Категория: Врачей
Сортировать по
Анекдот про Врачей
Ведёт приём врач с практикантом-студентом мед.
института.Вызвали врача к телефону,а практикант решил
продолжить приём самостоятельно
Через некоторое время возвращается врач.Отсчёт практиканта:
Практикант:"Принял трёх пациентов.Первый был с поносом.Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору ,а потом махнул рукой и пошёл
спокойно. Наверно помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.
Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.Помогло наверное.
Третий с сельнейшем кашлем.Само собой я опять дал слабительное.Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится.
Через некоторое время возвращается врач.Отсчёт практиканта:
Практикант:"Принял трёх пациентов.Первый был с поносом.Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору ,а потом махнул рукой и пошёл
спокойно. Наверно помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.
Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.Помогло наверное.
Третий с сельнейшем кашлем.Само собой я опять дал слабительное.Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится.
Анекдот про Врачей
Пpиходит (М)ужик к (В)pачу, вpач его осматpивает и тут его
взгляд
останавливается на члене пациента, котоpый имеет
веселую, оpанжевую окpаску.
В: Хм... Интеpесно. А у вас у pодственников ни у кого такого не было?
М: Да нет вpоде...
В: Стpанно... А у вас pабота не связана с вpедным пpоизводством?
М: Да нет вpоде...
В: А чем вы обычно занимаетесь?
М: Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотpю поpнуху...
останавливается на члене пациента, котоpый имеет
веселую, оpанжевую окpаску.
В: Хм... Интеpесно. А у вас у pодственников ни у кого такого не было?
М: Да нет вpоде...
В: Стpанно... А у вас pабота не связана с вpедным пpоизводством?
М: Да нет вpоде...
В: А чем вы обычно занимаетесь?
М: Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотpю поpнуху...
Анекдот про Врачей
- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол...
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол...
Анекдот про Врачей
-Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете???
-Станте от меня подальше
-Станте от меня подальше
Анекдот про Врачей
На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос:
- Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами,
так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...
- Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами,
так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...
Анекдот про Врачей
Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто
последний.
- Понимаете, -говорят ему, - это очередь к гинекологу.
- Да-да, - отвечает он, - я знаю.
- Но... это женский врач.
- А скажите, это он спиральки ставит?
- Да, он.
- Ну, значит, он и снимает.
- Понимаете, -говорят ему, - это очередь к гинекологу.
- Да-да, - отвечает он, - я знаю.
- Но... это женский врач.
- А скажите, это он спиральки ставит?
- Да, он.
- Ну, значит, он и снимает.
Анекдот про Врачей
Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и
медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча
скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить,
побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в
ж...у свечку и уходит.
Парень говорит- Сестра ,а скажите зачем Вы в дверь то стучали?
Парень говорит- Сестра ,а скажите зачем Вы в дверь то стучали?
Анекдот про Врачей
Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь - мне надо вас осмотреть...
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
- Да, да, он мне так и сказал...
- Доброе утро, раздевайтесь - мне надо вас осмотреть...
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
- Да, да, он мне так и сказал...
Анекдот про Врачей
Пришлось один раз мужику анализы сдавать. Вот он и решил
приколоться над доктором: принес баночку, туда пописал он
сам, его жена, 15-летняя дочь, любимец семейства Лорд, а
потом папашка добавил туда своей спермы и отнес этот
коктейль врачу. На следующий день приходит за результатами,
а доктор ему и говорит:
-Так, уважаемый, начнем с того, что у вашей супруги - прогрессирующий сифилис, дочь - на 3-м месяце беременности, у собаки- чумка на 3-й стадии, а с вами- тьфу-тьфу - все в полном порядке, если не учитывать мозолей на руках. Но они пройдут, если вы перестанете заниматься онанизмом.
-Так, уважаемый, начнем с того, что у вашей супруги - прогрессирующий сифилис, дочь - на 3-м месяце беременности, у собаки- чумка на 3-й стадии, а с вами- тьфу-тьфу - все в полном порядке, если не учитывать мозолей на руках. Но они пройдут, если вы перестанете заниматься онанизмом.
Анекдот про Врачей
Одна женщина(Ж) решила подтянуть кожу на лице.
Приходит она в клинику к доктору(Д).
Ж : Уважаемый, я хотела бы сделать подтяжку кожи на лице
Д : Без проблем.Операцию назначим на завтра.
Ж : Доктор,но я ужасно боюсь операций.Нет ли другого способа?
Д : Хорошо.Есть тут у нас один экспериментальный метод.
Мы вживляем вам винтик в череп.По мере необходимости вы
этот винтик подкручиваете и у вас кожа на лице разглаживается.
Ж : ОК.Я согласна.
Прошло 2 месяца....
Женщина снова приходит в клинику.
Ж : Доктор,посморите что вы наделали!
Посмотрите какие мешки у меня под глазами!
Доктор посмотрел на неё и говорит:
Уважаемая, эти ваши "мешки" под глазами - ваша грудь.
А если вы с таким же усердием и дальше будете крутить винтик,то
через месяц у вас появится БОРОДА.
Приходит она в клинику к доктору(Д).
Ж : Уважаемый, я хотела бы сделать подтяжку кожи на лице
Д : Без проблем.Операцию назначим на завтра.
Ж : Доктор,но я ужасно боюсь операций.Нет ли другого способа?
Д : Хорошо.Есть тут у нас один экспериментальный метод.
Мы вживляем вам винтик в череп.По мере необходимости вы
этот винтик подкручиваете и у вас кожа на лице разглаживается.
Ж : ОК.Я согласна.
Прошло 2 месяца....
Женщина снова приходит в клинику.
Ж : Доктор,посморите что вы наделали!
Посмотрите какие мешки у меня под глазами!
Доктор посмотрел на неё и говорит:
Уважаемая, эти ваши "мешки" под глазами - ваша грудь.
А если вы с таким же усердием и дальше будете крутить винтик,то
через месяц у вас появится БОРОДА.
Анекдот про Врачей
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный
приступ аппендицита!
- Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.
- Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.
Анекдот про Врачей
Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного.
- Так, хорошо, хорошо... Та-а-ак... Да уж... Ух ты!.. Вот это дааа!... Сколько годков вам, больной?
- Да 60 скоро будет.
- Неа!!! Не будет!!!
- Так, хорошо, хорошо... Та-а-ак... Да уж... Ух ты!.. Вот это дааа!... Сколько годков вам, больной?
- Да 60 скоро будет.
- Неа!!! Не будет!!!
Анекдот про Врачей
Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю – сам отключишься.
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю – сам отключишься.
Анекдот про Врачей
Пацієнт сів в крісло дантиста і питає:
– Скільки коштує видалити зуб?
– Якщо без болю – 50$, а з болем – 100$.
– О! Чудово! Звичайно ж, мені без болю, тим більше, що це дешевше.
Лікар відразу ж хапає щипці і починає тягнути зуба.
– А-а-а-а-а-а!!!
– Шановний! Якщо Вам боляче – це вже 100 баксів…
– Скільки коштує видалити зуб?
– Якщо без болю – 50$, а з болем – 100$.
– О! Чудово! Звичайно ж, мені без болю, тим більше, що це дешевше.
Лікар відразу ж хапає щипці і починає тягнути зуба.
– А-а-а-а-а-а!!!
– Шановний! Якщо Вам боляче – це вже 100 баксів…
Анекдот про Врачей
В кабинет к гинекологу стучит девушка:
-Извините, я у вас трусы не оставляла?
-нет
-А, тогда у стоматолога
-Извините, я у вас трусы не оставляла?
-нет
-А, тогда у стоматолога
Анекдот про Врачей
Бабульука приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел
говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по леснице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! сердечко окрепло, можете сново по леснице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то милок так за???лась, по сточной трубе в окно лазить!
- Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по леснице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! сердечко окрепло, можете сново по леснице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то милок так за???лась, по сточной трубе в окно лазить!
Анекдот про Врачей
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и
спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но …все равно рада, что зашла...!!
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но …все равно рада, что зашла...!!
Анекдот про Врачей
-Доктор,у меня борода не растет?
-Нечего удевительного.Ведь Вы женщина.
-Что!!? Я еще и женщина?!!
-Нечего удевительного.Ведь Вы женщина.
-Что!!? Я еще и женщина?!!
Анекдот про Врачей
В сельскую больницу приезжает комиссия из района и начинает
обход палат. Заходят в одну из палат. Лежат трое больных.
Инспектирующий первому больному:
- Чем болеете? - Геморроем.
К лечащему врачу:
- Чем лечите? - Йодом мажем.
К больному:
- Жалобы на лечение есть? - Нет.
Переходят к следующему:
- Чем болеете? - Сифилисом.
- Чем лечите? - Йодом мажем.
- Жалобы есть? - Нет.
Подходят к последнему:
- Чем болеете? - Ангиной.
- Чем лечите? - Йодом мажем.
- Жалобы есть? - Есть просьба: пусть они обход с меня начинают или хотя бы ватку меняют.
- Чем болеете? - Геморроем.
К лечащему врачу:
- Чем лечите? - Йодом мажем.
К больному:
- Жалобы на лечение есть? - Нет.
Переходят к следующему:
- Чем болеете? - Сифилисом.
- Чем лечите? - Йодом мажем.
- Жалобы есть? - Нет.
Подходят к последнему:
- Чем болеете? - Ангиной.
- Чем лечите? - Йодом мажем.
- Жалобы есть? - Есть просьба: пусть они обход с меня начинают или хотя бы ватку меняют.
Анекдот про Врачей
Студентка мединститута проходит практику в поликлинике.
Через пару недель обращается к доктору:
- Вы не могли бы дать мне другого больного?
- А что?
- Тот, которого вы мне дали уже умер!
- Вы не могли бы дать мне другого больного?
- А что?
- Тот, которого вы мне дали уже умер!
Анекдот про Врачей
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только
актеры играют. И тут из первых рядов крик
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
-Да, я доктор!
-Коллега, что за х$#ню нам показывают!
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
-Да, я доктор!
-Коллега, что за х$#ню нам показывают!
Анекдот про Врачей
Играя, ребенок проглотил 10 центов.
Мать (в панике):
- Ох, беда!!! Надо срочно вызвать врача!!!
Отец (рассудительно):
- Не имеет смысла. Он возьмет 10 долларов, а вытащит 10 центов.
Мать (в панике):
- Ох, беда!!! Надо срочно вызвать врача!!!
Отец (рассудительно):
- Не имеет смысла. Он возьмет 10 долларов, а вытащит 10 центов.
Анекдот про Врачей
Приходит мужик к врачу-сексопатологу:
- Доктор, вы понимаете, тут такая ситуация...Ну, в общем, когда я позанимаюсь сексом с женщиной, то потом сразу после этого у меня в ушах стоит какой-то свист...
- А сколько ж вам лет? - спрашивает доктор
- Да уже 70.
- Э, батенька, время аплодисментов для вас уже давно прошло.
- Доктор, вы понимаете, тут такая ситуация...Ну, в общем, когда я позанимаюсь сексом с женщиной, то потом сразу после этого у меня в ушах стоит какой-то свист...
- А сколько ж вам лет? - спрашивает доктор
- Да уже 70.
- Э, батенька, время аплодисментов для вас уже давно прошло.
Лучшие авторы в разделе Категория: Врачей
Топ видео
-
5:00
+100500 - Спайдермен
Голосов: 121
-
6:42
Красивыйе девушки занимаются воркаутом Голосов: 92
-
2:33
Юные девушки удивляют трюками на...
Голосов: 94
-
2:14
А вам слабо? Голосов: 12
-
0:30
Попал под лошадь Голосов: 20
-
2:58
Ералаш - Арихметика Голосов: 50
-
0:40
Пуганул волыной Голосов: 54
-
4:07
Боевик Моторола подстрелил... Голосов: 39
-
6:07
случай на дороге в НГ Голосов: 48
-
6:30
Предложить 100 девушкам заняться сексом Голосов: 33
-
6:48
Замедленная съемка Голосов: 63
-
0:28
Пояс из петард Голосов: 31
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь