Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
День рожденья в середине января - хуже не придумаешь: денег
после праздников уже нет, а гости, после тех же праздников,
по инерции жрут и бухают в два горла...
Анекдот про Знаменитостей
Сначала ты радуешься, что благодаря айфону и ЗG ты МОЖЕШЬ
работать в любом месте, а потом понимаешь - ты теперь ДОЛЖЕН
работать в любом месте .
Анекдот про Знаменитостей
Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется
истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее:
- Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?
- Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?
Анекдот про Знаменитостей
Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом
маленький ребенок с фломастерами.
Анекдот про Знаменитостей
Проверяющий на одесском рынке:
У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
Анекдот про Знаменитостей
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести
урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и
уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через
некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик
из соседнего класса и говорит:
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
Анекдот про Знаменитостей
На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители
сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит
к первой же гудящей машине и говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!
Анекдот про Знаменитостей
По телеку объявили Стаса Михайлова, и у меня было лишь три
секунды, чтобы вытащить пульт, упавший за диван.
Почувствовал себя героем «Пилы».
Анекдот про Знаменитостей
Пранк (от англ. prank — проказа, выходка, шалость; шутка) —
телефонное хулиганство, телефонный розыгрыш. Люди,
практикующие пранк, называются пранкерами[1]. Пранкеры
совершают телефонные звонки (обычно анонимные) своим жертвам
и путём провокаций и подшучиваний вынуждают жертву к яркой
ответной реакции.
У меня есть предложение. Валуеву позвоните. С расстояния 5 метров. Вот смеху то будет
У меня есть предложение. Валуеву позвоните. С расстояния 5 метров. Вот смеху то будет
Анекдот про Знаменитостей
Как заявили донецкие из Федерация футбола Украины, Блохин,
бросив сборную, совершил поступок подобный преступлению.
Олегу Владимировичу уже направлена повестка в прокуратуру, а
судья Киреев отозван из отпуска.
Анекдот про Знаменитостей
Если Валерия выйдет замуж за Валерия Леонтьева, то она будет
Валерия Леонтьева.
Анекдот про Знаменитостей
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки
и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен
наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни х...я с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в ж...пу и только потом съела!
- А она теперь, после того шара, все начала примерять.
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни х...я с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в ж...пу и только потом съела!
- А она теперь, после того шара, все начала примерять.
Анекдот про Знаменитостей
Сидит мужик в камышах, ловит рыбу. Тишина... Вдруг вдали
слышит какой-то звук и чей-то голос- "ОЙ,
бл...ть!" Через время опять, но уже ближе, лязг и
выкрик: "ОЙ, бл...ть!" Вдруг совсем рядом, хлопок
и...: "ОЙ, бл...ть!" Мужику становится интересно,
он кладет удочку, раздвигает камыши, заглядывает...,
и вдруг, чье-то весло бъет его по морде: — "ОЙ, бл...ть!!!".
и вдруг, чье-то весло бъет его по морде: — "ОЙ, бл...ть!!!".
Анекдот про Знаменитостей
В общественном туалете Джигурда на стук в кабинку ответил:
«Занято!». Чем и запустил у стучавшего процесс, ради
которого тот в туалет и пришел.
Анекдот про Знаменитостей
Поскольку 'дело пьяного Депардье' признано прецедентом, во
французское законодательство внесены изменения. Отныне при
повторном задержании нетрезвого водителя к нему применимы 3
вида санкций.
1. Лишение прав.
2. Тюремное заключение.
3. Вручение российского паспорта.
1. Лишение прав.
2. Тюремное заключение.
3. Вручение российского паспорта.
Анекдот про Знаменитостей
— Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
— Молодой человек — в гастрономе напротив некого тр...хать, но никто не жалуется...!
— Молодой человек — в гастрономе напротив некого тр...хать, но никто не жалуется...!
Анекдот про Знаменитостей
Лучше говорить с набитым ртом, чем молчать с набитой
рожей.
© Майк Тайсон
© Майк Тайсон
Анекдот про Знаменитостей
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель
с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и
т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит
старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит
на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла,
сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля,
мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали, там сразу бл...дей меняли...
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля,
мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали, там сразу бл...дей меняли...
Анекдот про Знаменитостей
В берлинском метро сидят две дорого и элегантно одетых дамы.
Беседуют по-русски:
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "м...дак" и "зае...ал"?
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "м...дак" и "зае...ал"?
Анекдот про Знаменитостей
Белоруссия. Зима. Оккупация. На пронизывающем ветру стоит
замерзший немецкий часовой в кургузой шинельке, притоптывает
на морозе, поверх пилотки укутался женским пуховым платком,
на груди - покрытый инеем шмайсер. Из леса выходит бородатый
партизан - в валенках, в полушубке, на голове треух,
небрежно помахивает трехлинейной винтовкой, за десять шагов
распространяет запах первача - в общем, полная
противоположная немцу. Партизан подходит к немцу и,
участливо глядя ему в глаза, спрашивает: - Kalten Sie? (Вам
холодно?) Немец: - Да задубел весь нахер!!
Анекдот про Знаменитостей
Уважаемый Дед Мороз! Поменяй меня, пожалуйста, с кем-нибудь
из звёзд эстрады местами. Всего разок. Я уж как-нибудь 1,5
часа на сцене под фонограмму пропрыгаю, а он пусть на заводе
трое суток проработает. Именно столько мне нужно отработать,
чтобы купить билет на его концерт.
Вася, 25 лет. Н.Тагил.
Вася, 25 лет. Н.Тагил.
Анекдот про Знаменитостей
Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
- Мама, Пушкин - наше все?
- К сожалению, да, сыночек.
- Почему "к сожалению", мама?
- Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.
- Мама, Пушкин - наше все?
- К сожалению, да, сыночек.
- Почему "к сожалению", мама?
- Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.
Анекдот про Знаменитостей
- Как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку - глаз уже прищурен!
- О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку - глаз уже прищурен!
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
5:28
This is Хорошо - Аргумент
Голосов: 15
-
2:16
Как вдохновенно летают скаты
Голосов: 11
-
1:15
Самые стильные зверюги Голосов: 14
-
4:44
This is Хорошо - Неудачники Голосов: 25
-
0:36
Кровавый кролик Голосов: 2
-
9:03
Удивительный рисунок руками Голосов: 11
-
4:40
This is Хорошо - Что? Где? Когда? Голосов: 19
-
0:25
Хомяки и их транспорт Голосов: 4
-
13:55
Сборная России - Спецпроект 2008... Голосов: 9
-
1:26
Как сделать рыбку из бумаги Голосов: 12
-
3:02
Dark Souls 3 - Main menu theme Голосов: 7
-
0:30
Маленький кулинарный талант Голосов: 14
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь