Категория: Врачей
Сортировать по
Анекдот про Врачей
Мужчина пришел к стоматологу и говорит:
"Доктор, у меня проблема. У меня желтые зубы"
Доктор: "Желтые зубы, ок. Садитесь в кресло"
Начал ходить по кабинету, боромоча под нос "Желтые зубы, желтые зубы, желтые зубы"
"Сейчас минуточку подождите".
Встал на лестницу, взял книжку с верхней полки.
Открыл, искал что-то на странице. Говорит:
" Желтые зубы, желтые зубы.... .О! Синий галстук!"
"Доктор, у меня проблема. У меня желтые зубы"
Доктор: "Желтые зубы, ок. Садитесь в кресло"
Начал ходить по кабинету, боромоча под нос "Желтые зубы, желтые зубы, желтые зубы"
"Сейчас минуточку подождите".
Встал на лестницу, взял книжку с верхней полки.
Открыл, искал что-то на странице. Говорит:
" Желтые зубы, желтые зубы.... .О! Синий галстук!"
Анекдот про Врачей
- Доктор я умираю. Вы мне поможете?
- Конечно помогу.
- Конечно помогу.
Анекдот про Врачей
-Доктор, вы гинеколог? -Нет, но посмотреть могу!
Анекдот про Врачей
- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо!
Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо!
Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.
Анекдот про Врачей
В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в
пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.
Анекдот про Врачей
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к
операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми
руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.
- Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.
Анекдот про Врачей
- Доктор у меня провалы в памяти
- И как часто?
- Что часто?
- Провалы?
- Какие провалы?
- И как часто?
- Что часто?
- Провалы?
- Какие провалы?
Анекдот про Врачей
- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь
анекдот про врачей!
- Да какие там анекдоты, за день топором намашешься, мочи нет.
- Да какие там анекдоты, за день топором намашешься, мочи нет.
Анекдот про Врачей
- Доктор, ведь я не умру, скажите, я не умру!
- Ну так, медсестра, зашивайте его, я сегодня устал. Мне уже кажется, что со мною мёртвые разговаривают.
- Ну так, медсестра, зашивайте его, я сегодня устал. Мне уже кажется, что со мною мёртвые разговаривают.
Анекдот про Врачей
- Доктор, а когда меня выпишут?
- Когда ваша кардиограмма выпрямится.
- Когда ваша кардиограмма выпрямится.
Анекдот про Врачей
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и
раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!
Анекдот про Врачей
Девушка приходит к гинекологу мужчине перед этим долго не
мывшись. Соответственно вояет неимоверно.Села в
кресло,раздвинула ноги. Доктор начал смотреть и одурел от
вони. Она ему:
-Доктор, я пукнуть хочу!
-Давай-давай, глоток свежего воздуха сейчас мне не помешает!
-Доктор, я пукнуть хочу!
-Давай-давай, глоток свежего воздуха сейчас мне не помешает!
Анекдот про Врачей
Из жизни.
Собиралась одна девушка первый раз к гинекологу. Волновалась страшно. Первый раз... Гинеколог - мужчина...
Коленки трясутся, мысли разбегаются... Но идти надо. Пошла готовиться: душ и всё такое. Шампуни, лосьоны, парфюм. Одёжка новенькая чистенькая.
Но вот и кабинет врача. Кое-как расположилась на «чудо-кресле».
Врач долго смотрел и молчал. Потом изрёк:
- Вы, девушка, прямо как на праздник собрались...
- ???
И только дома она поняла, что вместо жидкого мыла использовала для интимных мест гель для волос с блёстками...
Собиралась одна девушка первый раз к гинекологу. Волновалась страшно. Первый раз... Гинеколог - мужчина...
Коленки трясутся, мысли разбегаются... Но идти надо. Пошла готовиться: душ и всё такое. Шампуни, лосьоны, парфюм. Одёжка новенькая чистенькая.
Но вот и кабинет врача. Кое-как расположилась на «чудо-кресле».
Врач долго смотрел и молчал. Потом изрёк:
- Вы, девушка, прямо как на праздник собрались...
- ???
И только дома она поняла, что вместо жидкого мыла использовала для интимных мест гель для волос с блёстками...
Анекдот про Врачей
- Доктор, я во сне храплю.
- Громко?
- Еще как!
- И это мешает вашей супруге?
- Нет, я не женат.
- Значит, вы спите один?
- Да.
- В чем же тогда проблема?
- Меня уже с пятого места работы уволили!!
- Громко?
- Еще как!
- И это мешает вашей супруге?
- Нет, я не женат.
- Значит, вы спите один?
- Да.
- В чем же тогда проблема?
- Меня уже с пятого места работы уволили!!
Анекдот про Врачей
Мужик к доктору приходит:
- Доктор, а у меня в попе нехорошо!
Доктор:
- А чё там может быть хорошего?
- Доктор, а у меня в попе нехорошо!
Доктор:
- А чё там может быть хорошего?
Анекдот про Врачей
Перед операцией:
-Доктор, а я ногу не потеряю?
- Это смотря где вы ее хранить будете.
-Доктор, а я ногу не потеряю?
- Это смотря где вы ее хранить будете.
Анекдот про Врачей
Доктор слушает пациента и приговаривает:
-Хорошо, хорошо..
-Доктор, а что хорошего-то?
-Хорошо, что у меня такого нет!
-Хорошо, хорошо..
-Доктор, а что хорошего-то?
-Хорошо, что у меня такого нет!
Анекдот про Врачей
Гиниколог раньше был военным. Приходит к нему на приемстарая
дряхлая бабушка. Тот говорит: "Приходите завтра, а
сегодня закончились зеркала. Бабушка идёт домой. Ну, -
думает, там мне когда-то дед подарил зеркало. Достала дома
со скрини, пыль сдула, засунула, куда надо. На второй день
пришла она к гинекологу. Тот ее принял. Час он в неё
смотрел, второй, третий... Потом смотрит на бабку, стирая
пот с лица говорит:
Сколько лет служил труду,
Сколько раз смотрел пизду,
Но такого не видал,
Чтоб советский генерал
При пагонах
При звезде
УВИДАЛ СЕБЯ В ПИЗДЕ.
Сколько лет служил труду,
Сколько раз смотрел пизду,
Но такого не видал,
Чтоб советский генерал
При пагонах
При звезде
УВИДАЛ СЕБЯ В ПИЗДЕ.
Анекдот про Врачей
После опеpации, кинозведа интеpесyется y вpача:
- Когда я смогy возобновить ноpмальнyю половyю жизнь?
- Тpyдно сказать, - pастеpялся доктоp, - мне еще никогда не задавали подобного вопpоса после yдаления гланд.
- Когда я смогy возобновить ноpмальнyю половyю жизнь?
- Тpyдно сказать, - pастеpялся доктоp, - мне еще никогда не задавали подобного вопpоса после yдаления гланд.
Анекдот про Врачей
К психиатру пришел человек, измученный, задерганный, с
темными кругами под глазами, и жалуется, что у него очень
нервная работа, полная стрессов.
- А кем же вы работаете, - интересуется доктор.
- Сортировщиком апельсинов на овощной базе. Передо мной желоб, по которому катятся апельсины. Крупные я должен класть в один ящик, а мелкие - в другой.
- А что же в ней нервного? - спрашивает удивленный психиатр.
- Как что? Я целый день должен принимать решения, решения, решения...
- А кем же вы работаете, - интересуется доктор.
- Сортировщиком апельсинов на овощной базе. Передо мной желоб, по которому катятся апельсины. Крупные я должен класть в один ящик, а мелкие - в другой.
- А что же в ней нервного? - спрашивает удивленный психиатр.
- Как что? Я целый день должен принимать решения, решения, решения...
Анекдот про Врачей
Врач осматривает пациента. Бормочет под нос:
- Так, хорошо... Отлично... - И неожиданно просит: - Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому...
Пациент, синея от ужаса:
- Зззачем?
- Понимаете, я, кажется, у него авторучку забыл!
- Так, хорошо... Отлично... - И неожиданно просит: - Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому...
Пациент, синея от ужаса:
- Зззачем?
- Понимаете, я, кажется, у него авторучку забыл!
Анекдот про Врачей
- Доктор, сколько же мне осталось жить?
- Десять...
- Десять чего: дней, недель, месяцев, лет?
- Девять... восемь....
- Десять...
- Десять чего: дней, недель, месяцев, лет?
- Девять... восемь....
Анекдот про Врачей
Доктор,а что означают буквы Х.З.в моей истории болезни
ну,это значит,что диагноз пока еще не точен.
ну,это значит,что диагноз пока еще не точен.
Лучшие авторы в разделе Категория: Врачей
Топ видео
-
1:11
На мотоцикле как амазонка: круто...
Голосов: 40
-
5:47
Ашера - порода кошек. Вес 14 кг ... Голосов: 65
-
2:51
Егор Лупан новогоднее обращение Голосов: 62
-
0:39
Супертанец мистера Бина
Голосов: 105
-
6:41
Беспредел в Харькове. Разгон лагеря... Голосов: 51
-
0:52
Котобудильник Голосов: 133
-
Драка Стогний - Луценко Голосов: 67
-
0:25
Жестоко пошутил над девушкой Голосов: 64
-
0:59
Котенок играет с вентилятором Голосов: 91
-
6:29
Динамо - Спартак 4:1 Голосов: 133
-
0:30
Решил напугать друга Голосов: 72
-
0:26
Спящая собака Голосов: 97
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь