Категория: Врачей
Сортировать по
Анекдот про Врачей
- Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только
сорок лет, но когдa я гляжу в зеркaло, что я вижу? Лысинa,
под глaзaми мешки, морщины, щеки висят, зубы рaзъехaлись.
Что у меня не в порядке?
- Ну, точно я не могу скaзaть, но, может быть, не все тaк плохо? По крaйней мере, зрение у вaс отличное.
- Ну, точно я не могу скaзaть, но, может быть, не все тaк плохо? По крaйней мере, зрение у вaс отличное.
Анекдот про Врачей
- Сестра! Зачем вы сказали парализованному из 4-ой палаты,
что мы будем ампутировать ему ноги?!
- А, так это он убежал?
- А, так это он убежал?
Анекдот про Врачей
- Доктор, ну что там?
- Ну что тебе сказать, парень у тебя будет!
- Когда?
- Когда?! Когда ухаживать за собой начнёшь, подстрижёшься, накрасишься!
- Ну что тебе сказать, парень у тебя будет!
- Когда?
- Когда?! Когда ухаживать за собой начнёшь, подстрижёшься, накрасишься!
Анекдот про Врачей
Хирург осмaтривaет пaциентку после оперaции. Онa уже пришлa
в себя, и доктор сообщил ей, что оперaция прошлa успешно и с
ней все будет в порядке.
— Скaжите, доктор, кaк скоро я смогу жить полноценной половой жизнью?
Врaч сконфузился.
— Что-то не тaк? Вы же скaзaли, что со мной все в порядке.
— С вaми действительно все в порядке, просто никто рaньше не зaдaвaл мне тaкой вопрос после удaления миндaлин...
— Скaжите, доктор, кaк скоро я смогу жить полноценной половой жизнью?
Врaч сконфузился.
— Что-то не тaк? Вы же скaзaли, что со мной все в порядке.
— С вaми действительно все в порядке, просто никто рaньше не зaдaвaл мне тaкой вопрос после удaления миндaлин...
Анекдот про Врачей
Лежит мужик в больнице. Стук в дверь. Заходит медсестра,
снимает с него трусы, бреет живот и пах, переворачивает его
на живот, заталкивает в зад пару свечей и говорит:
- Приготовьтесь, у вас через пятнадцать минут операция, - и уходит.
Мужик лежит и думает:
- Все понимаю, вот только зачем стучать надо было?
- Приготовьтесь, у вас через пятнадцать минут операция, - и уходит.
Мужик лежит и думает:
- Все понимаю, вот только зачем стучать надо было?
Анекдот про Врачей
Девушка у стоматолога лечит зубы. Кто-то настырно пытается
дозвонится до неё по телефону. Она показывает стоматологу
жестами, типа ответь скажи, что позже перезвоню! Стоматолог
достаёт телефон из сумочки и говорит: "Ну че вы
названиваете! Щас я кончу, она сплюнет и перезвонит!!!"
Анекдот про Врачей
- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под
угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, с...чка, своей машинкой полпарковки подпёрла!!!
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, с...чка, своей машинкой полпарковки подпёрла!!!
Анекдот про Врачей
- Доктор, я никак не могу посрать.
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни..
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни..
Анекдот про Врачей
Доктор — больному:
- Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты….
- Да! ? И сколько вам жена заплатила за это!?
- Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты….
- Да! ? И сколько вам жена заплатила за это!?
Анекдот про Врачей
- Бокс - самый лучший вид спорта!
- Вы, наверное, известный боксер?
- Нет, я дантист.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Нет, я дантист.
Анекдот про Врачей
В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!!
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!!
Анекдот про Врачей
- Доктор, у меня температура понизилась. Я выздоравливаю?
- Нет, батенька, остываете....
- Нет, батенька, остываете....
Анекдот про Врачей
Доктор, я поломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите!
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите!
Анекдот про Врачей
Родители, скaжите, вaс не нaсторaживaет, когдa вы читaете
детям скaзки, что в "Колобке" половинa лесa с
хлебом рaзговaривaлa?
Анекдот про Врачей
- Доктор, у меня похоже грипп! Что вы мне
порекомендуете?!
- Встаньте от меня подальше… Вон туда.
- Встаньте от меня подальше… Вон туда.
Анекдот про Врачей
Восьмидесятилетний старик на приеме у врача.
- Доктор, у меня после секса в ушах какой-то гул, что это такое?
- Аплодисменты.
- Доктор, у меня после секса в ушах какой-то гул, что это такое?
- Аплодисменты.
Анекдот про Врачей
Пришел к психологу, стоит перед ним четыре стула, он мне и
говорит:
- Сядьте на средний.
Ну и кто из нас тут ненормальный?
- Сядьте на средний.
Ну и кто из нас тут ненормальный?
Анекдот про Врачей
- Доктор, скажите, что со мной? Каждое утро, как только я
посмотрю на себя в зеркало – сразу иду блевать.
- Честно говоря, сударыня, не знаю. Могу сказать точно, что зрение у вас стопроцентное.
- Честно говоря, сударыня, не знаю. Могу сказать точно, что зрение у вас стопроцентное.
Анекдот про Врачей
Приходит пациент к доктору и спрашивает:
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
- Считаю.
- До скольки?
- До трёх.
- Как, только до трёх?
- Ну иногда до пол четвёртого.
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
- Считаю.
- До скольки?
- До трёх.
- Как, только до трёх?
- Ну иногда до пол четвёртого.
Анекдот про Врачей
Заходит женщина в кабинет к зубному, снимает колготки ,
трусы, устраивается в кресле, раздвигает ноги. Дантист:
- Вы, наверно, перепутали что-то. Вам, наверно, не ко мне, вам к гинекологу...
Женщина:
- Hичего я не перепутала. Это вы на прошлой неделе моему мужу новую челюсть вставили? Вот теперь давайте, удаляйте.
- Вы, наверно, перепутали что-то. Вам, наверно, не ко мне, вам к гинекологу...
Женщина:
- Hичего я не перепутала. Это вы на прошлой неделе моему мужу новую челюсть вставили? Вот теперь давайте, удаляйте.
Анекдот про Врачей
Ночь. Луна на все небо. Некрофил приходит на кладбище,
всаживает лопату в землю и расставляет руки в стороны.
- Е*****ать, копать!
- Е*****ать, копать!
Анекдот про Врачей
Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно
придется...!
Анекдот про Врачей
— Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно
интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте
хамят, из очереди выпихивают…
— Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп–па! Просто не мог удержаться, извините…
— Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп–па! Просто не мог удержаться, извините…
Лучшие авторы в разделе Категория: Врачей
Топ видео
-
3:50
Как менялась компьютерная игра FIFA...
Голосов: 16
-
2:55
Приколы с мячом часть 2 Голосов: 10
-
1:35
Трансплантация органов с точки... Голосов: 22
-
0:39
Подрастающее поколение рокеров Голосов: 31
-
1:24
17 свадебных приколов с участием малышей
Голосов: 11
-
1:44
Этот парень поставил на уши всех... Голосов: 13
-
1:03
Гангстеры штурмуют оружейный магазин Голосов: 10
-
1:03
Кумиры детства тогда и сейчас Голосов: 11
-
3:48
10 Самых ужасных наказаний родителей Голосов: 10
-
1:15
Щенок испугался вантуза Голосов: 36
-
8:22
+100500 - Дорога домой Голосов: 50
-
2:27
Подборка пранков Голосов: 20
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь