Категория: Врачей
Сортировать по
Анекдот про Врачей
Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом
приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача:
- Сынок, а мамка-то знает, чем ты занимаешься?
- Сынок, а мамка-то знает, чем ты занимаешься?
Анекдот про Врачей
Доктор пациенту.
- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?
- Наш патологоанатом...
- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?
- Наш патологоанатом...
Анекдот про Врачей
Приходит в МинЗдрав письмо: "У нашего дедушки был
приступ почечной колики так мы вызвали доктора с неотложки.
Приехал в дымину пьяный врач -- насцал в шкаф, уколол диван,
покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него
все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов."
Спасибо Вам за наших докторов."
Анекдот про Врачей
К Фрэйду подходит дочка:
- Пап, вот мне сегодня сон приснился: Шла я по длинной-длинной дороге, вдоль неё стояли голые мужики с бананами в руках, что это означает?
- Дочка... Понимаешь, бывают такие сны... Ну не о чём!
- Пап, вот мне сегодня сон приснился: Шла я по длинной-длинной дороге, вдоль неё стояли голые мужики с бананами в руках, что это означает?
- Дочка... Понимаешь, бывают такие сны... Ну не о чём!
Анекдот про Врачей
Врач пациенту:
- Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
- Да что вы, доктор?
- Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
- Конечно, доктор. Третий день нос холодный.
- Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
- Да что вы, доктор?
- Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
- Конечно, доктор. Третий день нос холодный.
Анекдот про Врачей
Страшный сон боксера: груша дает сдачи.
Страшный сон доярки: ее доит корова.
Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты постоянно звонят по ночам.
Страшный сон доярки: ее доит корова.
Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты постоянно звонят по ночам.
Анекдот про Врачей
- Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза
в
день.
- Но у меня дома только 2 чайных ложки.
день.
- Но у меня дома только 2 чайных ложки.
Анекдот про Врачей
Пациент спрашивает врача:
Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З?
- Хрен его знает.
Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З?
- Хрен его знает.
Анекдот про Врачей
- Доктор, у меня боли в спине.
Доктор просит нагнуться больного - "так лучше?"
- Все равно больно.
Нагибает еще больше: А так?
Так намного легче.
Ну вот так и ходите.
Доктор просит нагнуться больного - "так лучше?"
- Все равно больно.
Нагибает еще больше: А так?
Так намного легче.
Ну вот так и ходите.
Анекдот про Врачей
Пришел как то журналист в психушку, решил написать статью
про то как проверяют больных, здоровы они или нет.
Присутствует на тесте. Стоит полная водой ванна, рядом тумбочка, а на ней ложка и стакан. Врач начинает объяснять:
- Мы впускаем больного и предлагаем ему опустошить ванну...
Журналист перебивая:
- Ну, конечно, же, здоровый человек возьмет для этого с тумбочки стакан?!...
Врач: - Здоровый человек, вообще-то, вынет затычку из ванны!!!
Присутствует на тесте. Стоит полная водой ванна, рядом тумбочка, а на ней ложка и стакан. Врач начинает объяснять:
- Мы впускаем больного и предлагаем ему опустошить ванну...
Журналист перебивая:
- Ну, конечно, же, здоровый человек возьмет для этого с тумбочки стакан?!...
Врач: - Здоровый человек, вообще-то, вынет затычку из ванны!!!
Анекдот про Врачей
Корреспондент программы "Здоровье" спросил у
преуспевающего габровского врача:
- Почему при первичном осмотре пациентов Вы всегда интересуетесь, как они питаются?
Это имеет важное значение для установления диагноза?
- Для диагноза - нет! А для определения суммы гонорара - да!
- Почему при первичном осмотре пациентов Вы всегда интересуетесь, как они питаются?
Это имеет важное значение для установления диагноза?
- Для диагноза - нет! А для определения суммы гонорара - да!
Анекдот про Врачей
Заведующий травматологическим отделением звонит директору
спортивного магазина:
– Сколько вы сегодня продали мотоциклов?
– Шесть.
– Так, значит, двое где-то еще ездят.
– Сколько вы сегодня продали мотоциклов?
– Шесть.
– Так, значит, двое где-то еще ездят.
Анекдот про Врачей
Поступила дівчина з села в ПТУ і прийшла до гінеколога на
медогляд.
Вона роздягнулася, лікар її оглянув, позаглядав куди треба і сів за стіл заповнювати картку.
- Лікарю, а шо ви там таке пишете?
- Та шо пишу? Пишу шо "здорова"?
- Йой, лікарю, та не пишіть, шо здорова!!!
- ?????
- Пишіть, шо маленька, або така, як у всіх.
Вона роздягнулася, лікар її оглянув, позаглядав куди треба і сів за стіл заповнювати картку.
- Лікарю, а шо ви там таке пишете?
- Та шо пишу? Пишу шо "здорова"?
- Йой, лікарю, та не пишіть, шо здорова!!!
- ?????
- Пишіть, шо маленька, або така, як у всіх.
Анекдот про Врачей
Стоматолог гтнекологу: "Это тебе не в зубах
ковырятся!"
Анекдот про Врачей
- Доктор, знаете, мне так стыдно говорить, но я пукнул и не
слышу! Помогите мне, пожалуйста!
- Вот таблетки, 3 раза в день принимайте!
- Я стану лучше слышать?
- Нет, громче пукать!
- Вот таблетки, 3 раза в день принимайте!
- Я стану лучше слышать?
- Нет, громче пукать!
Анекдот про Врачей
Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента
говорит: - Пусть его тебе паровоз дёргает.
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент : - Доктор, я сделал как Вы сказали — привязал свой зуб к последнему вагону поезда.
Доктор : - Ну и?
Пациент : - Три вагона сошли с рельс.
Доктор : -А зубы?
Пациент : -Начальник станции выбил !
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент : - Доктор, я сделал как Вы сказали — привязал свой зуб к последнему вагону поезда.
Доктор : - Ну и?
Пациент : - Три вагона сошли с рельс.
Доктор : -А зубы?
Пациент : -Начальник станции выбил !
Анекдот про Врачей
Лучший способ похудеть:
Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...
Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...
Анекдот про Врачей
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Hовый
дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии,
всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до
нервных клеток и останавливает дыхание. Мертвые не потеют!
Анекдот про Врачей
- Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя
беременности, а не 27-я?
- Абсолютно!
- Боже - я не за того замуж вышла!!!
- Абсолютно!
- Боже - я не за того замуж вышла!!!
Анекдот про Врачей
Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня
какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того,
ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не
нормально-может пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь.
Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то
А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.
Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь.
Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то
А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.
Анекдот про Врачей
Из разговора двух хирургов:
- Ну как прошла операция?
- Да, ерунда... С наркозом скучно...
- Ну как прошла операция?
- Да, ерунда... С наркозом скучно...
Анекдот про Врачей
Мужик пришел к врачу-сексапоатологу и говорит:
- Доктор у меня сексуальные проблемы
- И в чем это выражается
- а я открываю сегодня утром кошелек, а там х@й..
- Доктор у меня сексуальные проблемы
- И в чем это выражается
- а я открываю сегодня утром кошелек, а там х@й..
Анекдот про Врачей
В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший
роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка
беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был
плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил
противозачаточную таблетку...
роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка
беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был
плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил
противозачаточную таблетку...
Лучшие авторы в разделе Категория: Врачей
Топ видео
-
8:53
Руслан Белый - Здоровый образ жизни
Голосов: 46
-
0:49
Вот идиоты Голосов: 26
-
0:58
Фильм ужасов с котэ Голосов: 102
-
3:08
Кошка пьет молоко Голосов: 35
-
2:10
Китаянка косит под Витаса Голосов: 56
-
1:42
Приколы над фильмами Голосов: 72
-
1:18
Теннисное скольжение. LOL Голосов: 32
-
2:00
Каналы. Зомбоящик Голосов: 23
-
0:27
Спящий человек Голосов: 17
-
1:50
Обезьянка катается на поросенке Голосов: 34
-
0:16
Водитель подбросил девушку до автобуса Голосов: 52
-
1:54
Загадочные вороны Голосов: 35
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь