Категория: Врачей
Сортировать по
Анекдот про Врачей
В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного
отделения:
- Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?
- Нет, - отвечает подруга, - это их отец...
- Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?
- Нет, - отвечает подруга, - это их отец...
Анекдот про Врачей
- Все будет хорошо, - говорит врач пациенту, - только вам
нужно больше находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и
вообще, ходить пешком, причем каждый день, независимо от
погоды.
- А когда лучше, - спрашивает пациент. - До того, как я разношу почту, или после?
- А когда лучше, - спрашивает пациент. - До того, как я разношу почту, или после?
Анекдот про Врачей
В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа?
- Я сдавал, - отвечает больной.
- Какой у вас рост?
- Метр шестьдесят пять. Человек поворачивается и уходит.
Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы?
- Я не доктор. Я - плотник.
- Кто сдавал анализы такого-то числа?
- Я сдавал, - отвечает больной.
- Какой у вас рост?
- Метр шестьдесят пять. Человек поворачивается и уходит.
Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы?
- Я не доктор. Я - плотник.
Анекдот про Врачей
- Доктор, а пиво можно?
- Какое пиво?!
- А в будущем?
- Какое будущее?!!
- Какое пиво?!
- А в будущем?
- Какое будущее?!!
Анекдот про Врачей
Врач - пациенту:
- Курите?
- Да.
- Пьёте?
- Да.
- Ну так что же вы тогда хотите?!
- Бабу бы ещё!
- Курите?
- Да.
- Пьёте?
- Да.
- Ну так что же вы тогда хотите?!
- Бабу бы ещё!
Анекдот про Врачей
Мужчина на приеме у врача:
- Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание. Доктор приведя его в чуство:
- Мужик, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает...
- Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание. Доктор приведя его в чуство:
- Мужик, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает...
Анекдот про Врачей
Приходит мужик к стоматологу, занимает место в кресле,
готовится. Подходит врач с бормашиной, наколоняется к
пациенту, готовится зуб сверлить, а тот хватает его рукой за
яйца и нежным голосом говорит:
- Правда мы не сделаем друг другу больно?
- Правда мы не сделаем друг другу больно?
Анекдот про Врачей
К психиатру заходит пациент. Глаза абсолютно сумасшедшие.
Встает
посреди, кабинета и изрекает:
- Доктор, я стою, но я не просто стою!
Доктор в недоумении. Пациент садится на пол.
- Доктор, я сижу, но не просто сижу!
Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на полу.
- Доктор, я лежу, но не просто лежу!
Доктор, поправляя пенсне:
- Молодой человек, вы идите, но не просто идите, а к ЕБ*НОЙ МАТЕРИ!
посреди, кабинета и изрекает:
- Доктор, я стою, но я не просто стою!
Доктор в недоумении. Пациент садится на пол.
- Доктор, я сижу, но не просто сижу!
Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на полу.
- Доктор, я лежу, но не просто лежу!
Доктор, поправляя пенсне:
- Молодой человек, вы идите, но не просто идите, а к ЕБ*НОЙ МАТЕРИ!
Анекдот про Врачей
"Дарёному коню в зубы не смотрят"
-утверждают стоматологи.
Что скажут проктологи ?
-утверждают стоматологи.
Что скажут проктологи ?
Анекдот про Врачей
Спирт,клофелин и димедрол-именно эти три
компонента делали Айболита добрым.
компонента делали Айболита добрым.
Анекдот про Врачей
- Ого! - Сказал гинеколог.
- Ого-го-го! - Раздалось эхо.:)
- Ого-го-го! - Раздалось эхо.:)
Анекдот про Врачей
Больной после обследования:
- Доктор, скажите, а мне пиво можно будет?
- Какое пиво!?
- Ну а в будущем?
- Какое будущее?!
- Доктор, скажите, а мне пиво можно будет?
- Какое пиво!?
- Ну а в будущем?
- Какое будущее?!
Анекдот про Врачей
Идет в больнице партсобрание.Партрог делает перекличку:
-Хирург!
-Здесь.
-Невропатолог!
-Здесь.
-Глазник!
Молчание.Тот опять:
-Глазник!
К партрогу подходит врач и тихо говорит:
-Я не глазник, я окулист.
-Ну какая разница...
-Большая.Вы же почему-то не называете гинеколога пи#здюком.
-Хирург!
-Здесь.
-Невропатолог!
-Здесь.
-Глазник!
Молчание.Тот опять:
-Глазник!
К партрогу подходит врач и тихо говорит:
-Я не глазник, я окулист.
-Ну какая разница...
-Большая.Вы же почему-то не называете гинеколога пи#здюком.
Анекдот про Врачей
Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас
вылечу - я стану всемирно известен!
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас
вылечу - я стану всемирно известен!
Анекдот про Врачей
Встречаются два друга.Один второго
спрашивает.Ты чего боишься?
Темноты и стоматологов.
Я понимаю, что стоматологов все
боятся,а темноты то тут причём?
А ты знаешь сколько в темноте
стоматологов...
спрашивает.Ты чего боишься?
Темноты и стоматологов.
Я понимаю, что стоматологов все
боятся,а темноты то тут причём?
А ты знаешь сколько в темноте
стоматологов...
Анекдот про Врачей
Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью
кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то
на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет,
ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу
под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно
лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего,
вылечим.
- Ладно, -говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает,
спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью
кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то
на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет,
ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу
под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно
лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего,
вылечим.
- Ладно, -говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает,
спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.
Анекдот про Врачей
На приеме у врача:
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей
уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня
вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите
с семьей...
- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей
уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня
вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите
с семьей...
- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.
Анекдот про Врачей
На приеме у психиатра.
- Пациент, вы страдаете манией величия.
- Ну почему же страдаю, мне очень нравится!
- Пациент, вы страдаете манией величия.
- Ну почему же страдаю, мне очень нравится!
Анекдот про Врачей
В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем
настроении:
- Девушка! Какая вы хорошенькая - вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки - беленькие, сумочка и туфельки - беленькие!!!
Девушка, радостно: - Да доктор, у меня еще и молочница!
- Девушка! Какая вы хорошенькая - вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки - беленькие, сумочка и туфельки - беленькие!!!
Девушка, радостно: - Да доктор, у меня еще и молочница!
Анекдот про Врачей
Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном
столе:
-Бляха муха!
-Кто-нибудь видел мои часы?
-И на хрена я вчера так нажрался?
-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
-Отдай! Плохая собака!
-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
-Блин, зараза, опять света нет!
-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
-Ничего, на ошибках учатся.
-Бляха муха!
-Кто-нибудь видел мои часы?
-И на хрена я вчера так нажрался?
-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
-Отдай! Плохая собака!
-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
-Блин, зараза, опять света нет!
-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
-Ничего, на ошибках учатся.
Анекдот про Врачей
Пошли на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом.
Вечером в палатке как следует приняли на грудь, утром
обнаружили, что взяли только одно ружье. Ну что делать,
решили стрелять по очереди.
Первый терапевт. Летит утка. Терапевт думает:
"Так, утка. Все данные за утку. С другой стороны, можно понаблюдать в динамике...". Ну, утка улетела.
Следующий стреляет психиатр. Летит утка. Психиатр думает:
"Утка. Ну хорошо, я знаю, что утка - это утка, но знает ли утка, что она утка, и какова степень ее уверенности?". Утка опять улетела.
Следующий хирург. Летит утка. Хирург - БАХ!!!
Патологоанатому:
- Посмотри, утка?
Первый терапевт. Летит утка. Терапевт думает:
"Так, утка. Все данные за утку. С другой стороны, можно понаблюдать в динамике...". Ну, утка улетела.
Следующий стреляет психиатр. Летит утка. Психиатр думает:
"Утка. Ну хорошо, я знаю, что утка - это утка, но знает ли утка, что она утка, и какова степень ее уверенности?". Утка опять улетела.
Следующий хирург. Летит утка. Хирург - БАХ!!!
Патологоанатому:
- Посмотри, утка?
Анекдот про Врачей
Женщина приходит к врачу, чтобы узнать результат теста на
беременность.
Врач сообщает ей радостную новость и, узнав, что это ее первая беременность, спрашивает, есть ли у нее вопросы.
- Да, доктор, меня немного пугают предстоящие боли при родах. Насколько это может быть больно?
- Ну, их интенсивность варьируется от женщины к женщине и от беременности к беременности, поэтому трудно будет вам это объяснить.
- Ну хотя бы приблизительно!
Доктор, немного подумав, отвечает:
- Хорошо. Возьмитесь двумя пальцами за верхнюю губу и вытяните ее вперед.
- Так?
- Еще.
- Так?
- Еще немного.
- Вот так?
- Да. Вам так больно?
- Немного.
- Хорошо. А теперь попробуйте натянуть ее на затылок.
Врач сообщает ей радостную новость и, узнав, что это ее первая беременность, спрашивает, есть ли у нее вопросы.
- Да, доктор, меня немного пугают предстоящие боли при родах. Насколько это может быть больно?
- Ну, их интенсивность варьируется от женщины к женщине и от беременности к беременности, поэтому трудно будет вам это объяснить.
- Ну хотя бы приблизительно!
Доктор, немного подумав, отвечает:
- Хорошо. Возьмитесь двумя пальцами за верхнюю губу и вытяните ее вперед.
- Так?
- Еще.
- Так?
- Еще немного.
- Вот так?
- Да. Вам так больно?
- Немного.
- Хорошо. А теперь попробуйте натянуть ее на затылок.
Анекдот про Врачей
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатpа и
пpиговаpивает:
-Это кто неpвный?! Это я неpвный?!
-Это кто неpвный?! Это я неpвный?!
Лучшие авторы в разделе Категория: Врачей
Топ видео
-
0:40
Ловушка для собаки
Голосов: 53
-
5:39
Какая красивая ... выпечка
Голосов: 47
-
0:39
Идиоту и ураган не помеха Голосов: 98
-
0:14
Милый, а сыграй-ка мне на гитаре Голосов: 25
-
2:57
Акция синее ведерко Голосов: 44
-
0:38
Видео - Позитивный ребёнок Голосов: 64
-
0:21
Попугай исполняет музыку Звездных войн Голосов: 77
-
0:48
Решение проблемы Голосов: 62
-
1:33
Стриптиз после ДТП пьяной... Голосов: 61
-
0:36
Белый медведь напал на пьяную девушку Голосов: 46
-
1:03
Регистрация для владельцев скутеров Голосов: 23
-
0:19
ОПАСНОСТЬ Голосов: 41
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь