Категория: Врачей
Сортировать по
Анекдот про Врачей
Психиатр говорит пациенту:
- Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала.
- Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...
- Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала.
- Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...
Анекдот про Врачей
Уронишь вилку - приходит женщина... Уронишь ложку - приходит
женщина... Уронишь папку - опять приходит женщина... Уронишь
очки - все равно приходит женщина... Да, тяжело работать
гинекологом...
Анекдот про Врачей
-- С вашим состоянием здоровья - не пить, не курить, не есть
жирного.
-- А половая жизнь как?
-- Только с женой.
-- Почему?!
-- Потому что больше раза в месяц вам нельзя! Следующий!
-- А половая жизнь как?
-- Только с женой.
-- Почему?!
-- Потому что больше раза в месяц вам нельзя! Следующий!
Анекдот про Врачей
На приеме у стоматолога сидит женщина.
Ее обильник уже разрывается, она не может ответить, во рту стоматолог пломбу ей ставит. Звонит 5 минут, 10 (ее муж).
Доктор не выдержал, взял трубку и говорит:
- Сейчас я кончу, она сплюнет и перезвонит.
Ее обильник уже разрывается, она не может ответить, во рту стоматолог пломбу ей ставит. Звонит 5 минут, 10 (ее муж).
Доктор не выдержал, взял трубку и говорит:
- Сейчас я кончу, она сплюнет и перезвонит.
Анекдот про Врачей
Мужик приходит к врачу:
- Доктор, от меня ушла жена и забрала детей, меня выгнали с работы, денег нет, друзей нет, я стал очень много пить, но у меня трясутся руки, в глазах все двоится, все тело болит, я плохо соображаю, что делать?
- Ой-ой-ой, как все плохо! Как врач я вам рекомендую воздержаться от спиртного, но как человек - не советую.
- Доктор, от меня ушла жена и забрала детей, меня выгнали с работы, денег нет, друзей нет, я стал очень много пить, но у меня трясутся руки, в глазах все двоится, все тело болит, я плохо соображаю, что делать?
- Ой-ой-ой, как все плохо! Как врач я вам рекомендую воздержаться от спиртного, но как человек - не советую.
Анекдот про Врачей
-Доктор,у меня из-за пустиков случаются приступы гнева!
-Что вы говорите?
-Не зли меня СУКА!!!
-Что вы говорите?
-Не зли меня СУКА!!!
Анекдот про Врачей
Врач сердится на медсестру:
— Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой
бумаге, кроме моих бланков?Моему пациенту в аптеке опять приготовили
ваш чертов гуляш!
— Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой
бумаге, кроме моих бланков?Моему пациенту в аптеке опять приготовили
ваш чертов гуляш!
Анекдот про Врачей
Хирург практиканту:
— Сколько раз Вам говорить, не нажимайте так сильно на скальпель. Уже пятый стол испортили!
— Сколько раз Вам говорить, не нажимайте так сильно на скальпель. Уже пятый стол испортили!
Анекдот про Врачей
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
Анекдот про Врачей
- Доктор, я себя плохо очень чувствую!
- Вон возмите шуруп и проглотите его.
недоумённо проглатывает.
-ну, что нибудь чувствуете?
-Да! Стало ещё хуже и в горле дерёт!
- Всё ясно! У вас аллергия на шурупы!
- Вон возмите шуруп и проглотите его.
недоумённо проглатывает.
-ну, что нибудь чувствуете?
-Да! Стало ещё хуже и в горле дерёт!
- Всё ясно! У вас аллергия на шурупы!
Анекдот про Врачей
К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло,
открывает рот. - У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас
мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца. - Это что еще за
шуточки? - удивляется врач. - Доктор, мы ведь друг другу не
сделаем больно, ладно?
Анекдот про Врачей
Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить
туда грязное бельё и добавить стирального порошка.
Анекдот про Врачей
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Рhоtоshоре все исправим!
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Рhоtоshоре все исправим!
Анекдот про Врачей
После выхода рекламного слогана зубной пасты Blend-a-med
"Чисти как
стоматолог" готовятся к выпуску новые: уретальный катетер "Писай как
уролог", геморроидальные свечи "Какай как проктолог" и искусственный
сустав "Хромай как ортопед".
стоматолог" готовятся к выпуску новые: уретальный катетер "Писай как
уролог", геморроидальные свечи "Какай как проктолог" и искусственный
сустав "Хромай как ортопед".
Анекдот про Врачей
- Да у вас яное отравление никотином!
- Но,доктор,я не курящий!
- Жаль, это сильно затрудняет диагноз!
- Но,доктор,я не курящий!
- Жаль, это сильно затрудняет диагноз!
Анекдот про Врачей
Окулист - пациенту:
- Закрывайте левый глаз. Какая первая буква в нижней строчке?
- "Б".
- Посмотрите внимательнее.
- "Б".
- Открывайте левый глаз... так какая буква?
- Я же вам уже два раза сказал - "Б"!
Окулист подходит к доске, смотрит:
- Надо же, и правда "Б"!
- Закрывайте левый глаз. Какая первая буква в нижней строчке?
- "Б".
- Посмотрите внимательнее.
- "Б".
- Открывайте левый глаз... так какая буква?
- Я же вам уже два раза сказал - "Б"!
Окулист подходит к доске, смотрит:
- Надо же, и правда "Б"!
Анекдот про Врачей
- Доктоp, я не могу дышать чеpез нос.
- Hу тогда дышите чеpез pот.
- Спасибо. Сколько с меня?
- Десять pублей.
- Hу тогда дышите чеpез pот.
- Спасибо. Сколько с меня?
- Десять pублей.
Анекдот про Врачей
Недавно был изготовлен новейший припарат повышающий
потенцию, по названием "ТРИ БОГАТЫРЯ".......
... ТРИ - это глагол! :)
... ТРИ - это глагол! :)
Анекдот про Врачей
- Что со мной произошло? - пробормотал человек, приходя в
сознание
после операции.
- Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.
- Значит я в больнице?
- ммм... Да, большей частью.
после операции.
- Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.
- Значит я в больнице?
- ммм... Да, большей частью.
Анекдот про Врачей
- Молдавские хирурги произвели первую операцию по пересадке
сердца.
- Операция прошла успешно. Правда, выяснилось, что донор без сердца жить не может.
- Операция прошла успешно. Правда, выяснилось, что донор без сердца жить не может.
Анекдот про Врачей
Операционная. Идет операция. Вдруг, откуда ни возьмись, кот.
Замурлыкал и начал о ногу хирурга тереться. Кот:
- Мяяу!
Хирург:
- Брысь!
- Мяяаау!
- Брысь, кому сказал!
- Мяааауу!
Хирург отрезает что-то у пациента и кидает вниз:
- Да, на, подавись!
- Мяяу!
Хирург:
- Брысь!
- Мяяаау!
- Брысь, кому сказал!
- Мяааауу!
Хирург отрезает что-то у пациента и кидает вниз:
- Да, на, подавись!
Анекдот про Врачей
Однажды хирург Петров прилег вздремнуть на стол
патологоанатома
Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть!
Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть!
Анекдот про Врачей
Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест
является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
Лучшие авторы в разделе Категория: Врачей
Топ видео
-
1:18
Рыжий играет с дверной пружиной
Голосов: 44
-
0:50
Пес боится разбудить спящего кота Голосов: 17
-
2:34
Арабский комментатор болеет за русских
Голосов: 25
-
6:20
This is Хорошо - Зоовыпуск / Zoopisode Голосов: 40
-
0:54
Новейшей антиугонное средство Голосов: 16
-
1:06
Капуцин ищет еду в коте Голосов: 55
-
0:31
Довыпендривался на свадьбе Голосов: 54
-
5:39
Дурнев+1 - Татьянин день в Crystal Hall Голосов: 32
-
2:19
Котята исследуют кухню Голосов: 33
-
3:52
The GAG Quartet - le Internet Medley Голосов: 50
-
0:44
Я платье хочу, что бы замуж выходить Голосов: 15
-
6:54
Подборка справедливости Часть 1 Голосов: 27
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь