Краткое содержание фильма "Пила":
ЕСЛИ ТЫ НЕ ВЫТАЩИШЬ СЛОМАННОЙ РУКОЙ ЧЕРЕЗ ЖОПУ СВОЙ ГЛАЗ, ТО ТЕБЯ РАСПИ.ОРАСИТ ЕЩЁ БОЛЬШЕ...!
ЕСЛИ ТЫ НЕ ВЫТАЩИШЬ СЛОМАННОЙ РУКОЙ ЧЕРЕЗ ЖОПУ СВОЙ ГЛАЗ, ТО ТЕБЯ РАСПИ.ОРАСИТ ЕЩЁ БОЛЬШЕ...!
Анекдот про Знаменитостей
После того как Юля выпила залпом бутылку пива и разбила ее
об голову, ей сказали, что она не женственна. На что Юля
почесала бороду и обиделась.
Анекдот про Знаменитостей
Молодежь спрашивает у старого деда :
- Дед Матвей, скажи вот тебе уже 70, а девки к тебе так и липнут, почему?
- Не знаю, - ответил дед Матвей и облизал языком брови...
- Дед Матвей, скажи вот тебе уже 70, а девки к тебе так и липнут, почему?
- Не знаю, - ответил дед Матвей и облизал языком брови...
Анекдот про Знаменитостей
Родила немка, еврейка, русская. Детей перепутали. Отцы
решают че делать.
Немец: Хай Гитлер!
Один ребнок вытянулся.
-Это мой! Ушел. Русский взял одного ребёнка.
Еврей: - С чего взял, что это твой? - Когда немец крикнул "Хай Гитлер" Мой кулачки сжал, а твой обосрался.
Немец: Хай Гитлер!
Один ребнок вытянулся.
-Это мой! Ушел. Русский взял одного ребёнка.
Еврей: - С чего взял, что это твой? - Когда немец крикнул "Хай Гитлер" Мой кулачки сжал, а твой обосрался.
Анекдот про Знаменитостей
- Официант! Почему в моей котлете волосы?
- Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли...
Раздается дикий смех клиента:
- Представляю, чем он у вас перец фарширует!
- Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли...
Раздается дикий смех клиента:
- Представляю, чем он у вас перец фарширует!
Анекдот про Знаменитостей
Патриоты американец и украинец умирают и определяют их в ад.
Американец:
- Я, как истиный патриот, пойду в американский ад!
Украинец:
- Я, как патриот, пойду в украинский!
Архангел им и говорит:
- Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать.
Ад есть ад. Разлетелись...
Встречаются через столетие те же украинец и американец.
Разговорились:
- Ну как? - спрашивает украинец.
- Всё по американски! - отвечает американец - Виски, бабы, сигары... только по утру дерьмеца хапанёшь и нормально. Уже привык. А у тебя как?
- Всё по-украински! - гордо отвечает наш - всё тоже, то мешки кончатся, то дерьма не подвезли!
Американец:
- Я, как истиный патриот, пойду в американский ад!
Украинец:
- Я, как патриот, пойду в украинский!
Архангел им и говорит:
- Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать.
Ад есть ад. Разлетелись...
Встречаются через столетие те же украинец и американец.
Разговорились:
- Ну как? - спрашивает украинец.
- Всё по американски! - отвечает американец - Виски, бабы, сигары... только по утру дерьмеца хапанёшь и нормально. Уже привык. А у тебя как?
- Всё по-украински! - гордо отвечает наш - всё тоже, то мешки кончатся, то дерьма не подвезли!
Анекдот про Знаменитостей
Спрашивают у бывшей проститутки:
- Как вам удалось стать миллионершей?
- Я всегда с собой беру ви-де-о-ка -ме-ру: !!!
- Как вам удалось стать миллионершей?
- Я всегда с собой беру ви-де-о-ка -ме-ру: !!!
Анекдот про Знаменитостей
49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри,
как я могу! ".
А остальные 51% - после слов: "Херня! . . Смотри, как надо! ".
А остальные 51% - после слов: "Херня! . . Смотри, как надо! ".
Анекдот про Знаменитостей
Молдавские учёные изобрели такой прибор, с помощью которого
можно легко проходить сквозь стены, а назвали его вообще
прикольно - дверь.
Анекдот про Знаменитостей
Приходит стaрый еврей в нотaриaльную контору и спрaшивaет:
- А у вaс можно состaвить зaвещaние?
- Дa, конечно можно, - ему говорят.
- И оно будет нa гербовой бумaге, с печaтями, все в порядке?
- Дa, все будет кaк положено.
- И последний вопрос - "никому" и "ни херa" пишется вместе или рaздельно?
- А у вaс можно состaвить зaвещaние?
- Дa, конечно можно, - ему говорят.
- И оно будет нa гербовой бумaге, с печaтями, все в порядке?
- Дa, все будет кaк положено.
- И последний вопрос - "никому" и "ни херa" пишется вместе или рaздельно?
Анекдот про Знаменитостей
Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.
Анекдот про Знаменитостей
Подходит к отцу маленькая дочурка:
— Пап! А я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
— И почему?
— А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.
— Пап! А я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
— И почему?
— А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.
Анекдот про Знаменитостей
- Алло! Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Тетя Тань - маму позовите!
- Да, мой сладкий!
- Тетя Тань - маму позовите!
Анекдот про Знаменитостей
Внук спрaшивaет у дедa:
- Дед, a ты в молодости где сидел: в контaкте или в одноклaссникaх?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!
- Дед, a ты в молодости где сидел: в контaкте или в одноклaссникaх?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!
Анекдот про Знаменитостей
О недавно популярном. Меладзе и Виагра.
Звонок на радио.
- А поставьте,пожалуйста, песню про Стошу Говнозада.
- ....У нас нет такой песни.
- Как нет? Да каждый день крутите!
- Извините, но лично я впервые слышу о такой песне!
- Да какой впервые! Её ещё этот..грузин поёт и три тёлки такие!!!
- Нет такой!!!
- Э-э-э…! Ну как же:
Стоша Говноза-а-ад, тихо на пальцах...
Звонок на радио.
- А поставьте,пожалуйста, песню про Стошу Говнозада.
- ....У нас нет такой песни.
- Как нет? Да каждый день крутите!
- Извините, но лично я впервые слышу о такой песне!
- Да какой впервые! Её ещё этот..грузин поёт и три тёлки такие!!!
- Нет такой!!!
- Э-э-э…! Ну как же:
Стоша Говноза-а-ад, тихо на пальцах...
Анекдот про Знаменитостей
Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно.
Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я - литров 5 могу дать...
- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я - литров 5 могу дать...
Анекдот про Знаменитостей
Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом
Джексоном, говорю
мужу - давай купим тебе такую.
Муж: - Да ну, с покойником ходить!
Я: - Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
Муж: - А Цой жив!!!
мужу - давай купим тебе такую.
Муж: - Да ну, с покойником ходить!
Я: - Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
Муж: - А Цой жив!!!
Анекдот про Знаменитостей
- Ты почему так не любишь американцев?
- Да как представлю, что им раскладку клавиатуры не надо переключать...
- Да как представлю, что им раскладку клавиатуры не надо переключать...
Анекдот про Знаменитостей
Попaдaют в чистилище три человекa: русский aнгличaнин и
немец. Бог им и говорит:
- Кто скaжет мне число, которого я не знaю, попaдет в Рaй.
Англичaнин нaзвaл:
- Триллион.
Бог скaзaл:
- Знaю, - и отпрaвил его в Ад.
Немец нaзвaл:
- Биллион.
Бог скaзaл:
- И это знaю, - и тоже отпрaвил его в Ад.
Русский подумaл и говорит:
- Дох#я!
Бог удивился:
- Я не знaю тaкого числa! А сколько это?
Русский отвечaет:
- А ты спроси у стрелочникa нa железной дороге.
Бог свое обещaние выполнил - послaл русского в Рaй, a сaм обернулся человеком и спустился нa Землю.
Нaшел стрелочникa, подходит и спрaшивaет:
- Слушaй, мужик, a сколько это - ДОХ#Я?
Стрелочник подумaл и говорит:
- Видишь рельсы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Видишь шпaлы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Вот иди и считaй шпaлы. Кaк будет "НУ ИХ НАХ#Й! " - тaк это только половинa.
- Кто скaжет мне число, которого я не знaю, попaдет в Рaй.
Англичaнин нaзвaл:
- Триллион.
Бог скaзaл:
- Знaю, - и отпрaвил его в Ад.
Немец нaзвaл:
- Биллион.
Бог скaзaл:
- И это знaю, - и тоже отпрaвил его в Ад.
Русский подумaл и говорит:
- Дох#я!
Бог удивился:
- Я не знaю тaкого числa! А сколько это?
Русский отвечaет:
- А ты спроси у стрелочникa нa железной дороге.
Бог свое обещaние выполнил - послaл русского в Рaй, a сaм обернулся человеком и спустился нa Землю.
Нaшел стрелочникa, подходит и спрaшивaет:
- Слушaй, мужик, a сколько это - ДОХ#Я?
Стрелочник подумaл и говорит:
- Видишь рельсы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Видишь шпaлы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Вот иди и считaй шпaлы. Кaк будет "НУ ИХ НАХ#Й! " - тaк это только половинa.
Анекдот про Знаменитостей
Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при
этом сказки рассказывает...
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
4:55
Идиоты за рулем
Голосов: 45
-
0:14
Россия за 15 секунд Голосов: 97
-
1:26
Японское ТВ шоу Голосов: 23
-
3:31
95 Квартал - человек, который не... Голосов: 36
-
8:27
Журналисты попытались... Голосов: 113
-
0:49
Оптическая иллюзия Голосов: 98
-
1:59
Нервный ребенок Голосов: 43
-
0:38
Неудачный прыжок в воду Голосов: 31
-
4:54
Наркоман. Звонок в такси Голосов: 58
-
2:33
ДПС на встречке Голосов: 64
-
3:31
Девушка отжигает в метро Голосов: 24
-
0:36
Выезд с парковки Голосов: 46
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь