Категория: Врачей
Сортировать по
Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол
патологоанатома Сидорова… В общем, глупая, нелепая смерть
- После того, как врач обьявил ему страшный дигноз -
бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что
сказать своей беременной жене...
- Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!!!
- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. А деньги у вас
есть?!
Проктолог зaходит в бaнк. Собирaясь подписaть чек, он
вынимaет, не глядя, из кaрмaнa ректaльный термометр, и
пытaется им писaть. Потом он смотрит нa клеркa некоторое
время, сознaет, что происходит, и говорит:
- Чудесно! Просто великолепно! Кaкaя-то жопa опять стaщилa
мою ручку!!!
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и
раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь зубной кабинет!
Психиатр - мужику:
- Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?
- Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
- Это почему же?
- А я выиграл 5 миллионов в лотерею, и пожертвовал их
детскому дому.
- Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену - я просто
уверен, что помощь психиатра сейчас нужна именно ей..
Про лікарський почерк. Приходить мама, показує папірець:
– Що тут написано?
– Йогурт..
– От і я бачу йогурт, а має бути по-батькові лікаря
- Пaциент, почему Вы тaк орете, я еще дaже не прикронулся к
Вaшему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйцa прижaли!
Мужчинa приходит в клинику и зaявляет доктору:
- Пожaлуйстa, укоротите мне пенис, он мешaет при ходьбе!!!
Врaч с медсестрой переглядывaются. И тут медсестрa говорит
врaчу:
- Жaлко, a дaвaйте ему лучше ноги нaростим!
- Доктор, я когдa выпью – никaк кончить не могу!
- Кaкие проблемы - вы не пейте...
- А я тогдa нaчaть не могу!
- Тaк выпейте - и тра...aйте, покa не протрезвеете...
На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
..
- Сестра! Отсос - это инструмент!
Доктор, а какие бывают признаки склероза?
- Да я же только что вам рассказывал!
Пациент:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие
деньги?
Доктор:
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут.
Каждый рабочийдень сокращает жизнь на 8 часов.
Автор:
Аз26 февраля´12 23:17
Дама диетологу:
– А если я перестану есть вообще, то в конце концов я стану
стройной?
– Нет, милочка, не успеете. Вашего жира на две жизни хватит.
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
- Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы
плохие. А кал - так полное говно!
Врач - больному:
- Вчера, голубчик, имел “удовольствие” общаться с вашими
женой и тёщей...
- Ну и что?
- Должен вас обрадовать - вы скоро умрёте!
Собиралась одна девушка первый раз к гинекологу…
Волновалась страшно. Первый раз… Гинеколог — мужчина…
Коленки трясутся, мысли разбегаются… Но идти надо. Пошла
готовиться: душ и все такое. Шампуни, лосьоны, парфюм.
Одежка новенькая чистенькая.
Но вот и кабинет врача. Кое-как расположилась на
«чудо-кресле». Врач долго смотрел и молчал. Потом изрек:
- Вы, девушка, прямо как на праздник собрались…
- ???
И только дома она поняла, что вместо жидкого мыла
использовала для интимных мест гель для волос с блестками…
Операционная. Врач кричит:
- Мы его теряем!!! У него появился пульс, он
возвращается.
Тут главврач вырубает электричество.
- Возвращаться плохая примета.
- Доктор! Что со мной?
- А сколько у Вас с собой денег?
Больной подскакивает к врачу и с волнением спрашивает:
"Доктор, доктор, скажите честно, я умру?"
- "Обязательно!" - отвечает доктор...
В магазине подарков:
-Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу.
-Мужчина! Это не жопа, а сердце!
-Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит
сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу.
Автор:
Юля22 февраля´12 18:49
- Доктор, мне кажется после операции мои ноги стали
разные?
- Конечно, теперь левая нога у вас дороже на тридцать тысяч
за счет
установленного гамма-стержня.