Категория: Врачей
Сортировать по
Анекдот про Врачей
У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце
утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и
проктолога по рабочим местам!
Анекдот про Врачей
- Доктор, у меня депрессия.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но я замешиваю бетон.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но я замешиваю бетон.
Анекдот про Врачей
Только в России травматология может находиться на 5-ом
этаже.
Анекдот про Врачей
Доктор спрашивает пациента:
- Как вам новые свечи - снотворное?
- Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.
- Как вам новые свечи - снотворное?
- Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.
Анекдот про Врачей
Посетитель в частной аптеке рассматривает баночки с
лекарствами. К нему подходит женщина в белом халате: - Я
могу помочь Вам? - Я хотел бы видеть фармацевта. - Я –
фармацевт, и моя сестра – тоже. Это наша аптека. - Хорошо...
Я уверен, Вы можете мне помочь. У меня эрекция длится уже
вторую неделю. Никак не могу избавиться... Что Вы можете мне
предложить? - Это - довольно необычная проблема. Я должна
посоветоваться с сестрой, – уходит в подсобку и возвращается
через минуту – как насчет $5000 в месяц и половины бизнеса?
Анекдот про Врачей
- Доктор, для чего на таблетке полоска посередине? - Если
больной отказывается пить лекарство, то таблетку вставляют в
задницу и вкручивают отверткой.
Анекдот про Врачей
«Раз — и в дамки!» - сказал врач, взмахнул скальпелем и
начал операцию по смене пола.
Анекдот про Врачей
Деду вызвали скорую 31 декабря. Врач был настолько пьян, что
укол сделал вместо задницы в диванную подушку и уехал. Дед
так ржал, что ему сразу полегчало!
Анекдот про Врачей
Разговор двух психиатров:
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
Анекдот про Врачей
Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!
Анекдот про Врачей
Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной
операции, врачи запустили ему вшей.
Анекдот про Врачей
"Айс айс айс бейби", напевал патологоанатом,
приступая к работе.
Анекдот про Врачей
В кабинете стоматолога:
— Но доктор, разве гелий устранит боль?
— Нет, но кричать вы будете ржачно!
— Но доктор, разве гелий устранит боль?
— Нет, но кричать вы будете ржачно!
Анекдот про Врачей
- Доктор, а куда вы меня везете?
- В морг!
- Так я еще не умер.
- А мы еще не приехали!
- В морг!
- Так я еще не умер.
- А мы еще не приехали!
Анекдот про Врачей
По крикам больного, анестезиолог понял, что опаздывает на
операцию.
Анекдот про Врачей
Чудеса пластической хирургии: зашла корова - вышла кобыла.
Анекдот про Врачей
Мужу прописали ежедневные уколы, а делать их попросили
соседа Ивана Петровича - он врач. Как-то были у нас
гости..... звонок в дверь....открываю...дверь.... Заходит
сосед, Петрович, и с порога на всю квартиру:
- Здорово, Люба!...А я к твоему мужу!!! Жопу есть чем смазать?....
- Здорово, Люба!...А я к твоему мужу!!! Жопу есть чем смазать?....
Анекдот про Врачей
- Я вам в тысячный раз повторяю, что склероз мы не лечим!
Анекдот про Врачей
Диалог в коридоре областной больницы;
- Доктор! Как там мой Вася!?
- Всё в порядке, милочка, - операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недельки в палату, для тяжелых больных. Правда Вам самой придется за ним чуток поухаживать, где-то около месяца, утку унести-принести, покормить его с ложечки, ну и все такое....
Женщина начинает впадать в истерику, а доктор не унимается:
- Ну а потом мы Вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это Вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться....
Доведя женщину до прединфарктного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да успокойтесь же, милочка, пошутил я. Помер Ваш муж, нету больше Васи...
- Доктор! Как там мой Вася!?
- Всё в порядке, милочка, - операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недельки в палату, для тяжелых больных. Правда Вам самой придется за ним чуток поухаживать, где-то около месяца, утку унести-принести, покормить его с ложечки, ну и все такое....
Женщина начинает впадать в истерику, а доктор не унимается:
- Ну а потом мы Вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это Вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться....
Доведя женщину до прединфарктного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да успокойтесь же, милочка, пошутил я. Помер Ваш муж, нету больше Васи...
Анекдот про Врачей
"Ого", -сказал врач гинеколог.
"Ого - го - го - ооо", - ответило эхо.
"Ого - го - го - ооо", - ответило эхо.
Анекдот про Врачей
Современные медицинские работники - это что-то уникальное!!!
Не снимая подгузник с ребенка, с такой лёгкостью определила,
что яички в мошонке, эластичные!А то, что это девочка - это
ерунда....главное ведь, что эластичные!!!??
Анекдот про Врачей
На приём к стоматологу пришёл интеллигентного вида мужчина.
Просит удалить больной зуб.
Врач:
- Сейчас я Вам сделаю укол, для обезбаливания!
- Только не укол! Ужасно боюсь иголок!
- Тогда давайте подышим веселящим газом...
- Ни в коем случае, у меня на него страшная аллергия!
- Тогда, примите вот эту таблетку...
- А что это?
- Виагра!
- И что, это реально уменьшит боль?
- Нет, зато у Вас будет за что подержаться, пока я Вам зуб вырывать буду!
Врач:
- Сейчас я Вам сделаю укол, для обезбаливания!
- Только не укол! Ужасно боюсь иголок!
- Тогда давайте подышим веселящим газом...
- Ни в коем случае, у меня на него страшная аллергия!
- Тогда, примите вот эту таблетку...
- А что это?
- Виагра!
- И что, это реально уменьшит боль?
- Нет, зато у Вас будет за что подержаться, пока я Вам зуб вырывать буду!
Анекдот про Врачей
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две
группы -
опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали,
а теперь вдруг стали тонуть.
опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали,
а теперь вдруг стали тонуть.
Лучшие авторы в разделе Категория: Врачей
Топ видео
-
1:50
Любитель песен под гитару
Голосов: 23
-
1:57
Дом из «Паранормального явления»...
Голосов: 12
-
0:48
Хаски поет под губную гармошку Голосов: 4
-
0:35
Кот и туалетная бумага Голосов: 8
-
0:08
Ты чего это не я! Голосов: 15
-
5:06
Фитнес по-армейски Голосов: 15
-
2:28
Люди встретили китов в открытом океане Голосов: 20
-
3:15
Следуй за мной на Твиттере - розыгрыш Голосов: 10
-
0:07
Невероятное выступление азиатки Голосов: 12
-
Дурнев+1: К Доске - Что такое Экватор? Голосов: 20
-
1:05
Радио свобода - Прерванный ночной... Голосов: 23
-
15:01
Все киногрехи фильма Стартрек ... Голосов: 10
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь