Категория: Врачей
Сортировать по
Анекдот про Врачей
Армянин закончил мед.институт - факультет логопедии.
Первый рабочий день. Заходит пациент. Врач:
"Раздэвайтэсь, прахадытэ за ширму".
Через минуту из-за ширмы: "Ааа!!!"
Врач выходит, моет руки. "Всё харашо, прыхадыте
завтра - букву Б изучать будэм".
Первый рабочий день. Заходит пациент. Врач:
"Раздэвайтэсь, прахадытэ за ширму".
Через минуту из-за ширмы: "Ааа!!!"
Врач выходит, моет руки. "Всё харашо, прыхадыте
завтра - букву Б изучать будэм".
Анекдот про Врачей
Приходит мужик к урологу:
- Доктор, у меня не стоит.
Тот оборачивается удивленно:
- А кого ты тут ебать собрался?
- Доктор, у меня не стоит.
Тот оборачивается удивленно:
- А кого ты тут ебать собрался?
Анекдот про Врачей
Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички
начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в
операционную анестезиолог и, громко икая, начинает
накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не
рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица.
После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:
- Доктор, да вы пьяны!!!
- Я?! Пьян?!!! - и, хитро ухмыляясь, замечает, - вот сейчас хирург придет...
- Доктор, да вы пьяны!!!
- Я?! Пьян?!!! - и, хитро ухмыляясь, замечает, - вот сейчас хирург придет...
Анекдот про Врачей
Приходит мужик к сексопатологу. Врач его спрашивает:
- Ну и какими сексуальными извращениями вы страдаете?
- Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь!
- Ну и какими сексуальными извращениями вы страдаете?
- Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь!
Анекдот про Врачей
Приходит Эстонец к врачу:
-Здраствутееее,доктоор!У Мэняяя такайя проблемма.У мення что-тоо каппаеет с концаа.
Ну врач:Раздевайтесь,покажите.Тот раздевается,показует.
Врач:
-Вы когда последний раз занимались сексом?
Эстонец:
-Две неделли назад.А что?
Врач:
-То батенька,поздравляю:Кончаете вы!
-Здраствутееее,доктоор!У Мэняяя такайя проблемма.У мення что-тоо каппаеет с концаа.
Ну врач:Раздевайтесь,покажите.Тот раздевается,показует.
Врач:
-Вы когда последний раз занимались сексом?
Эстонец:
-Две неделли назад.А что?
Врач:
-То батенька,поздравляю:Кончаете вы!
Анекдот про Врачей
Доктор: - Больной вы пользовались презервативом во время
последнего полового акта?
Больной:- А почему вы так мрачно сказали "последнего"?
Больной:- А почему вы так мрачно сказали "последнего"?
Анекдот про Врачей
- Доктор! У меня не стоит!
- Эх! (протягивает ладонь) Держи пять!
- Эх! (протягивает ладонь) Держи пять!
Анекдот про Врачей
Медсестра измеряет пульс у больного.
- У вас, больной, сильно учащен пульс.
- Сестра - то, за что вы держитесь - далеко не рука
- У вас, больной, сильно учащен пульс.
- Сестра - то, за что вы держитесь - далеко не рука
Анекдот про Врачей
- Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать, шобы их
сохранить?
- Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку!
- Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку!
Анекдот про Врачей
Один специалист по изготовлению чучел решил стать
ветеринарным врачом. Окончил институт и повесил следущую
табличку на своей двери:
"ВЕТЕРИНАРНЫЕ УСЛУГИ. ЧТО БЫ НИ СЛУЧИЛОСЬ, В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ - ВЫ ПОЛУЧИТЕ СВОЮ КОШКУ ОБРАТНО!"
"ВЕТЕРИНАРНЫЕ УСЛУГИ. ЧТО БЫ НИ СЛУЧИЛОСЬ, В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ - ВЫ ПОЛУЧИТЕ СВОЮ КОШКУ ОБРАТНО!"
Анекдот про Врачей
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер - у меня груди поднимаются!
- Хм… странно... Ну, что ж - снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим...
Женщина снимает бюстгальтер - и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!
- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер - у меня груди поднимаются!
- Хм… странно... Ну, что ж - снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим...
Женщина снимает бюстгальтер - и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!
Анекдот про Врачей
Мужик на ночь свой стеклянный глаз хранил в стакане с водой.
Жена его как-то ночью захотев воды выпила из стакана все
содержимое. На утро ей стало плохо и она направилась к
врачу, который осматривая ее упал в обморок.Когда его
откачали и начали выяснять причину его отключки, он
произнес: "20 лет смотрю на задницы, но чтобы задница
на меня смотрела увидел впервые".
Анекдот про Врачей
- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно!
- А здесь?
- А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!
- Больно.
- А здесь?
- Больно!
- А здесь?
- А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!
Анекдот про Врачей
Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно
прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую
ногу - у меня обязательно появляется боль в позвоночнике…
- Хмм... а зачем вы проделываете такие сложные упражнения?
- Упражнения?!! А вы как-нибудь по-другому надеваете брюки
- Хмм... а зачем вы проделываете такие сложные упражнения?
- Упражнения?!! А вы как-нибудь по-другому надеваете брюки
Анекдот про Врачей
85-летний старик пришел на очередной осмотр в клинику для
пожилых людей.
Доктор интересуется - не испытывает ли пациент трудностей, связанных с возрастом и ослаблением организма.
Старик отвечает:
- Доктор, у меня есть свой Барабашка! Он мне во многом очень помогает. Когда, например, ночью никого не дозовешься - я сам иду в туалет пописать... Барабашка включает мне свет, когда я открываю туалетную комнату - и выключает, когда я закрываю дверь!
Доктор изумлен и отводит в сторону жену старика:
- Что это за история с Барабашкой? Нет ли у старика проблем с психикой!
Жена вдруг взорвалась:
- Какой там Барабашка! Этот старый козел опять в холодильник нассал...
Доктор интересуется - не испытывает ли пациент трудностей, связанных с возрастом и ослаблением организма.
Старик отвечает:
- Доктор, у меня есть свой Барабашка! Он мне во многом очень помогает. Когда, например, ночью никого не дозовешься - я сам иду в туалет пописать... Барабашка включает мне свет, когда я открываю туалетную комнату - и выключает, когда я закрываю дверь!
Доктор изумлен и отводит в сторону жену старика:
- Что это за история с Барабашкой? Нет ли у старика проблем с психикой!
Жена вдруг взорвалась:
- Какой там Барабашка! Этот старый козел опять в холодильник нассал...
Анекдот про Врачей
Врач подходит к постели больного молдаванина и осматривает
его. После этого молдаванин у него спрашивает:
- Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: я скоро буду должен снова выходить на работу?
- Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: я скоро буду должен снова выходить на работу?
Анекдот про Врачей
- Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно
говорит один.
- А мне не везет. Все старухи попадаются, - грусно отвечает второй.
И оба вируса гриппа полетели дальше.
- А мне не везет. Все старухи попадаются, - грусно отвечает второй.
И оба вируса гриппа полетели дальше.
Анекдот про Врачей
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут.
Один половой контакт продлевает жизнь на 15 минут.
Вывод: курильщики должны особенно усиленно заботиться о продолжительности своей жизни.
Один половой контакт продлевает жизнь на 15 минут.
Вывод: курильщики должны особенно усиленно заботиться о продолжительности своей жизни.
Анекдот про Врачей
Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа
жизни.
Анекдот про Врачей
- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа
Анекдот про Врачей
Объявление санслужбы на рынке: "Уважаемые товарищи!
Чтобы не задерживать очередь - заранее высуньте лаборанту
язык и покажите ему внутренности".
Анекдот про Врачей
"Из-за отсутствия автомашины в первом полугодии скорую
помощь оказывала лошадь."
(Из отчета)
(Из отчета)
Анекдот про Врачей
"Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не
жила."
(Из истории болезни)
(Из истории болезни)
Лучшие авторы в разделе Категория: Врачей
Топ видео
-
0:57
Элементарный куриный гипноз
Голосов: 27
-
0:45
"Летающая" девушка
Голосов: 85
-
0:51
Как кот побил собаку Голосов: 70
-
5:17
This is Хорошо - Серьезные дела /... Голосов: 50
-
1:34
Кернес во время Оранжевой революции Голосов: 43
-
0:30
Сфоткала? Голосов: 54
-
1:02
Экстремальные фантазии женщины Голосов: 60
-
0:23
Без комментариев Голосов: 12
-
4:58
Павел Воля церемония кинонаград Голосов: 36
-
0:42
Преследование преступника Голосов: 30
-
0:23
Гиппопотам напал на авто туристов Голосов: 23
-
6:14
Лучшие приколы за неделю 48 выпуск Голосов: 23
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь