Категория: Врачей
Сортировать по
Анекдот про Врачей
Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт: - На шо таки жалуетесь?
Ветеринар: - Нет, ну так каждый может!
Терапевт: - На шо таки жалуетесь?
Ветеринар: - Нет, ну так каждый может!
Анекдот про Врачей
- Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов?
- А что с ними? Приболели?
- А что с ними? Приболели?
Анекдот про Врачей
— Сестра, скальпель.
— Ты можешь свою сестру хоть раз по человечески попросить нож передать?
— Ты можешь свою сестру хоть раз по человечески попросить нож передать?
Анекдот про Врачей
Хирург:-Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы,вам придется
заплатить десять тысяч.
-Но у меня же полис!
-По полису можем загнуть,чтобы не мешал.
-Но у меня же полис!
-По полису можем загнуть,чтобы не мешал.
Анекдот про Врачей
На анонимном приеме у психотерапевта:
- Доктор, мне постоянно снится, что я всех завоевываю. Может быть я в прошлой жизни был великим завоевателем Александром Македонским?
- И много вы так завоевали ?
- Ннну... так, понемногу у соседей.
- Знаете, больной, что я вам скажу.. Александр Македонский сам своих воинов в походы водил, вместе с ними сражался, и в свои 33 завоевал половину тогдашнего Мира. А посылать своих солдат умирать, а потом от них отказываться, вести какие-то гибридные войны и отщипывать по кусочку у соседей, да ещё в ваши-то годы?.. Х-йло, вы батенька! И в прошлой жизни были Х-йлом.
- Доктор, мне постоянно снится, что я всех завоевываю. Может быть я в прошлой жизни был великим завоевателем Александром Македонским?
- И много вы так завоевали ?
- Ннну... так, понемногу у соседей.
- Знаете, больной, что я вам скажу.. Александр Македонский сам своих воинов в походы водил, вместе с ними сражался, и в свои 33 завоевал половину тогдашнего Мира. А посылать своих солдат умирать, а потом от них отказываться, вести какие-то гибридные войны и отщипывать по кусочку у соседей, да ещё в ваши-то годы?.. Х-йло, вы батенька! И в прошлой жизни были Х-йлом.
Анекдот про Врачей
- Если долго всматриваться в бездну - бездна начнет
всматриваться в....
- Доктор, а вы точно гинеколог?
- Доктор, а вы точно гинеколог?
Анекдот про Врачей
- Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
- Где родился, там и пригодился.
- Где родился, там и пригодился.
Анекдот про Врачей
В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В
результате взрыва ранено 5 человек, и родилось 140.
Анекдот про Врачей
Правительством рекомендована новая надпись на сигаретах:
"Благодарим курильщиков за помощь в сокращении расходов пенсионного фонда"
"Благодарим курильщиков за помощь в сокращении расходов пенсионного фонда"
Анекдот про Врачей
— Всё, теперь вам станет лучше. Я специалист, я знаю.
— Но я не замечаю, чтобы мне стало лучше.
— Это потому, что вы не специалист.
— Но я не замечаю, чтобы мне стало лучше.
— Это потому, что вы не специалист.
Анекдот про Врачей
Старость, это когда ты всем говоришь "Я так устал жить,
и так хочу умереть", и при этом не можешь ответить на
вопрос "А зачем по врачам бегаешь?".
Анекдот про Врачей
— Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
— А здесь есть другой уролог?
— А здесь есть другой уролог?
Анекдот про Врачей
Приходит пациент принимающий антидепрессанты к психиатру
чтобы перестать их пить.
Доктор спрашивает :
- как дела на работе?
Пациент:
- плохо уволили.
Доктор:
- как с женщинами?
Пациент:
- давно не было.
Доктор:
- пьете?
Пациент:
- нет.
Доктор подумал:
- надо пить
Доктор спрашивает :
- как дела на работе?
Пациент:
- плохо уволили.
Доктор:
- как с женщинами?
Пациент:
- давно не было.
Доктор:
- пьете?
Пациент:
- нет.
Доктор подумал:
- надо пить
Анекдот про Врачей
Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У
него часы застёгнуты на уровне локтя.
Анекдот про Врачей
— Здравствуйте!
— Что у вас случилось?
— Доктор, у меня большие проблемы с памятью.
— И давно это у вас?
— Доктор, у меня большие проблемы с памятью.
— Я это уже понял. Проблемы у вас когда начались?
— Здравствуйте!
— Что у вас случилось?
— Доктор, у меня большие проблемы с памятью.
— И давно это у вас?
— Доктор, у меня большие проблемы с памятью.
— Я это уже понял. Проблемы у вас когда начались?
— Здравствуйте!
Анекдот про Врачей
Приходит пациент к доктору и говорит:
-Доктор, что мне делать, у меня член не стоит!
- А кого вы тут е*ать собрались?
-Доктор, что мне делать, у меня член не стоит!
- А кого вы тут е*ать собрались?
Анекдот про Врачей
Шизофрения — странный предмет: ты вроде пингвин, а вроде
омлет.
Анекдот про Врачей
Доктор больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
Больной:
- Доктор, скажите лучше прямо - тут уже побывала моя жена?
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
Больной:
- Доктор, скажите лучше прямо - тут уже побывала моя жена?
Анекдот про Врачей
На вызове снимаем ЭКГ. Прибор пищит как сердцебиение. Писк
прекратился - аккумулятор сел. Я: - Всё, сдох. Надо было
видеть лицо пациента.
Анекдот про Врачей
На приёме у окулиста:
— Какую букву я показываю?
— А кто это говорит?
— Какую букву я показываю?
— А кто это говорит?
Анекдот про Врачей
— Берем нитку один конец привязываем к двери, второй к вам,
я резко открываю дверь и проблема решена.
— А вы точно умеете удалять аппендицит?
— у нас хирурги все уволились, я стоматолог. Лечу как умею.
— А вы точно умеете удалять аппендицит?
— у нас хирурги все уволились, я стоматолог. Лечу как умею.
Анекдот про Врачей
Мужик привез больного отца в больницу.
В приемном покое у него спрашивают:
- У Вас тапочки есть?
- Есть!
- Халатик тоже есть?
- Обязательно!
- И постельное белье тоже взяли с собой?
- Естественно!
- Матрасик, одеялко, подушечка... тоже прихватили?
- Ну конечно, - вон в ящике всё собрано!
- Ай молодца! А кто это рядом с Вами в белом халатике стоит?
- Это я так, на всякий случай, врача привез, вдруг у Вас не окажется!
В приемном покое у него спрашивают:
- У Вас тапочки есть?
- Есть!
- Халатик тоже есть?
- Обязательно!
- И постельное белье тоже взяли с собой?
- Естественно!
- Матрасик, одеялко, подушечка... тоже прихватили?
- Ну конечно, - вон в ящике всё собрано!
- Ай молодца! А кто это рядом с Вами в белом халатике стоит?
- Это я так, на всякий случай, врача привез, вдруг у Вас не окажется!
Анекдот про Врачей
Чтобы остановить кровь из носа, ударьте молотком по
указательному пальцу, быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув,
он плотно законопатит её.
Лучшие авторы в разделе Категория: Врачей
Топ видео
-
0:33
Метание манет в стакан
Голосов: 15
-
3:57
ТОП-5 сильнейших костюмов Человека-паука Голосов: 4
-
1:00
Хорошие котята
Голосов: 20
-
4:44
This is Хорошо - Задний Дракон /... Голосов: 42
-
2:20
Сотрудники прикололись над ведущей... Голосов: 68
-
1:49
Бокс между котами Голосов: 16
-
0:36
Budweiser Stadium Голосов: 6
-
4:47
КарикатурА - Гламурная старость... Голосов: 39
-
1:11
Рождественская песня Голосов: 32
-
2:05
Мастер мячей Голосов: 17
-
0:50
Вратарь обезумел Голосов: 17
-
5:39
Топ-5 плохих папаш Голосов: 40
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь