Категория: Врачей
Сортировать по
Анекдот про Врачей
Приходит женщина к врачу и говорит:
- Доктор, я еду в круиз и ужасно боюсь морской болезни. Посоветуйте что-нибудь!
- А вы скушайте кило этак два макарон, не жуя!
- И что, поможет?
Доктор (мечтательно):
- Нет, конечно! Но как это будет красиво смотреться в воде! Прям как стадо маленьких таких, хорошеньких кальмарчиков!
- Доктор, я еду в круиз и ужасно боюсь морской болезни. Посоветуйте что-нибудь!
- А вы скушайте кило этак два макарон, не жуя!
- И что, поможет?
Доктор (мечтательно):
- Нет, конечно! Но как это будет красиво смотреться в воде! Прям как стадо маленьких таких, хорошеньких кальмарчиков!
Анекдот про Врачей
Врач спрашивает медсестру:
-Ты наркоз дала больному?
- А зачем, он же глухонемой.
-Ты наркоз дала больному?
- А зачем, он же глухонемой.
Анекдот про Врачей
Мужик входит в кабинет психиатра, набивая ноздри табаком, и
говорит:
- Вот из-за этой моей привычки меня дома больным считают!
- Почему же? Я тоже нюхаю табак...
- Нюхать - не тот кайф. Спички есть у вас?
- Вот из-за этой моей привычки меня дома больным считают!
- Почему же? Я тоже нюхаю табак...
- Нюхать - не тот кайф. Спички есть у вас?
Анекдот про Врачей
Приходит девушка к гинекологу:
- Доктор, у меня там живет мышка!
Доктор осматривает пациентку и говорит:
- Ого, да у вас там не то, что мышка , у вас там - кирпич.
- Ну да! А вот сразу за кирпичом - мышка!
- Доктор, у меня там живет мышка!
Доктор осматривает пациентку и говорит:
- Ого, да у вас там не то, что мышка , у вас там - кирпич.
- Ну да! А вот сразу за кирпичом - мышка!
Анекдот про Врачей
- Доктор, у меня что-то болит вот тут.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.
Анекдот про Врачей
У психиатра.
- Доктор,... гав... мне кажется,... гав-гав... что я
собака!
- Тэкс! Ложитесь на кушетку, я вас осмотрю!
- Что вы... гав... мне нельзя на мебель... гав-гав...!!
- Доктор,... гав... мне кажется,... гав-гав... что я
собака!
- Тэкс! Ложитесь на кушетку, я вас осмотрю!
- Что вы... гав... мне нельзя на мебель... гав-гав...!!
Анекдот про Врачей
Мужик залетает в кабинет к венерологу и орёт:
-Доктор, доктор быстро назовите мне симптомы сифилиса!!!
Доктор изначально опешил,но через секунду сказал:
-Ну-уу у...Покраснение и сыпь!!!Мужик вытирая пот со своего лба:
-Фу-ууух- хх...пронесло.. .У меня просто почернел и отвалился!;)
-Доктор, доктор быстро назовите мне симптомы сифилиса!!!
Доктор изначально опешил,но через секунду сказал:
-Ну-уу у...Покраснение и сыпь!!!Мужик вытирая пот со своего лба:
-Фу-ууух- хх...пронесло.. .У меня просто почернел и отвалился!;)
Анекдот про Врачей
-Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально,
беспокоит состояние российской экономики!
Доктор игриво:
- Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует её просто, это всё миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь.
Доктор игриво:
- Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует её просто, это всё миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь.
Анекдот про Врачей
К доктору врывается больной:
-ААА!!! Доктор, что это со мной?
-Щас, голубчик, посмотрим... Ага... У вас геморрой!
-Как?! Геморрой на лице?!
-А, это лицо...
-ААА!!! Доктор, что это со мной?
-Щас, голубчик, посмотрим... Ага... У вас геморрой!
-Как?! Геморрой на лице?!
-А, это лицо...
Анекдот про Врачей
-Алло, пожарная, тут милиционер с доктором дерутся, я уж не
знал куда звонить.
Анекдот про Врачей
Приходит мужик к врачу. Вываливает свой "прибор"
метровой длины и говорит:
-Доктор, обрежьте мне его наполовину!
-??? Я бы гордился им!
-Понимаете, у нас с ним на двоих крови не хватает: когда он встает - я падаю...
-Доктор, обрежьте мне его наполовину!
-??? Я бы гордился им!
-Понимаете, у нас с ним на двоих крови не хватает: когда он встает - я падаю...
Анекдот про Врачей
Выходят на перекур патологоанатом, стоматолог и гинеколог.
Стоматолог:
-Мужики, как приятно ощущать свежий ветерок!!!
Патологоанатом:
-Да, и какой кайф, когда вокруг живые люди!!!
-И лица, человеческие лица!!! - добавляет гинеколог.
-Мужики, как приятно ощущать свежий ветерок!!!
Патологоанатом:
-Да, и какой кайф, когда вокруг живые люди!!!
-И лица, человеческие лица!!! - добавляет гинеколог.
Анекдот про Врачей
Частная клиника. Заходит молодая девушка.
- Здравствуйте, доктор! У меня сегодня свадьба, мой жених кристально честный молодой человек, а у меня... Короче, нужно чтобы была кровь...
- Прошу в кресло.
- А завтра утром опять ко мне. (На следующий день).
- Спасибо, доктор, было столько крови: и на стенах, и на потолке, я уж не говорю о том, что вся постель была в крови. Большое Вам спасибо.
- Прошу в кресло.
- Зачем?
- Ну не всю же жизнь Вам с лезвием ходить.
- Здравствуйте, доктор! У меня сегодня свадьба, мой жених кристально честный молодой человек, а у меня... Короче, нужно чтобы была кровь...
- Прошу в кресло.
- А завтра утром опять ко мне. (На следующий день).
- Спасибо, доктор, было столько крови: и на стенах, и на потолке, я уж не говорю о том, что вся постель была в крови. Большое Вам спасибо.
- Прошу в кресло.
- Зачем?
- Ну не всю же жизнь Вам с лезвием ходить.
Анекдот про Врачей
В психиатрии есть понятие
"Гиппопотомомонстросесквиппедалиофобия" (по
латыни- "hippopotomomonstrosesquippedaliophobia").
Это ни что иное как навязчивая боязнь длинных слов.
.интересно, больной, которому поставят такой диагноз,
прочитав название своей болезни, сразу умрет или сначала
помучается?
Анекдот про Врачей
Пациент:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
Анекдот про Врачей
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что
мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий
Анекдот про Врачей
Мужик звонит приятелю-гинекологу:
- Андрюха, привет, ты где?... Да не горячись ты, не горячись! Так бы сразу и сказал, что на работе.
- Андрюха, привет, ты где?... Да не горячись ты, не горячись! Так бы сразу и сказал, что на работе.
Анекдот про Врачей
Медсестра- практикантка ставит больному клизму.
Вставила - эффекта нет. Ещё раз, ещё -нет результата.
Больной: сестричка, а какой стороной вы её вставляете?
Вставила - эффекта нет. Ещё раз, ещё -нет результата.
Больной: сестричка, а какой стороной вы её вставляете?
Анекдот про Врачей
Парень повредил палец на руке и пришел к врачу. Врачиха
говорит:
- Раздевайтесь.
- Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
- Это что! Я вообще пришел телефон починить!
- Раздевайтесь.
- Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
- Это что! Я вообще пришел телефон починить!
Анекдот про Врачей
Приходит мужчина на массаж. Женщина-массажист спрашивает:
- Что болит?
- Спина болит.
Она начала ему спину массажировать, он берет ее руку и ложит себе на член.
- У вас же не это место болит!
- Правильно. Но у нас, мужчин, через это место все поправляется!
- Что болит?
- Спина болит.
Она начала ему спину массажировать, он берет ее руку и ложит себе на член.
- У вас же не это место болит!
- Правильно. Но у нас, мужчин, через это место все поправляется!
Анекдот про Врачей
Забегает мужик к врачу и кричит:
-Доктор у меня запор!
- Ну чего кричишь, у меня тоже не «Мерседес»
-Доктор у меня запор!
- Ну чего кричишь, у меня тоже не «Мерседес»
Анекдот про Врачей
- Два хирурга разговаривают:
- Ну, как прошла операция?
-Ерунда. С наркозом скучно …
- Ну, как прошла операция?
-Ерунда. С наркозом скучно …
Анекдот про Врачей
Мама приводит сына к врачу.
- Доктор, посмотрите пожалуйста, у него что-то с писей.
Доктор посмотрел:
- Да, мамаша, с этого дня писю называем членом, и начинаем лечить гонорею
- Доктор, посмотрите пожалуйста, у него что-то с писей.
Доктор посмотрел:
- Да, мамаша, с этого дня писю называем членом, и начинаем лечить гонорею
Лучшие авторы в разделе Категория: Врачей
Топ видео
-
3:29
Дуэль на мётлах!
Голосов: 8
-
4:46
Честный трейлер - Марсианин
Голосов: 15
-
1:45
Кот - массажист Голосов: 7
-
1:03
Вид сверху у Тарантино Голосов: 5
-
3:30
Музыкальный флэшмоб по-вьетнамски Голосов: 16
-
0:36
Кенгуренок нашел нового папу Голосов: 7
-
0:37
Веломобиль-спорткар Голосов: 7
-
0:31
Кот против мухи Голосов: 9
-
0:43
Танец по ремикс Iphone 6 Голосов: 3
-
3:14
Пугающая красота стихии Голосов: 8
-
6:06
This is Хорошо - Марвелоус Голосов: 24
-
1:10
В детском саду малышей учат гимну... Голосов: 2
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь