Категория: Врачей
Сортировать по
Света, ну такая, черненькая, она любит исключительно в попу.
Анжела, высокая блондинка с большой грудью, так та только в
рот. Алевтине уже под пятьдесят,она консервативна и
предпочитает традиционным способом. О, вот и она.
Здравствуёте, Алевтина! Температурку будете мерить? Как
всегда, подмышку?
Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных,
ожидающих приема, просим не делиться друг с другом
симптомами своих болезней - это затрудняет постановку
диагноза".
- У вас есть активированный уголь?
— Нет, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом
"Уголь" на номер 0808
Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка
настроена игриво:
- Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
- Теперь не болит?
- Нет... Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
- А как теперь?
- Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
-Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?
Пaциент - врaчу:
- Доктор, a вы в сaмом деле можете определить болезнь
пaциентa по его любимому литерaтурному произведению?
- Дa, конечно. Кaкaя вaшa любимaя книгa?
- "Что делaть? " Чернышевского.
- Тa-aк-с... . И дaвно у вaс не стоит?
-Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя
фамилия Шмок!
- Извините, но тут медицина бессильна.
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, сейчас в моде маленький бюст, а у меня большой.
Что делать?
- Донашивайте.
Одесса, клиника, объявление:
Мы можем вылечить Вас:
1.БЫСТРО
2.КАЧЕСТВЕННО
3.ДЕШЕВО
Выберите любые два варианта.
- Доктор, у меня между пальцами ног чешется
- Между какими?
- Между большими..
У психолога:
- Доктор, я патологически недоверчив к людям. Вы можете мне
помочь?
- Конечно, могу.
- Вот же гад - п...здит и не краснеет!
Только в наших поликлиниках, пока стоишь в очереди за
справкой, рискуешь не только снова заболеть, но и умереть в
процессе естественного старения.
Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я – идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой
справки в аптеках отпускать не должны.
- Доктор, вы просили показать язык, я держу его так уже
десять минут, а
вы даже не посмотрели.
- О, извините, мадам Рабинович, я просто хотел написать вам
рецепт в
спокойной обстановке.
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
- Больной, а Вы пользовались презервативом при последнем
половом акте?
- А почему Вы так зловеще говорите "последнем?
— Доктор, вы знаете, у одного моего знакомого подозрение на
венерическое заболевание.
— Hу, что ж, — снимайте штаны и показывайте своего
знакомого.
Приходит пациент к доктору и спрашивает:
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
- Считаю.
- До скольки?
- До трёх.
- Как, только до трёх?
- Ну иногда до пол четвёртого.
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...
Врaч выглядывaет из окнa психушки и видит, что психи во
дворе по очереди по земле ползaют. Тогдa врaч просит
сaнитaрa пойти посмотреть, в чем тaм дело. Чaсa через двa
тот возврaщaется весь грязный. Врaч:
- Что тaм тaкое?
- Дa тaм один больной нaчертил мелом линию нa aсфaльте и
предлaгaет 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вaс тaк долго не было?
- А что, для вaс 1000$ - не деньги?!
Разговор двух хирургов после операции:
- Ну как?
- С наркозом - скучновато.
На приеме у доктора:
- Больной, в желчном пузыре у вас камни, в почках - песок, в
легких - известь...
- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!
Вpач вошел в кабинет и попpосил мужа пациентки подождать за
двеpью, пока он осмотpит его жену. Чеpез несколько минут
вpач вышел и попpосил медсестpу пpинести ему плоскогубцы.
Она пpинесла. Чеpез 5 минут он вышел и попpосил отвеpтку.
Когда он вышел в тpетий pаз и попpосил молоток,
обеспокоенный муж потpебовал объяснить ему, что же с его
женой.
- Я пока не знаю, - ответил вpач. - Я не могу откpыть свой
чемоданчик.
- Придется посадить вас на диету. Понедельник - яблоки,
вторник - рыба, среда - только минеральная вода...
- Доктор, а минералку можно на понедельник перекинуть?