Категория: Врачей
Сортировать по
Анекдот про Врачей
К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, -
говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, -
говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
Анекдот про Врачей
Платная медицина придумана для того, чтобы даже самые
здоровые люди могли сомневаться в своем здоровье.
Анекдот про Врачей
- Доктор, у меня бывают провалы в памяти.
- Да? И часто они у вас бывают?
- Кто?
- Провалы.
- Какие провалы?
- Да? И часто они у вас бывают?
- Кто?
- Провалы.
- Какие провалы?
Анекдот про Врачей
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
Анекдот про Врачей
Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и
медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча
скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить,
побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в
ж...у свечку и уходит.
Парень говорит- Сестра ,а скажите зачем Вы в дверь то стучали?
Парень говорит- Сестра ,а скажите зачем Вы в дверь то стучали?
Анекдот про Врачей
Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.
Анекдот про Врачей
Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
- ВЫЕЗЖАЕМ! !
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
- ВЫЕЗЖАЕМ! !
Анекдот про Врачей
В роддоме. Приносят молодой мaме ребенкa, a онa - в
слезы:
- Ну кaк я его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, a ребенок РЫЖИЙ!!! . Муж решит что это не от него. Нет! Ни зa что не возьму!
Но опытный стaрый врaч ей говорит:
- Ну милочкa, успокойтесь. Мужa я беру нa себя - он ещё и рaд будет.
И вот приходит муж зaбирaть ребенкa, a врaч отзывaет его в сторонку:
- Молодой человек, прежде, чем покaзaть вaм вaшего мaльчикa, я должен зaдaть один очень вaжный вопрос. Скaжите честно, вы чaсто спите со своей женой?
Тот отвечaет:
- Кaждый день!
- Нуууу... молодой человек... Я же просил честно.
Муж, потупясь:
- Рaз в неделю.
- Молодой человек! ! ?
Тот совсем шепотом:
- Рaз в месяц...
Доктор:
- Тaк! Сестрa, несите ребенкa... Посмотри, что ты нaделaл своим ржaвым чл@@@м!
- Ну кaк я его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, a ребенок РЫЖИЙ!!! . Муж решит что это не от него. Нет! Ни зa что не возьму!
Но опытный стaрый врaч ей говорит:
- Ну милочкa, успокойтесь. Мужa я беру нa себя - он ещё и рaд будет.
И вот приходит муж зaбирaть ребенкa, a врaч отзывaет его в сторонку:
- Молодой человек, прежде, чем покaзaть вaм вaшего мaльчикa, я должен зaдaть один очень вaжный вопрос. Скaжите честно, вы чaсто спите со своей женой?
Тот отвечaет:
- Кaждый день!
- Нуууу... молодой человек... Я же просил честно.
Муж, потупясь:
- Рaз в неделю.
- Молодой человек! ! ?
Тот совсем шепотом:
- Рaз в месяц...
Доктор:
- Тaк! Сестрa, несите ребенкa... Посмотри, что ты нaделaл своим ржaвым чл@@@м!
Анекдот про Врачей
К пластическому хирургу приходит женщина и просит увеличить
ей грудь.
- ОК, -говорит хирург - 5 000$ - Нет, - говорит женщина, Это слишком дорого - Тогда другой вариант - 2 000$, но материал похуже, но, в общем, то же самое -И это мне не по карману, - говорит женщина - Ну, тогда сделаем так : мы сделаем разрезы под мышками, когда захотите увеличить грудь, помашете руками как крыльями, грудь у вас надуется и увеличится. Стоит 200$.
- О, вот это мне подходит!
.....Через некоторое время после операции она приходит в ресторан и видит крутого мужика. Естественно, начинает "махать крыльями". Мужик увидел её, подходит и начинает интенсивно топать ногами и говорит:
- Мадам, мне кажется, мы лечились у одного врача!
- ОК, -говорит хирург - 5 000$ - Нет, - говорит женщина, Это слишком дорого - Тогда другой вариант - 2 000$, но материал похуже, но, в общем, то же самое -И это мне не по карману, - говорит женщина - Ну, тогда сделаем так : мы сделаем разрезы под мышками, когда захотите увеличить грудь, помашете руками как крыльями, грудь у вас надуется и увеличится. Стоит 200$.
- О, вот это мне подходит!
.....Через некоторое время после операции она приходит в ресторан и видит крутого мужика. Естественно, начинает "махать крыльями". Мужик увидел её, подходит и начинает интенсивно топать ногами и говорит:
- Мадам, мне кажется, мы лечились у одного врача!
Анекдот про Врачей
Мария Петровна записалась на прием к совсем молоденькому
доктору, только что из института.
Через минуту Мария Петровна выскочила из кабинета и с диким криком и понеслась по коридору.
Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и спросил в чем дело. Когда он вошел в кабинет
молодого врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, внуки,
а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!
Молодой врач ответил:
- Но икота-то у нее сразу прошла!
Через минуту Мария Петровна выскочила из кабинета и с диким криком и понеслась по коридору.
Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и спросил в чем дело. Когда он вошел в кабинет
молодого врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, внуки,
а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!
Молодой врач ответил:
- Но икота-то у нее сразу прошла!
Анекдот про Врачей
На операции. Врач:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
- Сестра! Отсос - это инструмент!
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
- Сестра! Отсос - это инструмент!
Анекдот про Врачей
Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл
изображает.
Вам что, шум мешает?
Нет, выхлопные газы.
Вам что, шум мешает?
Нет, выхлопные газы.
Анекдот про Врачей
- Сколько вы весите?
- 135!
- А сколько хотите весить?
- 90!
- Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать!
- Что?!
- Нет, нет, я просто варианты перебираю.
- 135!
- А сколько хотите весить?
- 90!
- Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать!
- Что?!
- Нет, нет, я просто варианты перебираю.
Анекдот про Врачей
- Коллега, прошу чуточку Вашего внимания. Что Вы можете
сказать об этом?
- М-да... Вы правы. Какой мазок! Какая чувственная, я бы даже не побоялся сказать страстная, натура! Какой богатый внутренний мир! Такого я ещё не видел! Это безусловно заслуживает пристального внимания!
(из будней гинекологического отделения)
- М-да... Вы правы. Какой мазок! Какая чувственная, я бы даже не побоялся сказать страстная, натура! Какой богатый внутренний мир! Такого я ещё не видел! Это безусловно заслуживает пристального внимания!
(из будней гинекологического отделения)
Анекдот про Врачей
- Доктор, у меня зуб очень болит!
- Будем рвать.
- А вылечить его никак нельзя?
- Трудно сказать, во рту темно и плохо видно. Вырву, тогда и посмотрим, что можно сделать.
- Будем рвать.
- А вылечить его никак нельзя?
- Трудно сказать, во рту темно и плохо видно. Вырву, тогда и посмотрим, что можно сделать.
Анекдот про Врачей
- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.
- Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.
Анекдот про Врачей
Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим
заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом
задора и энтузиазма...
А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!
А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!
Анекдот про Врачей
- Зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают?
- Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше!
- Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше!
Анекдот про Врачей
Пациент на приёме у психиатра:
-Доктор, вы знаете, я страдаю манией величия!
-Да что ты можешь вообще знать о мании величия, жалкий человечишко!
-Доктор, вы знаете, я страдаю манией величия!
-Да что ты можешь вообще знать о мании величия, жалкий человечишко!
Анекдот про Врачей
- Доктор, знаете, я каждый день бегаю в магазин за водкой…
Скажите мне честно, я – шопоголик?
Анекдот про Врачей
Мужик к доктору приходит - "у меня геморрой"
говорит.
Доктор внимательно - "да у Вас,батюшка ,внутренний... Только втирания.
Договорились что доктор сам за 200рбл. поделает за сеанс.
"Только, -говорит, -9 я сделаю, а 10-ый не могу, уезжаю."
Мужик поделал сеансы, а 10-ый жену просит.
Жена -"А как делать то?"
Он говорит, а она синхронно движениями повторяет.
-"Возьми левую ягодичку в левую руку, правую - в правую руку, и оччень медленно втирай"
Жена- "А чем втирать-то? Руки -то кончились?!!"
Мужик, жалобно так-"Доктор,с-с-сука..."
Доктор внимательно - "да у Вас,батюшка ,внутренний... Только втирания.
Договорились что доктор сам за 200рбл. поделает за сеанс.
"Только, -говорит, -9 я сделаю, а 10-ый не могу, уезжаю."
Мужик поделал сеансы, а 10-ый жену просит.
Жена -"А как делать то?"
Он говорит, а она синхронно движениями повторяет.
-"Возьми левую ягодичку в левую руку, правую - в правую руку, и оччень медленно втирай"
Жена- "А чем втирать-то? Руки -то кончились?!!"
Мужик, жалобно так-"Доктор,с-с-сука..."
Анекдот про Врачей
- Доктоp, помогите! Кaждое утpо пpосыпaюсь устaвший кaк
лошaдь, весь в поту, днем хожу paзбитый, a все потому что
мне снится один и тот же сон: пpиходит мужик и зaстaвляет
меня телегу до Кaлуги толкaть.
- А вы ему скaжите, что тепеpь не вaшa очеpедь телегу толкaть, a, нaпpимеp, моя!
- Вот спaсибо вaм, доктоp!
Чеpез несколько дней к доктоpу пpиходит дpугой мужик:
- Помогите, доктоp. Кaждое утpо встaю весь paзбитый, пpямо жить не хочется. Мучaет меня один и тот же сон: пpиходят ко мне тpи женщины и зaстaвляют меня их удовлетвоpять до изнеможения.
- Hу что-же, посылaй тaк и быть одну из них ко мне, будет тебе полегче...
- Хоpошaя идея! А почему только одну, a, доктоp? Может всех или хотя бы двух?
- Hе, и двух не могу. Мне, знaшь, еще телегу до Кaлуги толкaть!
- А вы ему скaжите, что тепеpь не вaшa очеpедь телегу толкaть, a, нaпpимеp, моя!
- Вот спaсибо вaм, доктоp!
Чеpез несколько дней к доктоpу пpиходит дpугой мужик:
- Помогите, доктоp. Кaждое утpо встaю весь paзбитый, пpямо жить не хочется. Мучaет меня один и тот же сон: пpиходят ко мне тpи женщины и зaстaвляют меня их удовлетвоpять до изнеможения.
- Hу что-же, посылaй тaк и быть одну из них ко мне, будет тебе полегче...
- Хоpошaя идея! А почему только одну, a, доктоp? Может всех или хотя бы двух?
- Hе, и двух не могу. Мне, знaшь, еще телегу до Кaлуги толкaть!
Анекдот про Врачей
Доктор, когда я трогаю вот здесь, мне очень больно, что мне
делать?!
- Хм, не трогать.
- Хм, не трогать.
Лучшие авторы в разделе Категория: Врачей
Топ видео
-
4:16
Камера с защитой оригинальности снимков
Голосов: 14
-
0:28
Ребенок и собака учатся говорить мама Голосов: 24
-
1:02
Отец радуется забитому голу сына Голосов: 83
-
2:02
Поезд проторил дорожку Голосов: 7
-
3:56
Красивая перепевка песни а капелла Голосов: 15
-
2:46
Собака и ребенок разговаривают и... Голосов: 27
-
2:02
Подборка приколов Голосов: 13
-
0:27
Малыш лежа танцует на свадьбе Голосов: 6
-
1:56
Подушка для путешествий: новая версия Голосов: 12
-
4:03
Дети с потрясающими голосами Голосов: 12
-
2:10
Да как ты угадываешь мои карты Голосов: 14
-
2:48
Жизнь со смартфоном Голосов: 26
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь