Категория: Врачей
Сортировать по
Анекдот про Врачей
У психотерапевта:
- Мадам, у Вашего ребёнка Эдипов комплекс.
- Комплекс, не комплекс... фигня всё это... Лишь бы мамочку любил!
- Мадам, у Вашего ребёнка Эдипов комплекс.
- Комплекс, не комплекс... фигня всё это... Лишь бы мамочку любил!
Анекдот про Врачей
Пациент:
- Скажите, как долго мне ещё можно рассказывать всё, что приходит в голову?
Психоаналитик:
- Говорите, говорите - время - деньги...
- Скажите, как долго мне ещё можно рассказывать всё, что приходит в голову?
Психоаналитик:
- Говорите, говорите - время - деньги...
Анекдот про Врачей
Звонок ветеринару:
- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - что б не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой?
- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - что б не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой?
Анекдот про Врачей
- Доктор, у меня все время стоит...
- А чему тут висеть-то!
- А чему тут висеть-то!
Анекдот про Врачей
- Доктор это правда что опытный врач ставит диагноз по
внешнему виду пациента?
- Конечно, у Вас например склероз, сахарный диабет и недержание мочи.
- Как же Вы догадались?
- У Вас расстегнута ширинка, рядом мокрое пятно, а над ним вьется муха.
- Конечно, у Вас например склероз, сахарный диабет и недержание мочи.
- Как же Вы догадались?
- У Вас расстегнута ширинка, рядом мокрое пятно, а над ним вьется муха.
Анекдот про Врачей
Приходит мужик к врачу и говорит:
М: - Доктор, у меня жена такая интеллигентная...
Д: - Hу, так это же хорошо!
М: - Hу, понимаете, она в рот берет...
Д: - Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
М: - Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!
М: - Доктор, у меня жена такая интеллигентная...
Д: - Hу, так это же хорошо!
М: - Hу, понимаете, она в рот берет...
Д: - Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
М: - Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!
Анекдот про Врачей
Больной отходит после наркоза.
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки...
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки...
Анекдот про Врачей
Приходит мужик к доктору и говорит доктор у меня разные яйца
одно деревянное а другое железное...доктор посмотрел
внепонятке на мужика и говорит дети есть а мужик да
терминатору 7лет,а пинокио 3 года.
Анекдот про Врачей
Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того,
как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном
(мужской гормон). Ее немного волновали побочные явления,
которые она заметила у себя:
- Доктор, гормоны которые вы приписали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в местах, где они раньше никогда не расли.
Доктор успокаивает ее:
- Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали произрастать?
- На яйцах...
- Доктор, гормоны которые вы приписали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в местах, где они раньше никогда не расли.
Доктор успокаивает ее:
- Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали произрастать?
- На яйцах...
Анекдот про Врачей
Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на
стол и говорит ей: "Исполни три моих желания".
Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв
молчание как знак согласия, продолжает:
- Первое, Хочу трахнуть Марь Иванну, училку нашу.
- Второе, Хочу ремень новый кожанный.
- Третье, Хочу велосипед.
А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь Иванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое приветствие, хватает кожанный ремень и давай лупцевать Вовочку.
Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает:
- Вот глупая рыба. Ну все перепутала...!
- Первое, Хочу трахнуть Марь Иванну, училку нашу.
- Второе, Хочу ремень новый кожанный.
- Третье, Хочу велосипед.
А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь Иванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое приветствие, хватает кожанный ремень и давай лупцевать Вовочку.
Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает:
- Вот глупая рыба. Ну все перепутала...!
Анекдот про Врачей
- Мучают ли вас эротические сны? - спрашивает психиатр.
- Почему мучают?
- Почему мучают?
Анекдот про Врачей
Велосипедист попал под самосвал. Чудом выжил, поломал все
что можно.
Лежит в полате и спрашивает:
- Доктор, я ходить буду?
- Только под себя.
- А плавать?
- Если много ходить.
Лежит в полате и спрашивает:
- Доктор, я ходить буду?
- Только под себя.
- А плавать?
- Если много ходить.
Анекдот про Врачей
Мужик приходит к врачу и говорит
-Доктор, жена мне изменяет, а почему у меня рога не растут?
-Ну Вы понимаете это же образное выражение, они и не должны расти
-ааааа... слава богу, а то я думал у меня кальция в организме не хватает
-Доктор, жена мне изменяет, а почему у меня рога не растут?
-Ну Вы понимаете это же образное выражение, они и не должны расти
-ааааа... слава богу, а то я думал у меня кальция в организме не хватает
Анекдот про Врачей
Пришла женщина на прием к стоматологу. Он наклонился над
ней, а она - хвать его за "бубенчики"! Он: "
Что Вы, женщина, что Вы!!" Она: "Доктор! Мы же не
сделаем друг другу больно?!"
Анекдот про Врачей
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, я каждый день просыпаюсь обоссаным! Посоветуйте что-нибуть!
- Ну а что вам снится?
- Да прилетает чёртик и говорит - давай пописаем - и просыпаюсь мокрым!
- Тогда ты скажи ему что уже пописал!
Приходит мужик на второй день и говорит:
- Ну доктор ещё хуже !!!
- Расказуй!
- Сплю я, прилетает чёртик и говорит - давай пописаем - а я ему - я уже пописал - тогда чёрт говорит - тогда давай покакаем.
- Доктор, я каждый день просыпаюсь обоссаным! Посоветуйте что-нибуть!
- Ну а что вам снится?
- Да прилетает чёртик и говорит - давай пописаем - и просыпаюсь мокрым!
- Тогда ты скажи ему что уже пописал!
Приходит мужик на второй день и говорит:
- Ну доктор ещё хуже !!!
- Расказуй!
- Сплю я, прилетает чёртик и говорит - давай пописаем - а я ему - я уже пописал - тогда чёрт говорит - тогда давай покакаем.
Анекдот про Врачей
Собрался консилиум врачей. Идет перекличка:
-Хирург?
-Есть!
-Педиатр?
-Есть
-Глазник?
Молчание...
-Глазник?
Тут кто-то встает и кричит:
-Я не глазник! Я окулист!
-Не все ли равно?
-Нет. Ну вы же почемуто не называете гинеколога пи#ддюком?
-Хирург?
-Есть!
-Педиатр?
-Есть
-Глазник?
Молчание...
-Глазник?
Тут кто-то встает и кричит:
-Я не глазник! Я окулист!
-Не все ли равно?
-Нет. Ну вы же почемуто не называете гинеколога пи#ддюком?
Анекдот про Врачей
Благополучие отоларинголога
держится на соплях...
держится на соплях...
Анекдот про Врачей
Встречаються 2 психолога :
-О , Вася , как я рад тебя видеть ! Какой на тебе роскошный плащ! Ты стал гораздо лучше выглядеть , Вася , у тебя хорошая жена . И по твоим глазам вижу , что дети у тебя хорошо учаться.А я вот вчера с твоим , Вася , начальником встречался , он тебя очень хвалил.
С тобой , Вася , так приятно общяться , сразу видно , что ты человек неординарный . К тебе прямо , вася , притягивает... Ну , а теперь ты расскажи , как у емня всё хорошо !
-О , Вася , как я рад тебя видеть ! Какой на тебе роскошный плащ! Ты стал гораздо лучше выглядеть , Вася , у тебя хорошая жена . И по твоим глазам вижу , что дети у тебя хорошо учаться.А я вот вчера с твоим , Вася , начальником встречался , он тебя очень хвалил.
С тобой , Вася , так приятно общяться , сразу видно , что ты человек неординарный . К тебе прямо , вася , притягивает... Ну , а теперь ты расскажи , как у емня всё хорошо !
Анекдот про Врачей
Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во
дворе по очереди
по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого пациента пойти
посмотреть, в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь
грязный. Врач:
- Что там такое?
- Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает
1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, для вас 1000$ - не деньги?
по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого пациента пойти
посмотреть, в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь
грязный. Врач:
- Что там такое?
- Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает
1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, для вас 1000$ - не деньги?
Анекдот про Врачей
- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того,
чтобы я
сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!
сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!
Анекдот про Врачей
Приходит мужик к врачю. Врач:
-На что жалуетесь?
Мужик растегивает ширинку, кладет на стол достоинство метрового размера и говорит:
-Обрежьте его мне, пожалуйста, наполовину.
Доктор сначала смотрит на него, а потом говорит:
-Да ты что, радоваться надо при таком орудии!
Тот отвечает:
-Понимаете, доктор, у нас с ним на двоих крови не хватает.
Он встаёт - я падаю. )))
-На что жалуетесь?
Мужик растегивает ширинку, кладет на стол достоинство метрового размера и говорит:
-Обрежьте его мне, пожалуйста, наполовину.
Доктор сначала смотрит на него, а потом говорит:
-Да ты что, радоваться надо при таком орудии!
Тот отвечает:
-Понимаете, доктор, у нас с ним на двоих крови не хватает.
Он встаёт - я падаю. )))
Анекдот про Врачей
Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы.
Ну приходит он в больницу, говорит:
-Пришейте мне губы
Доктор:
-Вы понимаете, у нас нету донорских губ.
-Слышь, на тебе $ 10000, только найди.
Доктор подумал и говорит:
-Обычных нет, есть только половые.
-Пофиг, пришивай.
Пришили... Через месяц прибегает новый русский к доктору:
-Слышь, док, отрезай обратно, а то я замучился - посмотрю на лицо в зеркало - так член встаёт!Посмотрю на член - так губы трясутся! :)
Ну приходит он в больницу, говорит:
-Пришейте мне губы
Доктор:
-Вы понимаете, у нас нету донорских губ.
-Слышь, на тебе $ 10000, только найди.
Доктор подумал и говорит:
-Обычных нет, есть только половые.
-Пофиг, пришивай.
Пришили... Через месяц прибегает новый русский к доктору:
-Слышь, док, отрезай обратно, а то я замучился - посмотрю на лицо в зеркало - так член встаёт!Посмотрю на член - так губы трясутся! :)
Анекдот про Врачей
Урок. Вовочка.Учительница.
Марья Ивановна: Дети ... раскажите ка мне сказку...
Вовочка: Зима.Озеро.Лед.Волки @бутся.
Иарья Ивановна: Вовочка это же не удобно!!!!
Вовочка: Канечно не удобно ноги разежаються!!!
Иарья Ивановна: Садись! Два!
Вовочка: Конечно два, куда там третьему!
Марья Ивановна: Дети ... раскажите ка мне сказку...
Вовочка: Зима.Озеро.Лед.Волки @бутся.
Иарья Ивановна: Вовочка это же не удобно!!!!
Вовочка: Канечно не удобно ноги разежаються!!!
Иарья Ивановна: Садись! Два!
Вовочка: Конечно два, куда там третьему!
Лучшие авторы в разделе Категория: Врачей
Топ видео
-
0:30
Дрифт танка
Голосов: 40
-
6:01
Погоня за погоней в Кишиневе
Голосов: 23
-
3:04
Нереальный трюк с водой Голосов: 29
-
4:00
This is Хорошо: Фэйс об тейбл Голосов: 25
-
4:37
Фейлы и неудачи за 4 неделю августа 2013 Голосов: 14
-
4:20
Kamikadze_d - Страшная тайна Путина Голосов: 38
-
0:18
Получил отдачей в носяру Голосов: 31
-
1:50
Двойной Chupa Chups ко Дню всех... Голосов: 41
-
8:31
В техасской женской тюрьме Голосов: 22
-
3:55
ТОП 5 Лучшие фильмы ужасов | Самые... Голосов: 8
-
2:53
5 Удивительных эксперементов Голосов: 54
-
2:14
Кот Мару и мишь в коробке Голосов: 55
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь