Категория: Врачей
Сортировать по
Анекдот про Врачей
- Доктор, от чего умер ваш пациент?
- От старости.
- Но ведь он попал под камаз...
- Был бы моложе - успел бы отбежать.
- От старости.
- Но ведь он попал под камаз...
- Был бы моложе - успел бы отбежать.
Анекдот про Врачей
- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит.
- Проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит.
Анекдот про Врачей
- Ух ты, голая жопа!
- А вы точно проктолог?
- Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз...
- А вы точно проктолог?
- Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз...
Анекдот про Врачей
В лікарню привозять дуріка з травмою голови. Сестра записує
в карту і питає:
- Одружений?
- Нє, це я під машину попав.
- Одружений?
- Нє, це я під машину попав.
Анекдот про Врачей
Ходил в стоматологию.Стоматолог женщина лет 60, сказала
обезболивающее ставить не надо.Когда я крикнул от боли, она
хлестанула мне перчаткой по роже, со словами "не
мявкай".Легче не стало, но больше я не
"мявкал".
Анекдот про Врачей
Доктор спвает пациента:
— Как вам новые снотворные свечи?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.
— Как вам новые снотворные свечи?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.
Анекдот про Врачей
Объявление: Жаренный петух предлагает акупунктурный массаж,
резко повышающий жизненный тонус и активность.
Анекдот про Врачей
Чем больше вникаю в медицинскую реформу, тем больше
убеждаюсь в том, что скоро будет доступно только два вида
бесплатной медицинской помощи - лечебное голодание и
уринотерапия...
Анекдот про Врачей
Утренний обход в больнице.
Первая палата:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Вторая палата:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Нет.
Третья палата:
— Диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Пусть мне первому мажут.
Первая палата:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Вторая палата:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Нет.
Третья палата:
— Диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Пусть мне первому мажут.
Анекдот про Врачей
- Люблю звонить своему другану в рабочее время с вопросом
"ты где?"
- А кем он работает?
- Гинекологом.
- А кем он работает?
- Гинекологом.
Анекдот про Врачей
Бабушка, после осмотра молодым гинекологом одевается и
спвает:
-Сыночек, а мамка твоя знает чем ты здесь занимаешься?
-Сыночек, а мамка твоя знает чем ты здесь занимаешься?
Анекдот про Врачей
Люди делятся на две категории: на тех, кто лечатся народными
средствами и тех, кто лечатся на народные средства.
Анекдот про Врачей
Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал
пациенту: Ну, все, теперь можете курить сколько хотите»
Анекдот про Врачей
80-летний дед жалуется врачу:
— У меня после секса шум в ушах… что это такое?
Врач:
— Любезнейший, это аплодисменты!
— У меня после секса шум в ушах… что это такое?
Врач:
— Любезнейший, это аплодисменты!
Анекдот про Врачей
В кабинете психотерапевта:
- О-о-о, батенька, да у вас, как я вижу, снова депрессия!? Давно не виделись! Проходите! Чай, кофе или сразу водочки?..
- О-о-о, батенька, да у вас, как я вижу, снова депрессия!? Давно не виделись! Проходите! Чай, кофе или сразу водочки?..
Анекдот про Врачей
Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор:
- Нет проблем! Напишем "очковые змеи".
- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор:
- Нет проблем! Напишем "очковые змеи".
Анекдот про Врачей
Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач.
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач.
Анекдот про Врачей
"Доктор, а когда вы меня наконец выпишите?" -
спросило дешёвое лекарство.
Анекдот про Врачей
Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!
Анекдот про Врачей
Сидят трое, обсуждают российскую попсу. Один ругает, второй
хвалит, третий молчит. Наконец, в самый разгар спора третий
произносит:
- А мне Стас Михайлов жизнь спас.
Приятели ему «как?», «каким образом?». Тот отвечает:
- Помните, в 2012 году я попал в страшную аварию, год в коме лежал?
Все: - Да, конечно помним.
- Год пробыл настоящим овощем. Врачи ничего сделать не могли. И вот однажды 9 августа в 16.00 в палату ко мне зашла медсестра и включила радио. Там пел Стас Михайлов…
- И что?
- Я встал и выключил.
- А мне Стас Михайлов жизнь спас.
Приятели ему «как?», «каким образом?». Тот отвечает:
- Помните, в 2012 году я попал в страшную аварию, год в коме лежал?
Все: - Да, конечно помним.
- Год пробыл настоящим овощем. Врачи ничего сделать не могли. И вот однажды 9 августа в 16.00 в палату ко мне зашла медсестра и включила радио. Там пел Стас Михайлов…
- И что?
- Я встал и выключил.
Анекдот про Врачей
— Почему ты не общаешься в соцсетях?
— Я психиатр. У меня такого общения на работе хет.
— Я психиатр. У меня такого общения на работе хет.
Анекдот про Врачей
— Что беспокоит?
— Я слышу мерзкие голоса.
— Какие?
— Ну вот, опять.
— Я слышу мерзкие голоса.
— Какие?
— Ну вот, опять.
Анекдот про Врачей
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил
открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска:
«вылечить недуг 5 000 рублей, если не получится, мы вернем
вам 10 000. Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим
и поднять немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Так, пожалуйста, откройте рот…
— Тьфу… это же бензин! — Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне… — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Пациент, откройте, пожалуйста рот…
— Но это же бензин! — Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Так, пожалуйста, откройте рот…
— Тьфу… это же бензин! — Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне… — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Пациент, откройте, пожалуйста рот…
— Но это же бензин! — Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
Лучшие авторы в разделе Категория: Врачей
Топ видео
-
6:00
Эволюция танца :)
Голосов: 32
-
2:54
Розыгрыш с любовником Голосов: 69
-
0:11
Котенок мило испугался Голосов: 71
-
1:04
Муха и ленивый кот
Голосов: 35
-
5:16
ТОП-5 самых забавных рекламных... Голосов: 40
-
1:22
Шоу скрытая камера Голосов: 20
-
1:20
Волынка с презервативом Голосов: 19
-
0:21
Тушим пожар по-японски Голосов: 73
-
1:14
Мальчик из Дагестана послал Дед Мороза Голосов: 73
-
0:43
Ужасная оплошность Голосов: 42
-
7:34
Сельские резиденты - промо Голосов: 98
-
1:27
Супер-Марио от первого лица Голосов: 69
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь