Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Берлин. Стою я в толпе пешеходов в центре города на
перекрестке, ждём зеленый, а он не включается, сломался…
И, что интересно, машинам тоже красный…
Вот стоим так и ждём — немцы народ законопослушный.
Вдруг на чистом русском:
«Да в рот я вас еб... л» и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил:
«Да, блин, тяжело вам без фюрера!!".
И, что интересно, машинам тоже красный…
Вот стоим так и ждём — немцы народ законопослушный.
Вдруг на чистом русском:
«Да в рот я вас еб... л» и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил:
«Да, блин, тяжело вам без фюрера!!".
Анекдот про Знаменитостей
Формула успешного мужчины - вставай пораньше, работай
допоздна, найди нефть.
Анекдот про Знаменитостей
Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как
угодно.
Анекдот про Знаменитостей
В аэропорту таможенник спрашивает бухгалтера:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки!
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки!
Анекдот про Знаменитостей
Самое обидное - это когда ты тщательно продумал в голове
диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.
Анекдот про Знаменитостей
Математик идет вдоль забора, видит - слово из трёх букв
написано. Остановился, и думает: "Икс, игрек,
и-краткое... Ничего не понимаю. Хуйня какая-то..."
Анекдот про Знаменитостей
Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов!
Теперь его голос ценится как две жопы Дженнифер Лопес...
Анекдот про Знаменитостей
Формула успешного мужчины - вставай пораньше, работай
допоздна, найди нефть.
Анекдот про Знаменитостей
В банке встретились бывшие одноклассники:
-Чем занимаешься?
-Да...как тебе сказать...кормлю СЕМЬЮ...
-Чем занимаешься?
-Да...как тебе сказать...кормлю СЕМЬЮ...
Анекдот про Знаменитостей
- Почему дорожники кладут асфальт под дождем или снегом?
- Дождь хорошо отмывает бюджетные деньги, а снег заметает следы дерибана!
- Дождь хорошо отмывает бюджетные деньги, а снег заметает следы дерибана!
Анекдот про Знаменитостей
Человек — единственный представитель класса млекопитающих,
который использует правоохранительные органы, чтобы сожрать
себе подобных.
Анекдот про Знаменитостей
По сообщению ЦИК, на выборах Папы Римского с большим отрывом
лидирует Владимир Путин.
Анекдот про Знаменитостей
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает
первого человека, которого он видит и говорит:
"Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в
этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное
медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких
налогов!" Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я
афганец." Человек идет дальше и встречает другого
прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна
Германия! и т.д.". Человек говорит: "Я не немец, я
иракец!" Вновь прибывший идет дальше, к следующему
человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за
прекрасную Германию!" "Этот человек поднимает руку
и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии!" Он,
наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы
немка?" Она говорит: "Нет, я из Индии!"
Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы?"
Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас
работают!"
Анекдот про Знаменитостей
- Помню, в детстве папа приносил мне конфеты и рассказывал,
что встретил в лесу зайчика, а он ему говорит: "Я знаю,
что у тебя есть хороший мальчик, отнеси ему от меня
гостинец!". Блин, я так гордился, что обо мне знают
зайчики!
Анекдот про Знаменитостей
ДНЕВНИК АРАБСКОГО ТЕРРОРИСТА, ЗАХВАТИВШЕГО РУССКИХ
ЗАЛОЖНИКОВ
День 1. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2. Пили с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3. Похмелялись. Выдвинули требования : самолёт и за каждого заложника - ящик пива.
День 4. Всё, что требовали, дали. Пиво выпили. Заложники не ходят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли светошумовые гранаты на водку.
День 6. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7. Ожидали специальную группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки.
День 8. Всем плохо. Пришли врачи из "Красного креста", принесли спирта. Полегчало.
День 9. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось - приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11. Два дня пили по-чёрному. Больше не могу. Надо потихоньку сваливать.
День 12. Хотел свалить. Не пустили - обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13. Мама! Забери меня отсюда!
День 1. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2. Пили с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3. Похмелялись. Выдвинули требования : самолёт и за каждого заложника - ящик пива.
День 4. Всё, что требовали, дали. Пиво выпили. Заложники не ходят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли светошумовые гранаты на водку.
День 6. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7. Ожидали специальную группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки.
День 8. Всем плохо. Пришли врачи из "Красного креста", принесли спирта. Полегчало.
День 9. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось - приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11. Два дня пили по-чёрному. Больше не могу. Надо потихоньку сваливать.
День 12. Хотел свалить. Не пустили - обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13. Мама! Забери меня отсюда!
Анекдот про Знаменитостей
Владимир Пресняков снял прищепку с пиписьки и запел басом.
Анекдот про Знаменитостей
Вызываю такси, диспетчер говорит "Шкода такая-то, номер
такой-то, 3 минуты". Через 3 минуты приезжает
раздолбанная шестерка, высовывается мужик и говорит: "Я
Шкода!" Глядя на недоуменные лица, добавляет "Сам
в шоке!"
Анекдот про Знаменитостей
Помнится, как Каспаров хвастался, что ему везет на
тринадцатое число. Он родился тринадцатого апреля, он
тринадцатый чемпион мира и т. д. Но и у небесной канцелярии
тоже есть чувство юмора. Каспаров имел самый высокий рейтинг
Эло за всю историю шахмат и он продержался тринадцать лет и
был побит другим гением шахмат Карлсеном в 2013 году.
Анекдот про Знаменитостей
Бесит, когда 13-летние девочки жалуются друг другу в
микроблогах: "Я так настрадалась от жизни! Пора бы
немного пожить и для себя." Бля... Кто вас страдать
заставил-то? Микки Маус?
Анекдот про Знаменитостей
- Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?
Анекдот про Знаменитостей
- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.
Анекдот про Знаменитостей
Дети : - Я слива лиловая, спелая, садовая! - А я- абрикос,
на юге рос! А я- томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает
девочка: - Фруктов нету ни х...я, пейте сок "моя
семья" Режиссер: - Девочка, сколько можно повторять?
"А я фейхуя, пейте сок "моя семья!" Девочка
вбегает снова: - А я фея без х...я, пейте сок "моя
семья". Режиссер: - Девочка, не без х...я, а просто -
фейхуя! Вбегает еще раз: - А я просто без х...я, пейте сок
"моя семья"...!
Анекдот про Знаменитостей
- Где начинается Россия?
- Там, где кончается асфальт.
- Там, где кончается асфальт.
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
5:06
Футбольные курьёзы в сборке
Голосов: 12
-
0:49
Внедорожник-скалолаз Голосов: 17
-
1:03
Тукан атакует мужскую обувь Голосов: 15
-
3:17
Алкоголик или миллионер? Голосов: 10
-
1:40
Будь оффлайн Голосов: 10
-
4:37
+100500 - Как своими руками... Голосов: 26
-
2:49
Собака приютила котят Голосов: 14
-
9:14
Дерибан, кумовство и коррупция:... Голосов: 14
-
3:43
Эти удивительные люди 2013 Голосов: 31
-
1:01
Дабстеп Телепузиков Голосов: 12
-
3:34
10отвратительных блюд Голосов: 15
-
1:58
Голодные игры с животными Голосов: 27
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь