Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Завуч с физруком застукали десятиклассника, курящего в
туалете, но не решились выйти из кабинок.
Анекдот про Знаменитостей
Девушка с брекетами на всю жизнь запомнила, что ей нельзя
улыбаться в грозу.
Анекдот про Знаменитостей
Бабушки, не досчитавшись подруг на лавке, подумали, что
проститутки начали мстить.
Анекдот про Знаменитостей
- Ты говоришь, что я психбольной? Ахаха, это очень смешно
слышать от кота!
Анекдот про Знаменитостей
Ты можешь обманывать себя - что не жирная; подругу - что
худеешь; холодильник - что не жрешь по ночам. Но лето
обмануть не получится.
Анекдот про Знаменитостей
Мама шотландца не пускает сына на дискотеку в короткой юбке.
Анекдот про Знаменитостей
Очень жадная девочка пошла выбрасывать мусор и вернулась
домой с двумя пакетами.
Анекдот про Знаменитостей
- ФИО?
- Что ФИО?
- Фамилия. Имя. Отчество.
- ХУЙ.
- Что?
- Харлачёва Ульяна Йосифовна!
- Что ФИО?
- Фамилия. Имя. Отчество.
- ХУЙ.
- Что?
- Харлачёва Ульяна Йосифовна!
Анекдот про Знаменитостей
Люди, погрязшие в грехе и разврате,пропавшие в соцсетях,
помните:через неделю - в школу.... соберите детей!!
Анекдот про Знаменитостей
Натощак так хорошо и свободно думается! Но почему-то — в
основном о еде
Анекдот про Знаменитостей
Одна рука - на попе у брюнетки,
Другая - затерялась на шатенке,
Прекрасны груди прижимают меня к стенке,
И от духов блаженствует нутро...
- Скажите это рай?
- Киевское метро.
Другая - затерялась на шатенке,
Прекрасны груди прижимают меня к стенке,
И от духов блаженствует нутро...
- Скажите это рай?
- Киевское метро.
Анекдот про Знаменитостей
Она одной рукою наливала... А другой тянулась к сигарете...
Водку загрызать ничем не стала... Видно сразу... дама на
диете..
Анекдот про Знаменитостей
Людей встречают по одёжке... А провожают по уму... На пять
карат висят серёжки... А в голове мозги Му - Му...!
Анекдот про Знаменитостей
Группа зоофилов снимет ферму на длительный срок.
Анекдот про Знаменитостей
В канун 1 сентября в магазин "Школьник" поступили
крапленые контурные карты, ремненепробиваемые трусы и
множество других, не менее необходимых учащемуся товаров.
Анекдот про Знаменитостей
Подруга посоветовала мне диету, исключить сладкое, соленое и
алкоголь. Вот сижу и думаю, подруга она мне после этого?
Анекдот про Знаменитостей
- Налей мне виски.
- Вообще то сейчас 8 утра...
- Ок! Кинь туда хлопьев!
- Вообще то сейчас 8 утра...
- Ок! Кинь туда хлопьев!
Анекдот про Знаменитостей
Идёт мужик по помойке, видит, женщина лежит.
Мужик:
- Посчитай-ка до трёх.
- Один, два, три...
- А теперь обратно.
- Три, два, один...
Мужик чешет в затылке:
- Странно, очень неплоxyю бабу кто-то выкинул.
Мужик:
- Посчитай-ка до трёх.
- Один, два, три...
- А теперь обратно.
- Три, два, один...
Мужик чешет в затылке:
- Странно, очень неплоxyю бабу кто-то выкинул.
Анекдот про Знаменитостей
Вчера перевозили друга (купил новую квартиру). Дом 25-ти
этажный. Квартира на 23-м. В доме четыре лифта. После того,
как нами был сломан один из них, порадовала фраза случайного
свидетеля, который видел машину у подъезда с уймой тяжелых и
неудобных вещей: "Ну, пацаны, у вас осталось три
жизни".
Анекдот про Знаменитостей
Собрал папаша своих трех сыновей и спвает:
- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл. В ответ тишина.
- Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда
отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно
признался, и за это ему ничего не было.
Выходит средний брат и говорит:
- Это я папа.
Отец хется за ремень и давай его мочить.
Сын кричит:
- Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец:
- Когда Ленин пилил вишню, его отец на ней не сидел...
- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл. В ответ тишина.
- Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда
отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно
признался, и за это ему ничего не было.
Выходит средний брат и говорит:
- Это я папа.
Отец хется за ремень и давай его мочить.
Сын кричит:
- Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец:
- Когда Ленин пилил вишню, его отец на ней не сидел...
Анекдот про Знаменитостей
Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.
Анекдот про Знаменитостей
Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен
дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!
Анекдот про Знаменитостей
Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали
хулиганы. Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать
королевой.
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
1:11
мама что я буду делать?
Голосов: 81
-
0:47
Прикольная реклама в Италии Голосов: 92
-
0:40
Кот и зеркало :) Голосов: 39
-
1:58
Спасение утят Голосов: 94
-
2:04
windows 8 секретная презентация Голосов: 27
-
1:04
Сплюха Голосов: 69
-
0:35
Реклама от Pes Голосов: 88
-
1:50
Красивые девушки из группы поддержки Голосов: 52
-
0:22
Упала с турника Голосов: 64
-
3:46
Черные дыры - просто о сложном Голосов: 80
-
3:19
Маленькая девочка играет на гитаре Голосов: 102
-
1:19
Завтракающий лабрадор Голосов: 133
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь