Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Из форума: "Как вы откопали свою машину после
праздников? ".
- Нормально откопал, потом еще лопатой помахал, чтобы выехать.
- Нормально откопал, спокойно выехал - трактор все почистил.
- У меня щетки отродясь не было, варежками снег с машины отряхивал.
- Снег с машины чуть смахнул и поехал (владелец джипа).
Владелец Оки:
- Вышел, гляжу - сугроб. Откопал - не моя. Пришлось копать дальше. Откопал - не моя. Откопал - не моя. На пятом сугробе вспомнил - ЕПТЬ! Моя ж в гараже!
- Нормально откопал, потом еще лопатой помахал, чтобы выехать.
- Нормально откопал, спокойно выехал - трактор все почистил.
- У меня щетки отродясь не было, варежками снег с машины отряхивал.
- Снег с машины чуть смахнул и поехал (владелец джипа).
Владелец Оки:
- Вышел, гляжу - сугроб. Откопал - не моя. Пришлось копать дальше. Откопал - не моя. Откопал - не моя. На пятом сугробе вспомнил - ЕПТЬ! Моя ж в гараже!
Анекдот про Знаменитостей
На иномарках ездят те, у кого нету денег содержать ВАЗ
Анекдот про Знаменитостей
Самое вредное для нервной системы - это медленный интернет.
Анекдот про Знаменитостей
Если на душе скребут кошки - это не просто так. Это они
насранное закапывают.
Анекдот про Знаменитостей
Собака Фёдора Конюхова боится фразы хозяина «пойдем
погуляем».
Анекдот про Знаменитостей
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шепотом:
Конфета.
Сева, тоже шепотом:
Мне нельзя аллергия. .
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шепотом:
Конфета.
Сева, тоже шепотом:
Мне нельзя аллергия. .
Анекдот про Знаменитостей
Вернулся сын из армии. Родители его встречают, накрывают
стол. Отец говорит:
- Сынок, давай выпьем водочки?
- Да нет, я лучше шампанского.
- Сынок, поешь шашлычку?
- Да нет, я лучше конфет.
Через некоторое время сын выходит, отец хватает ружье и бежит за ним. Мать кричит:
- Ты куда?
- Если он сидя с...ать будет - застрелю!!!
- Сынок, давай выпьем водочки?
- Да нет, я лучше шампанского.
- Сынок, поешь шашлычку?
- Да нет, я лучше конфет.
Через некоторое время сын выходит, отец хватает ружье и бежит за ним. Мать кричит:
- Ты куда?
- Если он сидя с...ать будет - застрелю!!!
Анекдот про Знаменитостей
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели
после 18-00!
Анекдот про Знаменитостей
Женское...
Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник...
Купалась в комплиментах...
Завтра четыре таблеточки брошу...
Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник...
Купалась в комплиментах...
Завтра четыре таблеточки брошу...
Анекдот про Знаменитостей
Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России,
чтобы
наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!
наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!
Анекдот про Знаменитостей
- А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны от...издили...
- Серьезно?
- Нет, б...я, с шуточками...!
- Серьезно?
- Нет, б...я, с шуточками...!
Анекдот про Знаменитостей
Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под
моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова
песен и мысленно подпевала...
Анекдот про Знаменитостей
- Слушай, в слове "хитровы...баный" - должно быть
две Н, или одна?
- Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н".
- Вот и я думаю...
- А что? Резюме составляешь?
- Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н".
- Вот и я думаю...
- А что? Резюме составляешь?
Анекдот про Знаменитостей
Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
- Пять штук.
- Так... один еще, значит, где-то катается.
- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
- Пять штук.
- Так... один еще, значит, где-то катается.
Анекдот про Знаменитостей
Знаете ли Вы что...
Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на голову, он единственный, кто задумался, а не просто вскрикнул: "&б твою мать! "
Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на голову, он единственный, кто задумался, а не просто вскрикнул: "&б твою мать! "
Анекдот про Знаменитостей
Вчера стихи читал... Имя у автора такое прикольное - то ли
Креветки с яйцами, то ли Омары с хуями.
Анекдот про Знаменитостей
Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу
верят в их подлинность. (В.И.Ленин)
Анекдот про Знаменитостей
С 2013 года в российских школах будет новая кличка для
толстых мальчиков – Жирар
Анекдот про Знаменитостей
Гадала на Рождество. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла
валенком какого-то мужика. Сразу приехали пожарные, полиция
и скорая. Теперь сижу и думаю - кто из них суженый?
Анекдот про Знаменитостей
Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
- Скажи отец, где живет Семён Семёнович?
- Так ты же и есть Семён Семёнович.
- Да это я знаю! Ты скажи где он живет?
- Скажи отец, где живет Семён Семёнович?
- Так ты же и есть Семён Семёнович.
- Да это я знаю! Ты скажи где он живет?
Анекдот про Знаменитостей
Ждать нужно только тех, кто придёт, говорить - только тем,
кто слышит, молчать - только с теми, кто понимает.
Анекдот про Знаменитостей
Сантехник Василий кладет трубы по фен-шую... Хотя нет, это
сантехнику Василию по фен-шую, как он кладет трубы.
Анекдот про Знаменитостей
Статусы про Депардье... А что будет, если неожиданно
губернатором Чукотки станет Обама?
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
1:41
Подборка прикольных маленьких песиков
Голосов: 9
-
6:22
+100500 - Авто разрушитель и... Голосов: 27
-
4:32
7-летний парень танцует под Тейлор Свифт Голосов: 10
-
1:26
Дружная семья за завтраком Голосов: 5
-
1:08
Взрыв авто (замедленная съемка) Голосов: 2
-
1:44
Обезьяна ухаживает за кошкой Голосов: 8
-
1:04
Эффектная спортивная акробатика Голосов: 9
-
5:25
This is Хорошо - Из Ада Голосов: 13
-
5:06
Собаки и коты будят хозяев Голосов: 8
-
1:49
Самая первая мини-серия Симпсонов Голосов: 8
-
4:53
+100500 - Мороженка Голосов: 13
-
1:41
Голодные птицы и попкорн Голосов: 12
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь