Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Надежда Бабкина решила, что в своем творчестве нужно что-то
менять и запустила хоровод в обратную сторону.
Анекдот про Знаменитостей
Каждую ночь я берусь за старое. © Галкин
Анекдот про Знаменитостей
Стaдии взpocлeния чeлoвeкa:
1) Бoитcя фильмoв c Фpeдди Кpюгepoм.
2) Смeeтcя нaд фильмaми c Фpeдди Кpюгepoм.
3) Нocтaльгиpуeт пpи пpocмoтpe фильмoв c Фpeдди Кpюгepoм.
4) Сoлидapeн c Фpeдди Кpюгepoм.
1) Бoитcя фильмoв c Фpeдди Кpюгepoм.
2) Смeeтcя нaд фильмaми c Фpeдди Кpюгepoм.
3) Нocтaльгиpуeт пpи пpocмoтpe фильмoв c Фpeдди Кpюгepoм.
4) Сoлидapeн c Фpeдди Кpюгepoм.
Анекдот про Знаменитостей
Из жизни. На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика,,
который подглядывал за девушками-вожатыми в душе, с целью,
типа, отчитать его…!
Ну, директор лагеря задает вопрос:
— Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
— Нет...
Девушки-вожатые, в один голос:
— НЕТ...?!
Ну, директор лагеря задает вопрос:
— Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
— Нет...
Девушки-вожатые, в один голос:
— НЕТ...?!
Анекдот про Знаменитостей
Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим
ребенком лет пяти. Мама: Не плачь, ты чего, ты же мужчина!
Мальчик: Я тряпка, только уведи меня отсюда.
Анекдот про Знаменитостей
Французский журнал объявил конкурс:
— Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?
Первое место заняло такое объяснение:
— Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже.
— Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?
Первое место заняло такое объяснение:
— Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже.
Анекдот про Знаменитостей
Как же надоели эти рекламы про похудение! Люди! Лучшая диета
— автокредит, ипотека и перелом челюсти!
Анекдот про Знаменитостей
Летит самолет-транспортник с каким то суперважным грузом.
таким важным, что его сопровождают два истребителя. Летят
вроде без приключений, делать нечего, и пилоты истребителей
трепятся по радиосвязи. Зашел разговор о том, кто из них
круче как летчик. Один пилот говорит:
— Сейчас я сделаю бочку, потом штопор на скорости 1200 км/ч и на бреющем-еще одну бочку.
— Ну давай говорит второй.
Первый сделал все трюки, и говорит второму:
— А тебе слабо все это проделать?
— Да без проблем, говорит второй.
Тоже все проделал. А пилот транспортника сидел-сидел, слушал-слушал их разговоры и вдруг говорит:
— Спорим, мужики, я щас сделаю такое, что вы повторить не сможете.
— Ну давай, -говорят, -посмотрим, чего твоя колымага сможет сделать.
Ждут минуту, две, пять, десять. . . Транспортник как летел по прямой, так и летит. Один пилот не выдерживает, говорит пилоту транспорта:
— Ну чего, давай, че ты там сделать хочешь?
— А я уже все сделал.
— Че ты сделал, мы ж ничего не видели. . .
— Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?
— Сейчас я сделаю бочку, потом штопор на скорости 1200 км/ч и на бреющем-еще одну бочку.
— Ну давай говорит второй.
Первый сделал все трюки, и говорит второму:
— А тебе слабо все это проделать?
— Да без проблем, говорит второй.
Тоже все проделал. А пилот транспортника сидел-сидел, слушал-слушал их разговоры и вдруг говорит:
— Спорим, мужики, я щас сделаю такое, что вы повторить не сможете.
— Ну давай, -говорят, -посмотрим, чего твоя колымага сможет сделать.
Ждут минуту, две, пять, десять. . . Транспортник как летел по прямой, так и летит. Один пилот не выдерживает, говорит пилоту транспорта:
— Ну чего, давай, че ты там сделать хочешь?
— А я уже все сделал.
— Че ты сделал, мы ж ничего не видели. . .
— Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?
Анекдот про Знаменитостей
В соревнованиях "Формула — 1" победила формула
С2Н5ОН.
Анекдот про Знаменитостей
- Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?
- Только на казнь...
- Только на казнь...
Анекдот про Знаменитостей
Разговор подруг:
Мой муж программист - дебил. Сделали сыну прививки для садика и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.09.13 г.»
Мой муж программист - дебил. Сделали сыну прививки для садика и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.09.13 г.»
Анекдот про Знаменитостей
- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!
Анекдот про Знаменитостей
Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля:
- Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
- Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
- Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!
Наконец звонит бабуля:
- Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
- Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
- Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!
Анекдот про Знаменитостей
Грибники без опыта заблудились в лесу и два дня ели все
грибы, которые попадались. Сейчас их нашли, но их показания
расходятся. Не сходятся даже эпохи.
Анекдот про Знаменитостей
На конкурсе «Опиши мир одним словом» выиграл мальчик
написавший — «пипец!»
Анекдот про Знаменитостей
После бала Золушка помнила только то, как с крысами
закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги
хрустальные салатницы.
Анекдот про Знаменитостей
Кому-то Боженька даёт при рождении рученьки золотые...
Кому-то головушку светлую...
А кому-то жопоньку с приключениями.
Кому-то головушку светлую...
А кому-то жопоньку с приключениями.
Анекдот про Знаменитостей
Я не храплю. Просто мне снятся мотоциклы.
Анекдот про Знаменитостей
Медицинский конгресс. Американцы хвастаются последними
достижениями
— У нас мужчине в момент травмы глаза повредило, мы ему специальной конструкции деревянные вставили, прекрасно все видит!
Русские:
— А у нас бык дояру случайно хрен откусил, мы ему коровье вымя пришили, так он сейчас сразу с четырьмя доярками одномоментно сексом занимается!
Американцы:
— Но это же полная ерунда!
Русские:
— А пусть ваш с деревянными глазами приедет и сам посмотрит!
— У нас мужчине в момент травмы глаза повредило, мы ему специальной конструкции деревянные вставили, прекрасно все видит!
Русские:
— А у нас бык дояру случайно хрен откусил, мы ему коровье вымя пришили, так он сейчас сразу с четырьмя доярками одномоментно сексом занимается!
Американцы:
— Но это же полная ерунда!
Русские:
— А пусть ваш с деревянными глазами приедет и сам посмотрит!
Анекдот про Знаменитостей
Мойша: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский
отряд.
Командир:
— Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь — возьму.
Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный.
Командир:
— Как дела, чего так долго?
Мойша (вынимая из кармана пачку денег):
— Ну и товарец вы мне всучили.
Командир:
— Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь — возьму.
Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный.
Командир:
— Как дела, чего так долго?
Мойша (вынимая из кармана пачку денег):
— Ну и товарец вы мне всучили.
Анекдот про Знаменитостей
Контрольная. Преподаль внимательно следит за учениками, и
время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
— Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаль отвечает:
— Нет, любители — уже за дверью. Здесь остались — только профессионалы.
В класс заглядывает зауч:
— Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаль отвечает:
— Нет, любители — уже за дверью. Здесь остались — только профессионалы.
Анекдот про Знаменитостей
Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый
остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет
бутылку на три равные части — тому мешок золота, а если нет
— уши обрежем. Англичанин лил ровно час,дикари притащили
электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем
больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по
линейке — в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши
отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени
и закричал:
— O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
— Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас,если разлил не поровну, сразу башку отрывают!
— O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
— Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас,если разлил не поровну, сразу башку отрывают!
Анекдот про Знаменитостей
Я живу в новом доме-свечке на 200 квартир, и все в одном
подъезде. ВСЕ соседи делают ремонт, и чтобы не сойти с ума и
не чувствовать себя жертвой, я разрешил без ограничений
времени и звука репетировать в квартире рок-группе моего
сына.
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
0:31
Реклама KIA
Голосов: 12
-
3:44
Подборка неудач за первую неделю... Голосов: 31
-
0:50
Коты - джедаи Голосов: 45
-
1:23
Кот делает массаж за еду Голосов: 70
-
7:42
Велотриал по-шотландски: Danny... Голосов: 53
-
0:12
Гипер страйк Голосов: 48
-
0:57
В рекламе видеоигры младенец сыграл... Голосов: 57
-
1:45
Простой и гениальный гараж на 2 машины Голосов: 41
-
4:41
Никто не запомнит тебя за твои мысли Голосов: 42
-
0:25
Женька сказал - кирпич об голову Голосов: 38
-
1:32
Главная проблема музыки в России Голосов: 55
-
0:46
Повидал уже жизнь Голосов: 61
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь