Категория: Врачей
Сортировать по
Анекдот про Врачей
Доктор больному по телефону:
- У меня для вас две новости: х.ёвая и архих.ёвая!
- Ну давайте х.ёвую!
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Ёёёё! ... ... ... . А какая ж архих.ёвая новость?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!
- У меня для вас две новости: х.ёвая и архих.ёвая!
- Ну давайте х.ёвую!
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Ёёёё! ... ... ... . А какая ж архих.ёвая новость?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!
Анекдот про Врачей
Врач осматривает пациента. Бормочет под нос:
-так, хорошо... Отлично... - И неожиданно просит:
- слушайте, а не могли бы вы зайти к патологоанатому?
Пациент синея от ужаса:
- зачем?
- Понимаете, я, кажется, у него ручку забыл...
-так, хорошо... Отлично... - И неожиданно просит:
- слушайте, а не могли бы вы зайти к патологоанатому?
Пациент синея от ужаса:
- зачем?
- Понимаете, я, кажется, у него ручку забыл...
Анекдот про Врачей
Бабулька приходит к врачу на обследование . Врач ее осмотрел
и говорит :
- Что-то сердечко у вас слабенькое, знаете что? Не ходите домой по лестнице пока .
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.
Доктор:
- Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
- Ну наконец-то , а то милок, так за@#@лась по сточной трубе в окно лезть!
- Что-то сердечко у вас слабенькое, знаете что? Не ходите домой по лестнице пока .
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.
Доктор:
- Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
- Ну наконец-то , а то милок, так за@#@лась по сточной трубе в окно лезть!
Анекдот про Врачей
Пациент врывается к доктору:
- Доктор, спорим, у нас с Вами вместе пять яиц!
Доктор пишет, не поднимая головы:
- У Вас что, только одно?
- Доктор, спорим, у нас с Вами вместе пять яиц!
Доктор пишет, не поднимая головы:
- У Вас что, только одно?
Анекдот про Врачей
- Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
- Между какими, покажите!
- Между большими...
- Между какими, покажите!
- Между большими...
Анекдот про Врачей
Частная клиника "Здоровье".
Прейскурант цен. Гинекологический кабинет.
Первичный осмотр специалистами:
1. Профессор - 500 р.
2. Доктор медицинских наук - 400 р.
3. Кандидат экономических наук - 300 р.
4. Врач - 200 р.
5. Медсестра - 100 р.
6. Санитарка - 50 р.
7. Сторож - 20 р.
Прейскурант цен. Гинекологический кабинет.
Первичный осмотр специалистами:
1. Профессор - 500 р.
2. Доктор медицинских наук - 400 р.
3. Кандидат экономических наук - 300 р.
4. Врач - 200 р.
5. Медсестра - 100 р.
6. Санитарка - 50 р.
7. Сторож - 20 р.
Анекдот про Врачей
Доктор, мне плохо!
- Где плохо?
- В заднем проходе.
- А что там может быть хорошего?
- Где плохо?
- В заднем проходе.
- А что там может быть хорошего?
Анекдот про Врачей
Девушкa приходит к гинекологу:
- Доктор, у меня нa интимных местaх не рaстут волосы.
Доктор:
- Рaздевaйтесь, встaньте боком, лягте нa кресло, рaздвиньте ноги..., одевaйтесь.
Девушкa, сколько рaз вы зaнимaетесь сексом?
Девушкa:
- Дa рaз 7-8 в день...
Доктор:
- Ну, тогдa у вaс все в норме, нa aвтотрaссaх трaвa тоже не рaстет.
- Доктор, у меня нa интимных местaх не рaстут волосы.
Доктор:
- Рaздевaйтесь, встaньте боком, лягте нa кресло, рaздвиньте ноги..., одевaйтесь.
Девушкa, сколько рaз вы зaнимaетесь сексом?
Девушкa:
- Дa рaз 7-8 в день...
Доктор:
- Ну, тогдa у вaс все в норме, нa aвтотрaссaх трaвa тоже не рaстет.
Анекдот про Врачей
Приходит к врачу мужчина, жалуется:
- Доктор,у меня такая вот проблемка нарисовалась, когда я играю на скрипке, у меня встает.....
Есть какое-нибудь средство,чтобы устранить эту проблему?
Доктор внимательно осмотрел пациента, но так ничего не обнаружив, говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу-же встает ...... и у доктора ширинку чуть не разорвало. Пациент: ну вот видите, доктор?
Врач: по-моему, у Вас музыка ... очень хорошая!
- Доктор,у меня такая вот проблемка нарисовалась, когда я играю на скрипке, у меня встает.....
Есть какое-нибудь средство,чтобы устранить эту проблему?
Доктор внимательно осмотрел пациента, но так ничего не обнаружив, говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу-же встает ...... и у доктора ширинку чуть не разорвало. Пациент: ну вот видите, доктор?
Врач: по-моему, у Вас музыка ... очень хорошая!
Анекдот про Врачей
- Доктор, у меня не стоит.
После длительного осмотра:
- Вы знаете, у вас и висит как-то не важно.
После длительного осмотра:
- Вы знаете, у вас и висит как-то не важно.
Анекдот про Врачей
Анестезиолог во время операции не должен вырубаться раньше
больного.
Анекдот про Врачей
Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства
не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали – хихикает, но все равно, кашляет…!
- А травки не пробовали?
- Пробовали – хихикает, но все равно, кашляет…!
Анекдот про Врачей
Главврач поликлиники жене за ужином:
- Вчера своего нового работника уволил. Отрабатывали искусственное дыхание на имитаторе-тренажёре, все ушли, а он остался для продолжения, придурок!
- Почему придурок? Может решил навыки закрепить?
- Да ты просто не представляешь, что он совал в рот тренажёра!!!
- Вчера своего нового работника уволил. Отрабатывали искусственное дыхание на имитаторе-тренажёре, все ушли, а он остался для продолжения, придурок!
- Почему придурок? Может решил навыки закрепить?
- Да ты просто не представляешь, что он совал в рот тренажёра!!!
Анекдот про Врачей
— Будешь моей девушкой?
— Очень смешно, доктор. Так что не так с моим членом?
— Очень смешно, доктор. Так что не так с моим членом?
Анекдот про Врачей
Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
- Коля, тебя!
- Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
- Коля, тебя!
Анекдот про Врачей
- Доктор, у меня не стоит.
После длительного осмотра.
-Вы знаете, у вас и висит как-то, блять, не важно..
После длительного осмотра.
-Вы знаете, у вас и висит как-то, блять, не важно..
Анекдот про Врачей
Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти
ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти
ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!
Анекдот про Врачей
В коллекции предметов, вынутых из задниц, более 500 пунктов.
Среди них 31 сосуд (кувшины, бутылки), 23 вибратора, 15
баллончиков дезодорантов, 3 лампочки. Из съестного: 4
морковки, 2 банана, 1 яблоко, 5 огурцов. А также 1 свеча, 1
ручка ножа, 1 карандаш, 2 теннисных мяча. Из необычного:
коровий рог (!), золотые украшения, замороженная свиная нога
(!!!), камень, ручки зонтиков, мыльницы, ключи от кейса,
зажженный фонарик (он светил наружу!) и свернутый журнал.
Такие "скучные" будни у обычных проктологов
Анекдот про Врачей
Приходит женщина к врачу:
- Доктор, я хотела бы подправить форму одной груди. А то они у меня не одинаковые.
- Ну, показывайте.
- Вот эта нормальная.
- Вполне.
- А вот эта (вытаскивает, грудь падает на пол) видите, какая?
Доктор чешет в затылке:
- Да, такое я в первый раз вижу.
- Это, наверно, из-за моего мужа. Он, понимаете, не может заснуть, если за мою грудь не держится.
- Ну, что вы такое рассказываете? Я вам признаюсь, у меня самого есть такая маленькая мания, но у моей супруги грудь нормальная.
- Так вы, наверно, доктор, с женой в одной комнате спите?
- Доктор, я хотела бы подправить форму одной груди. А то они у меня не одинаковые.
- Ну, показывайте.
- Вот эта нормальная.
- Вполне.
- А вот эта (вытаскивает, грудь падает на пол) видите, какая?
Доктор чешет в затылке:
- Да, такое я в первый раз вижу.
- Это, наверно, из-за моего мужа. Он, понимаете, не может заснуть, если за мою грудь не держится.
- Ну, что вы такое рассказываете? Я вам признаюсь, у меня самого есть такая маленькая мания, но у моей супруги грудь нормальная.
- Так вы, наверно, доктор, с женой в одной комнате спите?
Анекдот про Врачей
- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?
Анекдот про Врачей
Из соображений медицинской этики, диагноз "умер"
пациенту был заменен на "в дальнейшем лечении не
нуждается".
Анекдот про Врачей
«Доктор, а когда вы меня наконец выпишете?» — спросило
дешёвое лекарство.
Анекдот про Врачей
Врач выписывает мне рецепт и даёт наказ: "10 дней не
пить!" Потом смотрит на мой взгляд, мнёт рецепт и
говорит: "Ладно, после Нового года зайди".
Лучшие авторы в разделе Категория: Врачей
Топ видео
-
0:46
Внезапно появился Санта
Голосов: 59
-
2:00
Умный попугай Голосов: 99
-
1:02
Ребенок и кобра Голосов: 48
-
5:43
Видеоприкол - супермен в Болливуде Голосов: 23
-
0:28
Охранник и коты Голосов: 85
-
1:40
Антитеррор - освобождение заложников Голосов: 32
-
1:48
Шутки с пивом Голосов: 38
-
0:40
Происшествие на автомойке Голосов: 30
-
0:37
Итальянский комментатор Голосов: 48
-
1:44
Как бесплатно заняться сексом Голосов: 110
-
3:03
Нинзя Голосов: 44
-
2:17
Шоу тени Голосов: 59
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь