Категория: Врачей
Сортировать по
Анекдот про Врачей
- Доктор, у меня болезнь полтора круга!
- Как это?
- Площадь круга 2пиR, а полтора 2пиR*1.5 и получается 3пиR.
- Как это?
- Площадь круга 2пиR, а полтора 2пиR*1.5 и получается 3пиR.
Анекдот про Врачей
Работаю гинекологом. Проводим на предприятии медосмотр,
большой поток людей. Каждому:"Здравствуйте! Проходите
раздевайтесь". Прошло уже человек 50. Очередная женщина
ложиться на кресло, вставляю зеркало, вывожу шейку в
зеркалах и машинально говорю:"Здравствуйте!".
Женщина подскакивает: "Доктор, кто у меня там?!"
Анекдот про Врачей
На приеме терапевта.
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
Анекдот про Врачей
Пришел как-то новый русский в дорогую клинику.
Там народ крутой тусуется. Подходит к девушке из справочной.
Та:
- Здравствуйте! На что жалуетесь?
Тот:
- Да х@й, понимаешь, болит!
Та (поморщившись):
- Молодой человек, тут же люди кругом! Сказали бы там, ухо или глаз болит... Ну-ка давайте попробуем сначала! Итак: что у вас болит?
Тот (вежливо):
- Понимаете, ухо у меня болит!
Та (вкрадчиво):
- Ну и что же с вашим ушком?
Тот (громко):
- Да ссать больно!!!
Там народ крутой тусуется. Подходит к девушке из справочной.
Та:
- Здравствуйте! На что жалуетесь?
Тот:
- Да х@й, понимаешь, болит!
Та (поморщившись):
- Молодой человек, тут же люди кругом! Сказали бы там, ухо или глаз болит... Ну-ка давайте попробуем сначала! Итак: что у вас болит?
Тот (вежливо):
- Понимаете, ухо у меня болит!
Та (вкрадчиво):
- Ну и что же с вашим ушком?
Тот (громко):
- Да ссать больно!!!
Анекдот про Врачей
Травматология.
Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит"...
Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной, мрачно:
- При всей херне... (гримаса боли и 10-секундная пауза)... нам только кариеса не хватало!!!
Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит"...
Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной, мрачно:
- При всей херне... (гримаса боли и 10-секундная пауза)... нам только кариеса не хватало!!!
Анекдот про Врачей
Доктор пациенту.
- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?
- Наш патологоанатом...
- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?
- Наш патологоанатом...
Анекдот про Врачей
Мужик приходит к доктору и говорит:
-Доктор, у меня член пропал!
Доктор:
-Как пропал?
Мужик:
-Ну вот так, взял и пропал.
-Снимай штаны.
Мужик снял.
-Как же "пропал"? Вот же он висит.
-А вы понюхайте.
-Доктор, у меня член пропал!
Доктор:
-Как пропал?
Мужик:
-Ну вот так, взял и пропал.
-Снимай штаны.
Мужик снял.
-Как же "пропал"? Вот же он висит.
-А вы понюхайте.
Анекдот про Врачей
- Доктор, у меня запор!!!
- Да у меня, в общем-то, тоже не "мерседес"
- Да у меня, в общем-то, тоже не "мерседес"
Анекдот про Врачей
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, я случайно съел газету!
- Правда?
- Нет, "Московский комсомолец!.
- Доктор, я случайно съел газету!
- Правда?
- Нет, "Московский комсомолец!.
Анекдот про Врачей
Гинеколог говорит пациентке: - Не нужно так широко
раздвигать ноги. - Но вы же сами сказали мне, что должны
ввести туда зеркальце и инструменты. - Да! но сам-то я
останусь снаружи!!
Анекдот про Врачей
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...
Анекдот про Врачей
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой
температурой говорит своей жене, которая сидит у его
кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него бред начался?
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него бред начался?
Анекдот про Врачей
Врачи делятся на три категории:
1. Врач «от Бога».
2. Врач «ну, с Богом!»
3. Врач «не дай Бог!»
1. Врач «от Бога».
2. Врач «ну, с Богом!»
3. Врач «не дай Бог!»
Анекдот про Врачей
- Доктор, но вы же принимали клятву Гиппократа в
университете!
- Я много чего в университете принимал.
- Я много чего в университете принимал.
Анекдот про Врачей
Меня боятся миллионы! (Стоматолог)
Анекдот про Врачей
невропатолог задает четырехлетнему
пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам,этот еблан никогда не видел кошек?
пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам,этот еблан никогда не видел кошек?
Анекдот про Врачей
Палата дистрофиков пациент кричит - Сестра, сестра. - Что? -
На мне муха.-Так сгоните ее. - Кыш, кыш, пернатая всю грудь
истоптала
Анекдот про Врачей
В поликлинике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово "последнем"?
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово "последнем"?
Анекдот про Врачей
Больница. Палата с дистрофиками.
Врач: - Здорово орлы!
Пациенты: - Доктор, да какие мы орлы?
Врач: - А кто вчера летал, когда вентилятор включили?
Врач: - Здорово орлы!
Пациенты: - Доктор, да какие мы орлы?
Врач: - А кто вчера летал, когда вентилятор включили?
Анекдот про Врачей
Психиатр - мужику:
- Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?
- Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
- Это почему же?
- А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал их детскому дому.
- Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену - я просто уверен, что помощь психиатра сейчас нужна именно ей...
- Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?
- Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
- Это почему же?
- А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал их детскому дому.
- Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену - я просто уверен, что помощь психиатра сейчас нужна именно ей...
Анекдот про Врачей
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой
температурой говорит своей жене, которая сидит у его
кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него бред начался?
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него бред начался?
Анекдот про Врачей
На обходе в больнице дежурный врач докладывает, стоя рядом с
кроватью свежепрооперированнного больного:
Дежурный врач: - "Мы утром пописали".
Профессор: - "Это заебись! А больной?"
Дежурный врач: - "Мы утром пописали".
Профессор: - "Это заебись! А больной?"
Анекдот про Врачей
10 отличий врачей.
1. К нам вешаются на шею не мужчины/женщины, а стетоскопы.
2. Мы что-то обещали Гиппократу.
3. Мы первыми узнаем о новых тенденциях в женском белье (да и в мужском тоже).
4. Все вокруг в дерьме, а мы в белом.
5. Мы регулярно кого-то теряем.
6. Мы умеем выписывать то, что в аптеках не могут прочитать.
7. Спирт мы не только пьем, а и протираем ягодицы других людей.
8. На Западе мы получали бы в 100 раз больше.
9. Говно нам о многом может рассказать.
10. Если мы заболеем, то к таким как мы обращаться не станем.
1. К нам вешаются на шею не мужчины/женщины, а стетоскопы.
2. Мы что-то обещали Гиппократу.
3. Мы первыми узнаем о новых тенденциях в женском белье (да и в мужском тоже).
4. Все вокруг в дерьме, а мы в белом.
5. Мы регулярно кого-то теряем.
6. Мы умеем выписывать то, что в аптеках не могут прочитать.
7. Спирт мы не только пьем, а и протираем ягодицы других людей.
8. На Западе мы получали бы в 100 раз больше.
9. Говно нам о многом может рассказать.
10. Если мы заболеем, то к таким как мы обращаться не станем.
Лучшие авторы в разделе Категория: Врачей
Топ видео
-
0:30
загорелся....
Голосов: 20
-
3:44
Manchester United Vs Manchester... Голосов: 53
-
Comedy Club - Глупые СМС Голосов: 41
-
0:53
Котята и пылесос Голосов: 60
-
1:26
Золотые яйцы Голосов: 57
-
1:54
В Днепрпетровске посреди города... Голосов: 30
-
2:23
Репортаж из тюрьмы Голосов: 67
-
0:45
Правильный заказ в McDonald’s Голосов: 139
-
4:04
Видеоподборка идиотских приколов Голосов: 54
-
Армейский толковый словарь Голосов: 54
-
0:42
Львица и кабан Голосов: 112
-
3:01
Танки грязи не боятся Голосов: 81
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь