Категория: Врачей
Сортировать по
В поликлинике решили вместо надписей на дверях нарисовать
картинки. На двери кабинета окулиста нарисовали дверной
глазок, на двери стоматолога разинутый щербатый рот, на
двери травматолога расколотый орех, дверь психиатра
выкрасили в безумные яркие цвета, и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть-чуть
приоткрытой....
- Доктор, простите, Вы не скажете, что надо делать, чтобы не
потеть на работе?
- Не советую накрываться одеялом.
И снова к гинекологу на приём приходит женщина :
- Доктор,а у Вас есть противозачаточное средство, со 100%
гарантией?
Доктор достает какие-то таблетки,:
- Вот, пожалуйста.
- А это 100% гарантия ?
- Hет, 90%...
- Не пойдёт, мне нужно 100% гарантия!
Доктор, достает таблетки большего размера:
- Вот это можно попробовать...
- А это 100% гарантия?
- Hет, 95%...
- Вам что не понятно? Меня интересует 100% гарантия !
Доктор:
- Подождите, сееекууундочку....
Достает таблетку величиной с ладонь:
- Вот это можно попробовать!!
- Hу это-то хоть 100% ?
- Hет, это где-то 97%....
- Я вижу, Вы меня вааще не понимаете...
Доктор:
- Стоп - идея!!
Двумя руками достает из шкафа таблетку величиной с
автомобильное колесо) ... :
- Во !!!!
- О-о-о ! Вау!!! Hу это наверно все 150%???!!!
- Hет, Вы знаете, это 99%....
- Hо что-же мне делать, доктор ?
Доктор:
- Я кажется знаю, как Вам помочь...
Долго копается в столе и наконец достает мааааленький
металлический шарик: ...:
- Вот, что Вам нужно !
- И это долгожданная 100% гарантия???
Доктор:(облегченно)
- Да, милая, да!!!
- А как-же его использовать ???
- Держать между ногами во время полового акта !
К приём к гинекологу, заходит гламурная девица ...
Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на
краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит:
- Доктор,у меня очень серъёзная проблема...
- Hе стесняйтесь,милая, что Вас беспокоит ?
- Понимаете, у меня на теле волосы начали расти...
- Hу, не расстраивайтесь так сильно ! Это легко поправимо!
Вы, кстати, пробовали подбривать ?
- Да, но они стали такие густые и черные, как Ваша, борода,
доктор....
- И даже эпилятором пользовались ?
- Да, но эффект тот-же, что и бритвой...
- А мази, грязи, шмази ?..
- Да, но это тоже не помогает....
- Не стоит отчаиваться, ничего страшного в этом нет! ,
Сейчас легко исправляются гормональные нарушения!!
...Простите мне невольную бестактность, а где на теле они
растут сильнее всего ?
- Да вот, бл..., между грудей начинаются и так вниз, до
самого хuя.....
Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как
врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру! …
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у
пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!
Если врачи учились также, как я, то я предпочту подорожник.
Самая эффективная диета:
Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на
одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7
дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок
дней...
Автор:
Nabor24 октября´13 1:12
— По статистике народным целительницам доверяют не меньше,
чем врачам.
— А почему тогда к ним меньше ходят?
— Они больничный не выписывают.
Мужик на приёме у сексопатолога.
- Ну-с, батенька, боюсь, Вам придется прекратить заниматься
онанизмом...
- Да Вы что? И как надолго?
- Ну хотя бы минут на пять-десять, а то я всё никак не могу
Ваш член осмотреть!
- Доктор, у меня почему-то член красный...
- Да? Вспоминает кто-то..
Приходит мужик к доктору:
- Доктор, меня пчела в член укусила. Боль уберите, а опухоль
оставьте.
- Алло, это служба психологической поддержки потенциальных
самоубийц?
- Чо звонишь? Сыкло что ли?
На приёме у врача:
-: Вас что-нибудь беспокоит?
-: Военкомат!
Приходит девушка к гинекологу и интересуется: - Как сделать,
чтоб детей не было? Он ей говорит: — Ну… много есть
способов: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после
сорока пяти - вообще предохраняться не нужно, мол, климакс…
Проходит время... Однажды, в кабинет к этому врачу
вваливается женщина, с кучей детей. Врач в шоке: — Это
женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили??? А
женщина ему: — Хрень у вас тут, а не консультация! Вот,
знакомьтесь: это Валька — выпала спиралька, это Антон —
порвался г#ндон, это Светка — не растворилась таблетка, это
Венечка — бракованная свечечка, а это Серёжа --- мать его
ети, который после сорока пяти !!!
Записка на рабочем месте:
Ненадолго отлучился. Приехали очень приятные люди в белых
халатах
и мы поехали смотреть мой новый кабинет с мягкими стенами.
Автор:
manli3 октября´13 17:45
Сегодня в районной поликлинике №4, большое торжество. С
почётом провожают на пенсию, заслуженного врача-окулиста,
Ивана Никодимовича. Врач генеколог и лучший друг, вручает
виновнику торжества, памятный подарок - мраморный глаз,
малахитовая радужная оболочка, а в зрачке - фотография
виновника торжества. Разтроганный Иван Никодимович, другу
на ушко:
- Лёня, подарок конечно-же шикарный….и слава Богу, что я не
генеколог!!!
Ресторан, шикарный банкет, слово берёт юбиляр – хирург:
- Конечно, у нас, врачей, много врагов на этом свете...
Голос из-за стола, вставяет:
- Лев Евгеньич , а сколько ещё на том!...
Посреди ночи, в приёмный покой травмпункта, поступают два
джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого.
Медсестра, придя в себя, побежала будить бухого врача. Врач
еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл вокруг кушетки три
раза и выдаёт:
- А Вам, голубки, не к нам!
- А куда?
- Вам в кукольный театр!....
Как врачи догадались, что я идиот? Я же защитил свои мысли
от прочтения при помощи шапочки из фольги.
Россияне, Минздрав офигевает от вашего здоровья!
Профессиональное становление студента-медика предрешила его
фамилия Пилоткин.
- Пациенты часто умирают у вас в больнице?
- Только один раз.