Категория: Врачей
Сортировать по
На приёме у врача.
- Доктор, у меня кружится голова.
- Я вижу.
Табличка на дверях к психоневрологу:
"Больных, ожидающих приёма, просим не делиться друг с
другом симтомами своих
болезней - это затрудняет постановку диагноза."
У чувака жена попала в автокатастрофу. После пятичасовой
операции врач подходит к нему:
- Мужайтесь, спас я Вашу жену, но она в коме. И Вам
прийдётся лет так пять за ней ухаживать, кормить, поить,
стричь, подмывать и т.д.. Потом она проснётся но не узнает
Вас....
Мужик поник, опустил глаза.
Доктор:
-Да ладно чувак, не гундось, я пошутил......умерла она,
УМЕРЛА!!!!!!
-Сынок,когда ты родился то был такой страшненький,что доктор
сказал
"Если это зашевелится,стреляйте!"
Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:
- Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
- Кому?
- Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.
- ?
- Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может
только он.
У крестьянина заболела кобыла,а тут посевная,дел не в
проворот.Рано утром будит ветеринара,слезно умоляет
посмотреть лошадку.Ветеринар с большого будуна,похмелился и
недовольный
-Короче так!Пахарь,иди поднимай кобыле хвост и смотри в
задницу!
Крестьянин довольный бежит и делает все,как сказал дорогой
спаситель.Ветеринар открывает лошади рот и и пристально
всматриваеться
- Слышь,колхозник,ты меня видишь?
- Нет,батенька!
- Ну тоды все ясно...Запор !
В реанимационном отделении больницы #6, на 6-м этаже, в
палате #6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает
пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но
по прошествии недели в реанимационном отделении больницы #6,
на 6-м этаже, в палате #6 на 6-й койке в ночь с пятницы на
субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные
циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но
это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего
дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который
спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя
своими предшественниками. После этого шутки врачей стали
изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по
оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним
пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку
#6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с
пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики
расфасовываются по палате и дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит...
вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом,
выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного
дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирает палату,
выдергивает пылесос, вставляет аппарат на место и уходит...
4 ТРУПА!!!
Приходит бабка к врачу и говорит:
- Посмотрите что с моей козой, совсем молока не дает!!!
Врач оматривает и говорит:
- Да, козел, конечно, задр#ченный, но жить будет!
Мчится карета скорой помощи. В машине находятся шофер, врач,
медсестра и студент-практикант медицинского университета.
Внезапно врач начинает кашлять, краснеет, шары навыкоте,
падает на пол. Медсестра не растерялась, хватает сумочку и
тресь врача по голове. Врачу тут же полегчало. В этот момент
шофер бросает руль и начинает биться в конвульсиях.
Медсестра и на этот раз не растерялась, хватает сумочку и
тресь водилу по башке. Средство не дало осечки.
Студент-практикант в шоке:
"Я пять лет в Меде отучился такой болезни не встречал,
а уж такой терапии и подавно".
Медсестра:
"Да какая там терапия, у меня вчера муж повесился, а
эти двое издеваются"
Всю ночь семь опытных хирургов делали сложнейшую
операцию.Утром врач подходит к больному , а тот в
слезах:"Скажите,доктор,я буду играть на скрипке?"
-"Ну конечно,ведь мы сделали все возможное и
невозможное !" -"нет доктор,вы меня не
успокаивайте,для меня это вопрос жизни !Скажите правду
!" -"Уважаемый,поверьте моему опыту !Вы будете
!Будете игрть на скрипке !"...длинная
пауза..."Интересно ?.. Никогда не играл..,а
теперь,Буду..."
-Здравствуйте , доктор! Мы пришли к Вам!
-Кто это "мы"?
-Я и триппер!
Автор:
allffa28 апреля´04 16:13
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный
приступ аппендицита!
- Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию
и удалил слепой отросток. У человека не может появиться
второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая
жена.
Автор:
allffa28 апреля´04 16:09
Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает.
Потом толкает cвоего друга под бок:
- Смотри - улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик :
- Да я про медсестру говорю!
Автор:
27 апреля´04 13:13
В кабинете психиатра:
- Не волнуйтесь, больной! И что вы все время руками
машете?!
- Электорат отгоняю.
- А зачем в мою сторону?!
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и
приговаривает:
- Это кто нервный?! Это я нервный?!.
Беседуют два друга:
- ...И прикинь, склоняется надо мной эта докторская морда,
замахивается скальпелем и спрашивает медсестру: «Зиночка,
как правильно пишется – «Здесь был доктор» или «Сдесь был
доктор»?»
Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже
четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая
депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!..
- Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на
две половинки?
- Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют
в задницу и закручивают отверткой.
- Доктор, у меня вчера такое случилось... Пришел я к другу
на день рождения. Ну, налили мне, я встал и начал
произносить тост. На следующий день друг спрашивает: ты что
это вчера встал, помолчал и опять сел?
Доктор:
- Так... И долго мы будем молчать?
Приходит к врачу мама с мальчиком.
Врач:
- Здравствуйте, молодой человек! Ну, как нас зовут?
- Леша.
- У-ууу, какие мы молодцы! А сколько нам лет?
- Осенью пять будет.
- У-ууу, какие мы оптимисты!
Девушка – врачу:
- Доктор, я пришла к вам за советом.
- Я вас слушаю.
- Вы знаете, у меня прыщи на лице и поэтому меня никто не
любит. Что мне делать?
Доктор, задумавшись:
- Прыщи – и никто не любит. Никто не любит – и прыщи...
Замкнутый круг какой-то...
- Доктор, что это у меня вот здесь?- и показывает на
лицо.
- Гиморой!
- На лице?
- Ой! Это лицо?
У одного мужика заболел локоть на правой руке, он пошел в
поликлинику. Врач посмотрел его и говорит: Завтра принесете
анализ мочи. Мужик удивился - на хрена тут моча, но подумал:
а дай-ка я развлекусь. Дома он собрал анализы у всего своего
семейства, включая домашних животных и понес эту смесь в
поликлинику. Там её врач перелил в пробирку, посмотрел на
свет и говорит ему: Ваша жена беремена, но не от вас, у
вашей дочки месячные, у вашей кошки течка, а локоть у вас
болит, потому вы дрочите в тесном туалете.