Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
-После покращення скоро заживем, как у Христа за пазухой!
-Ты думаешь, скоро вымрем все и попадем в рай???!!!
-Ты думаешь, скоро вымрем все и попадем в рай???!!!
Анекдот про Знаменитостей
Прям почками чувствую, этой весной распущусь!
Анекдот про Знаменитостей
Анонс. Они - гладиаторы 21 века…до нашей эры. Они мало
знают, но много хотят. О горе тем, кто не отдаст им
последнее. Смотрите каждый день в глазок своей двери рейды
финансовой милиции.
Анекдот про Знаменитостей
Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность
заправлять её в штаны в старости.
Анекдот про Знаменитостей
Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
- Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!
- Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!
Анекдот про Знаменитостей
Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от
друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги".
Анекдот про Знаменитостей
Очень любопытный тест на ток-шоу:
- А вам не слабо описать Анну Семенович заложив руки за спину?
- А вам не слабо описать Анну Семенович заложив руки за спину?
Анекдот про Знаменитостей
Андрей Малахов так много пи3дит, что порой создается
впечатление, что он сам себя перебивает.
Анекдот про Знаменитостей
Почему в соцсетях предупреждают, КТО из друзей и ЧТО завтра
празднует, а ГДЕ и ВО СКОЛЬКО - нет!
Анекдот про Знаменитостей
Женщины непобедимы… Сегодня слышал, как маленькая девочка
лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача:
«Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!»
Анекдот про Знаменитостей
Метро, час пик. В толпе орет мужик: — Помогите! Мой сын
нечаянно подавился пятаком! Он умирает! Сквозь толпу
протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и
страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять
рублей и вопль «А-а-а-а-а!!!!!» Отец с уважением: — Ух ты!
Вы, наверное, в скорой помощи работаете?.. — Нет. В
налоговой.
Анекдот про Знаменитостей
Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина,
начинает смущаться. Врач, чтобы как то снять напряжение,
заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые
перчатки: — Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки? —
Нет? — Так я вам расскажу. Стоит огромный чан с горячей
резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда
руки.Ждут,когда высохнут, снимают и -готово! Девушка
начинает дико хохотать. Врач в недоумении: — Что это с вами?
Девушка, не переставая смеяться: — Просто я представила, как
они делают презервативы.
Анекдот про Знаменитостей
Играют в саду Адам и Ева.Тут спускается к ним БОГ и
говорит
"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал.
Ева ему уступила..
Показать полностью..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом..
В молчании... смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все об...ссыт!
"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал.
Ева ему уступила..
Показать полностью..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом..
В молчании... смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все об...ссыт!
Анекдот про Знаменитостей
Встретил тут в библиотеке две книжки стоявшие рядом:
Вадим Зеланд " Трансерфинг реальности"
Галина Зеланд" Если ваш муж-наркоман"
Вадим Зеланд " Трансерфинг реальности"
Галина Зеланд" Если ваш муж-наркоман"
Анекдот про Знаменитостей
Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 рублей,
почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы рельсы, шпалы
шпалы…»
Анекдот про Знаменитостей
- Марк Соломонович, скока Вам лет? - Таки сорок. - А в
паспорте таки сорок два. -Но я таки болел два года. - Но Ви
же эти два года таки жили? - Шоб Ви так жили!
Анекдот про Знаменитостей
Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазератти и бриллиантовом
колье, споткнулась о губу.
Анекдот про Знаменитостей
В общем два мужика постоянно подъе*ывали друг-друга. Поехали
на охоту, куча мужиков, ну и когда все уже были в нетрезвом
состоянии один из них кричит другому
- Гена! смотри под сосной заяц сидит!
Тот хватает ружье, целится и стреляет в зайца.
Потом подходит к нему, а к лапам убитого зайца стальной проволокой прикручена табличка с надписью "ГЕНА, ЗАЧЕМ ТЫ МЕНЯ УБИЛ?"
- Гена! смотри под сосной заяц сидит!
Тот хватает ружье, целится и стреляет в зайца.
Потом подходит к нему, а к лапам убитого зайца стальной проволокой прикручена табличка с надписью "ГЕНА, ЗАЧЕМ ТЫ МЕНЯ УБИЛ?"
Анекдот про Знаменитостей
И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у
нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование -
у технички и сантехника.
Анекдот про Знаменитостей
Сидят поп с дьяконом, водку глушат... После очередного
стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит:
- Не пошлааааа......
- Да как же так, батюшка, как же это она не пошла - второй ящик пьём - а вы "не пошла".
- Обратно не пошла... Наливай!
- Не пошлааааа......
- Да как же так, батюшка, как же это она не пошла - второй ящик пьём - а вы "не пошла".
- Обратно не пошла... Наливай!
Анекдот про Знаменитостей
Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США
выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов,
Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия
присылает 5000 турков...
Анекдот про Знаменитостей
Вновь принятого работника, мастер водит по цеху знакомит с
сотрудниками и показывает где что находится.
Мужик спрашивает: - А где у вас тут курят?
Мастер отвечает: - Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик: - Почему?!
Мастер: - Боимся что перегар сдетонирует...!
Мужик спрашивает: - А где у вас тут курят?
Мастер отвечает: - Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик: - Почему?!
Мастер: - Боимся что перегар сдетонирует...!
Анекдот про Знаменитостей
- Во мне спит гений!
- А вот долбо...б явно не дремлет.
- А вот долбо...б явно не дремлет.
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
6:24
Роковая встреча / Fatal Reunion...
Голосов: 31
-
2:50
Простой русский мужик о Метросексуалах Голосов: 42
-
1:11
Когда один кот стоит двух собак Голосов: 20
-
0:42
Котенок пьет молоко из бутылки Голосов: 38
-
2:14
Эксперименты с водой на экваторе Голосов: 38
-
0:44
Ролик рекламной компании Голосов: 14
-
1:20
Задремал в классе Голосов: 18
-
3:08
Роллермэн спускается по...
Голосов: 85
-
0:25
Женька сказал - кирпич об голову Голосов: 38
-
2:16
Уличный троллинг от близнецов Голосов: 69
-
3:18
Ужасное и прекрасное Евро-2012 Голосов: 44
-
0:18
Рок-кот Голосов: 50
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь