Категория: Врачей
Сортировать по
Анекдот про Врачей
Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это
время
заходит его коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Г (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу
направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.
Г (поворачиваясь к П): Вам плохо?
П: Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.
заходит его коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Г (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу
направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.
Г (поворачиваясь к П): Вам плохо?
П: Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.
Анекдот про Врачей
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко
мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко
мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!
Анекдот про Врачей
Ведёт приём врач с практикантом-студентом мед.
института.Вызвали врача к телефону,а практикант решил
продолжить приём самостоятельно
Через некоторое время возвращается врач.Отсчёт практиканта:
Практикант:"Принял трёх пациентов.Первый был с поносом.Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору ,а потом махнул рукой и пошёл
спокойно. Наверно помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.
Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.Помогло наверное.
Третий с сельнейшем кашлем.Само собой я опять дал слабительное.Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится.
Через некоторое время возвращается врач.Отсчёт практиканта:
Практикант:"Принял трёх пациентов.Первый был с поносом.Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору ,а потом махнул рукой и пошёл
спокойно. Наверно помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.
Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.Помогло наверное.
Третий с сельнейшем кашлем.Само собой я опять дал слабительное.Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится.
Анекдот про Врачей
Молодая дама взвешивается на автоматических весах в
приемной. Бросив в щель монетку, она смотрит на показания
весов, хмурится, снимает с себя пальто, перчатки, шляпу.
Затем достает новую монетку, кидает ее в щель и снова
взвешивается. Потом сходит с весов, снимает жакет и туфли,
снова бросает монетку и снова взвешивается. Далее следуют
блузка, юбка, чулки и новая монетка... после чего дама
останавливается в раздумье. В это время к ней подходит врач
и говорит:
— Продолжайте, моя милая! Дальше — за счет нашей больницы!
— Продолжайте, моя милая! Дальше — за счет нашей больницы!
Анекдот про Врачей
— Доктор, в последнее время я очень озабочен своими
умственными способностями, — жалуется пациент психиатру.
— А в чем дело? Каковы симптомы?
— Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным...
— А в чем дело? Каковы симптомы?
— Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным...
Анекдот про Врачей
Психиатp говоpит пациентке:
- У вас явно не все в поpядке с психикой.
- Вы меня извините, доктоp, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
- Hу что ж, pаз вы настаиваете - пожалуйста: вы еще и стpашная.
- У вас явно не все в поpядке с психикой.
- Вы меня извините, доктоp, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
- Hу что ж, pаз вы настаиваете - пожалуйста: вы еще и стpашная.
Анекдот про Врачей
Врач больному:
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг. 600 г.
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг. 600 г.
Анекдот про Врачей
Приходит мужик в поликлинику сдавать анализы и приносит
трехлитровую банку мочи.
Медсестра: - Ну, Вы бы еще чемодан говна принесли!
Мужик (ставит на стол два чемодана): - Ах, как знал, как знал!!
Медсестра: - Ну, Вы бы еще чемодан говна принесли!
Мужик (ставит на стол два чемодана): - Ах, как знал, как знал!!
Анекдот про Врачей
Парень к врачу приходит и говорит:
— Доктор, у меня почему-то левая нога посинела?
Врач:
— Ампутировать!
Тот же парень через месяц:
— Доктор, у меня вторая нога посинела!?
— Ампутировать!
Еще через месяц:
— Доктор, у меня член посинел!!
Врач:
— И все-таки это от джинсов...
— Доктор, у меня почему-то левая нога посинела?
Врач:
— Ампутировать!
Тот же парень через месяц:
— Доктор, у меня вторая нога посинела!?
— Ампутировать!
Еще через месяц:
— Доктор, у меня член посинел!!
Врач:
— И все-таки это от джинсов...
Анекдот про Врачей
Приходят две семейные пары к сексологу. Говорят, что
удовлетворения не получают. Врач им:
— А вы попробуйте поменяться партнерами.
Через полчаса в одной из комнат:
— Вась, ну как?
— Класс. Интересно, что там наши бабы делают...
— А вы попробуйте поменяться партнерами.
Через полчаса в одной из комнат:
— Вась, ну как?
— Класс. Интересно, что там наши бабы делают...
Анекдот про Врачей
Приходит мужик к врачу, хирургу, и говорит:
— Доктор, у меня яйца посинели...
— Покажите.
Доктор изучает яйца и изрекает:
— Нда, здесь резать надо...
— Нет, доктор, ну вы что, меня же жена из дому выгонит, даже в баню не сходить, мужики засмеют... Не, я не согласен...
— Тогда не могу ничего поделать, идите к другому врачу...
Ситуация повторяется у другого хирургa, у третьего...
Удрученный мужик с безнадежным видом заглядывает в дверь с надписью: "ТЕРАПЕBТ".
— Доктор, у меня яйца посинели...
— Покажите...
— Знаете, я к хирургам обращался, так они говорят — резать надо....
— Да этим хирургам только бы резать, вот примите таблеточку...
Мужик съедает таблетку.
— Доктор, а теперь что?!
— A теперь топни ногой, сами отвалятся!..
— Доктор, у меня яйца посинели...
— Покажите.
Доктор изучает яйца и изрекает:
— Нда, здесь резать надо...
— Нет, доктор, ну вы что, меня же жена из дому выгонит, даже в баню не сходить, мужики засмеют... Не, я не согласен...
— Тогда не могу ничего поделать, идите к другому врачу...
Ситуация повторяется у другого хирургa, у третьего...
Удрученный мужик с безнадежным видом заглядывает в дверь с надписью: "ТЕРАПЕBТ".
— Доктор, у меня яйца посинели...
— Покажите...
— Знаете, я к хирургам обращался, так они говорят — резать надо....
— Да этим хирургам только бы резать, вот примите таблеточку...
Мужик съедает таблетку.
— Доктор, а теперь что?!
— A теперь топни ногой, сами отвалятся!..
Анекдот про Врачей
Приходит девушка к гинекологу и говорит:
- Доктор, я собираюсь замуж, а если будущий муж узнает, что я
не девственница,
то он меня бросит. А у него деньги, квартира, машина, ну вообщем
сами понимаете.
- Хорошо, я могу вам помочь, но это будет стоить 500$.
- Доктор, я не работаю, откуда у меня такие деньги.
- Ну ладно, сделаю вам за 300$.
- И таких денег у меня тоже нету.
- Ну ладно, раздевайтесь, садитесь на стул, сейчас чего-нибудь
придумаем.
Девушка разделась, села на стул. Доктор посмотрел, и начал свое дело.
Проходит десять минут:
- Все, вставайте, с вас 5$.
Девушка, встает, отдает деньги и довольная уходит.
Через некоторое время она снова приходит к доктору:
- Доктор, что вы мне такое сделали, он даже вставить не смог?
- А что вы хотели за 5$? За такие деньги я вам только волосы связал.
- Доктор, я собираюсь замуж, а если будущий муж узнает, что я
не девственница,
то он меня бросит. А у него деньги, квартира, машина, ну вообщем
сами понимаете.
- Хорошо, я могу вам помочь, но это будет стоить 500$.
- Доктор, я не работаю, откуда у меня такие деньги.
- Ну ладно, сделаю вам за 300$.
- И таких денег у меня тоже нету.
- Ну ладно, раздевайтесь, садитесь на стул, сейчас чего-нибудь
придумаем.
Девушка разделась, села на стул. Доктор посмотрел, и начал свое дело.
Проходит десять минут:
- Все, вставайте, с вас 5$.
Девушка, встает, отдает деньги и довольная уходит.
Через некоторое время она снова приходит к доктору:
- Доктор, что вы мне такое сделали, он даже вставить не смог?
- А что вы хотели за 5$? За такие деньги я вам только волосы связал.
Анекдот про Врачей
Приходит пациент к врачу урологу и говорит:
- Понимаете доктор, но у меня такая проблема, такая проблема...
- Но что у Вас там (доктор раздраженно)
- Такая проблема, такая проблема, но не могу уже просто (жмется в уголке)
- Раздевайтесь (говорит доктор уверенно)
Пациент снимает пиджак и вешает аккуратно на вешалку, снимает галстук, завязывает его на вешалке, снимает рубашку и складывает ее в кулечек, подвернув при этом рукавчики и поправив воротничек. Снимает брюки расправляет по стрелочкам и вешает, остается в трусах и в носках. Доктор возмуженно говорит:
- Но что у Вас там.
- Ну я не могу Вам сказать я стесняюсь
- Нуууууууууууу
- Понимаетк доктор, у меня одно яичко выше, а другое ниже.
Доктор умиленно:
- Так это у всех так, Вы не волнуйтель, это же нормально.
Пациент растроенно:
- Ну непорядочек доктор, как то неаккуратненько
- Понимаете доктор, но у меня такая проблема, такая проблема...
- Но что у Вас там (доктор раздраженно)
- Такая проблема, такая проблема, но не могу уже просто (жмется в уголке)
- Раздевайтесь (говорит доктор уверенно)
Пациент снимает пиджак и вешает аккуратно на вешалку, снимает галстук, завязывает его на вешалке, снимает рубашку и складывает ее в кулечек, подвернув при этом рукавчики и поправив воротничек. Снимает брюки расправляет по стрелочкам и вешает, остается в трусах и в носках. Доктор возмуженно говорит:
- Но что у Вас там.
- Ну я не могу Вам сказать я стесняюсь
- Нуууууууууууу
- Понимаетк доктор, у меня одно яичко выше, а другое ниже.
Доктор умиленно:
- Так это у всех так, Вы не волнуйтель, это же нормально.
Пациент растроенно:
- Ну непорядочек доктор, как то неаккуратненько
Анекдот про Врачей
Пациент приходит к врачу и говорит:
— Доктор, помогите, пожалуйста!
— Что случилось?
— Понимаете, у меня две болезни. Во-первых, я сексуальный маньяк.
— А в чем это выражается?
— Да во всем. Просыпаюсь рано утром, трахаю жену. Она готовит мне завтрак, я в это время ее опять трахаю. Поем, оденусь, опять ее трахаю. Еду на лифте — трахаю лифтершу. Прихожу на работу — трахаю секретаршу. До обеда работаю, потом опять трахаю секретаршу. Иду домой, трахаю соседку, потом опять жену. А с утра — все снова.
— А вторая какая у вас болезнь?
— Да я, доктор, понимаете, вру еще...
— Доктор, помогите, пожалуйста!
— Что случилось?
— Понимаете, у меня две болезни. Во-первых, я сексуальный маньяк.
— А в чем это выражается?
— Да во всем. Просыпаюсь рано утром, трахаю жену. Она готовит мне завтрак, я в это время ее опять трахаю. Поем, оденусь, опять ее трахаю. Еду на лифте — трахаю лифтершу. Прихожу на работу — трахаю секретаршу. До обеда работаю, потом опять трахаю секретаршу. Иду домой, трахаю соседку, потом опять жену. А с утра — все снова.
— А вторая какая у вас болезнь?
— Да я, доктор, понимаете, вру еще...
Анекдот про Врачей
— У дядюшки Бена навязчивая идея. Ему кажется, что он —
курица.
— Почему бы вам не показать ему психиатру?
— Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?
— Почему бы вам не показать ему психиатру?
— Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?
Анекдот про Врачей
- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. -
Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Плеврит?
- Нет, Николай.
Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Плеврит?
- Нет, Николай.
Анекдот про Врачей
Ходит мужик к гинекологу месяц и уговаривает помочь ему
забеременеть. Говорит, что хочет испытать на себе то, что
испытывают беременные. Токсикозы, большой живот... Гинеколог
звонит хирургу и говорит: "Сейчас к тебе придет Вася,
помоги ему, а то он мне надоел". Мужик ушел к хирургу.
Проходит пол года. Идет гинеколог по улице, а навстречу ему
этот мужик с огромным животом. Подходит к гинекологу и
говорит: "Доктор, спасибо Вам большое, Вы мне так
помогли. Б-е-е-е-е, токсикозы замучили, но уже скоро рожать
буду. Б-е-е-е". Гинеколог в шоке. Прибегает и звонит к
хирургу: "Слушай, видел пациента, он уже скоро будет
рожать. Это ж Нобелевская премия. Что ты ему сделал?"
Хирург говорит: "Да ничего сложного. Только жопу
зашил".
Анекдот про Врачей
Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор уменя яйца квадратные.
Доктор:
— Ну-ка, ну-ка, ну-ка (трогает). Да, нет, круглые.
— Доктор, посмотрите еще раз пожалуйста. Утром встал, а они квадратные.
— Ну-ка, ну-ка, ну-ка? Да, нет круглые.
— Доктор. Я уже ухожу, посмотрите последний раз для моего спокойствия.
— Ну-ка, ну-ка, ну-ка. Да, нет круглые.
Выходит мужик из поликлиники. Встречает друга.
Друг говорит:
— Ты что заболел?
— Да, нет — было 15 минут свободных, зашел к врачу яйца почесать.
— Доктор уменя яйца квадратные.
Доктор:
— Ну-ка, ну-ка, ну-ка (трогает). Да, нет, круглые.
— Доктор, посмотрите еще раз пожалуйста. Утром встал, а они квадратные.
— Ну-ка, ну-ка, ну-ка? Да, нет круглые.
— Доктор. Я уже ухожу, посмотрите последний раз для моего спокойствия.
— Ну-ка, ну-ка, ну-ка. Да, нет круглые.
Выходит мужик из поликлиники. Встречает друга.
Друг говорит:
— Ты что заболел?
— Да, нет — было 15 минут свободных, зашел к врачу яйца почесать.
Анекдот про Врачей
- Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
- Ну?
- Умер!
- Ну?
- Умер!
Анекдот про Врачей
- Больной, проснитесь и примите снотворное!
Анекдот про Врачей
Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечает:
- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!
- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечает:
- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!
Анекдот про Врачей
Больному дают наркоз и говорят:
-Считайте до ста..."
Мужик считает:
-Девввяносто ввосемь,девввяносто деввять,рубль!
-Считайте до ста..."
Мужик считает:
-Девввяносто ввосемь,девввяносто деввять,рубль!
Анекдот про Врачей
-Девушка,когда я вижу вашу улыбку,мне хочется вас пригласить
к себе!
Девушка смущаясь:
-Ну что вы!
-Вы не бойтесь- я стоматолог!
Девушка смущаясь:
-Ну что вы!
-Вы не бойтесь- я стоматолог!
Лучшие авторы в разделе Категория: Врачей
Топ видео
-
4:57
Воля на MTV
Голосов: 51
-
1:15
Как не следует вести себя в кинотеатре
Голосов: 65
-
0:23
Идиоты дня Голосов: 35
-
1:06
Ураган сметает гаражи Голосов: 46
-
1:29
Реклама на мухах Голосов: 62
-
1:53
Главное что босс доволен Голосов: 61
-
0:49
Как разбудить детей Голосов: 64
-
0:59
Пожиратели арбузов Голосов: 83
-
1:38
За покупками танцуя Голосов: 52
-
0:23
Нива отжигает. Вот это отжиг Голосов: 55
-
0:45
Кот спит Голосов: 100
-
Незлобин - Разговор О Справедливости Голосов: 48
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь