Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Новости спорта 2012 года. Бесспорным победителем Евро-2012
стал Борис Колесников, выигравший чемпионат с шестизначным
счётом .
Анекдот про Знаменитостей
-Что общего между бывшим министром обороны России Павлом
Грачевым и бывшим министром МВД Украины Анатолием
Могилевым?
- Первого дразнят - Паша Мерседес, а второго - Толя Кадиллак. Паша Мерседес сильно облажался в Чечне, а Толя Кадиллак имеет шанс сильно облажаться в Крыму...
- Первого дразнят - Паша Мерседес, а второго - Толя Кадиллак. Паша Мерседес сильно облажался в Чечне, а Толя Кадиллак имеет шанс сильно облажаться в Крыму...
Анекдот про Знаменитостей
- Когда я был юношей, мой папа говорил мне: "Никогда не
ходи в публичный дом,
потому что там ты можешь попасть в такую щекотливую ситуацию, которую нормальный мужчина должен избегать!"
И так он меня заинтриговал этим, что однажды вечером я тайком все-таки пошел в публичный дом...
- Ну и что ты там увидел?!
- МОЕГО ПАПУ!!!
потому что там ты можешь попасть в такую щекотливую ситуацию, которую нормальный мужчина должен избегать!"
И так он меня заинтриговал этим, что однажды вечером я тайком все-таки пошел в публичный дом...
- Ну и что ты там увидел?!
- МОЕГО ПАПУ!!!
Анекдот про Знаменитостей
В антикварной лавке:
- Прекрасные портреты! Кто эта дама и господин в костюмах эпохи Людовика ХVI?
- Предки, мадам.
- Чьи предки?
- Если купите портреты, то будут ваши.
- Прекрасные портреты! Кто эта дама и господин в костюмах эпохи Людовика ХVI?
- Предки, мадам.
- Чьи предки?
- Если купите портреты, то будут ваши.
Анекдот про Знаменитостей
Объявление в подъезде. "Сверлю бетонные стены."
И ниже телефон...
Снизу приписка маркером "Сука, наконец-то я тебя нашёл! "
И ниже телефон...
Снизу приписка маркером "Сука, наконец-то я тебя нашёл! "
Анекдот про Знаменитостей
Из жизни:
Решили с отцом съездить к брату в гости, в Москву. Получилось что билеты были в разных вагонах.
За час до приезда отец отправил брату смс с номерами вагонов:" Максим, у меня 15, а
у Ярослава 18". Ответ "У меня 20, жалкие лузеры"
Решили с отцом съездить к брату в гости, в Москву. Получилось что билеты были в разных вагонах.
За час до приезда отец отправил брату смс с номерами вагонов:" Максим, у меня 15, а
у Ярослава 18". Ответ "У меня 20, жалкие лузеры"
Анекдот про Знаменитостей
Меня зовут Аня! Десять лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.
Анекдот про Знаменитостей
Западный человек вежлив, воспитан, культурен. Но наш человек
и там
добьется, что его на х*й пошлют.
добьется, что его на х*й пошлют.
Анекдот про Знаменитостей
- Федорович, с Днем Независимости Гондураса Вас!
- Спасибо, я думал меня уж никто и не поздравит…
- Спасибо, я думал меня уж никто и не поздравит…
Анекдот про Знаменитостей
Разговаривают две девушки:
-Он пообещал для меня достать звезду, представляешь?!
-О!!! Ну, и?
-Да… Нагадил в коробку из под торта и поставил под дверь Баскову, придурок!
-Он пообещал для меня достать звезду, представляешь?!
-О!!! Ну, и?
-Да… Нагадил в коробку из под торта и поставил под дверь Баскову, придурок!
Анекдот про Знаменитостей
"А на ужин у нас сегодня будут голубцы!" -подумали
Людоеды, поймав Бориса Моисеева и Сергея Пенкина.
Анекдот про Знаменитостей
Граф Дракула так набухался, что поехал с друзьями встречать
рассвет.
Анекдот про Знаменитостей
— Ой, какой прикольный смайлик!
— Девочка, это — автопортрет Ван Гога.
— Девочка, это — автопортрет Ван Гога.
Анекдот про Знаменитостей
Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном.
Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет..
Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет..
Анекдот про Знаменитостей
Герасим схватил Каштанку и волочет ее к речке. Та визжит:
- Эй ты, деревня, опять Тургенева с Чеховым спутал.
- Эй ты, деревня, опять Тургенева с Чеховым спутал.
Анекдот про Знаменитостей
Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей
знакомой (не стюардессе) ее подменить.
Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
Анекдот про Знаменитостей
- Последствия неумеренного употребления алкоголя: неудачный
секс, обвисшие мышцы, головная боль...
- Но зато какие прикольные фотки!
- Но зато какие прикольные фотки!
Анекдот про Знаменитостей
Две подруги беседуют. Одна говорит:
- Вчера делала минет Деду Морозу...
- Да? Интересно, ну и как у него? ...
... Тает во рту...
- Вчера делала минет Деду Морозу...
- Да? Интересно, ну и как у него? ...
... Тает во рту...
Анекдот про Знаменитостей
Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе
колхоза:
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин...
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...
Дед опять: - И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: - Все это ведет к раннему старению организма...
Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да... мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин...
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...
Дед опять: - И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: - Все это ведет к раннему старению организма...
Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да... мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!
Анекдот про Знаменитостей
Нарк пошел в гости к своему корешу. Помнит дом, подъезд,
этаж - седьмой, квартира налево от лифта. А номера квартиры
не помнит. Заходит в лифт, нажимает на 7 и едет. А лифт был
с дефектом, сначала сам останавливался на шестом этаже, а
потом ехал дальше. Приезжает нарк на шестой этаж, выходит из
лифта, звонит в дверь слева от лифта. Открывает мужик. Нарк
ему:
- Васю позовите.
- Вася здесь не живет. Дверь захлопывается. Нарк спускается на первый этаж, стоит и думает: "Фигня какая, этаж что-ли перепутал? Попробую восьмой этаж." Заходит в лифт, нажимает на 8, приезжает на 6, та же дверь, тот же мужик.
- Васю позовите.
- Вася здесь не живет. Нарк невпонятках спускается на 1, решил: "Может на шестой подняться?" Приезжает на шестой, та же дверь, тот же мужик.
- Вася дома?
- Вася здесь не живет!!!
- Да за@бал ты меня, мужик! Я смотрю ты до х@я где живешь!
- Васю позовите.
- Вася здесь не живет. Дверь захлопывается. Нарк спускается на первый этаж, стоит и думает: "Фигня какая, этаж что-ли перепутал? Попробую восьмой этаж." Заходит в лифт, нажимает на 8, приезжает на 6, та же дверь, тот же мужик.
- Васю позовите.
- Вася здесь не живет. Нарк невпонятках спускается на 1, решил: "Может на шестой подняться?" Приезжает на шестой, та же дверь, тот же мужик.
- Вася дома?
- Вася здесь не живет!!!
- Да за@бал ты меня, мужик! Я смотрю ты до х@я где живешь!
Анекдот про Знаменитостей
Рассказывает дед внуку историю:
- Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят:"Выбирайте: или мы вас отпидорасим либо растреляем"
- Деда, и что ... дальше???
- Расстреляли меня, внучек, расстреляли!
- Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят:"Выбирайте: или мы вас отпидорасим либо растреляем"
- Деда, и что ... дальше???
- Расстреляли меня, внучек, расстреляли!
Анекдот про Знаменитостей
- Что это, Коноплёв, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович..
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович..
Анекдот про Знаменитостей
После ремонта Большого Театра его зал углубили настолько,
что в
промежутках между ариями слышно:
"Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Новокузнецкая".
промежутках между ариями слышно:
"Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Новокузнецкая".
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
0:24
Чудесное исчезновение
Голосов: 8
-
6:16
+100500 - Первый День На Работе Голосов: 16
-
1:24
Изобретен робот-дачник Голосов: 7
-
6:48
This is Хорошо - Разрушения Голосов: 15
-
0:26
Прикольные малыши Голосов: 2
-
1:16
Братья Марио Лисята Марио и Луиджи Голосов: 12
-
0:24
Робот и малыш Голосов: 3
-
0:20
Лобовое столкновение с трактором Голосов: 4
-
0:31
Лучший вид спорта Голосов: 4
-
6:00
Когда хочется спокойно почитать... Голосов: 6
-
4:22
Межпланетные полеты ракет SpaceX:... Голосов: 7
-
0:19
Арбузный взрыв Голосов: 2
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь