Категория: Врачей
Сортировать по
Анекдот про Врачей
Доктор пациенту:
- Мы провели полное обследование Вашего организма и выяснилось, что одно яичко у Вас деревянное, а второе железное. Скажите, а дети у Вас есть?
Пациент:
- Да! Пиноккио три года, а Терминатору семь!
- Мы провели полное обследование Вашего организма и выяснилось, что одно яичко у Вас деревянное, а второе железное. Скажите, а дети у Вас есть?
Пациент:
- Да! Пиноккио три года, а Терминатору семь!
Анекдот про Врачей
На приеме у врача: - А скажите, батенька, когда вы в
последний раз вступали в половые отношения?
- Доктор, а почему вы "в последний раз" так странно произнесли?!
- Доктор, а почему вы "в последний раз" так странно произнесли?!
Анекдот про Врачей
Приходит мужик к хирургу:
-Доктор у меня палец вот болит, посмотрите..
Хирург посмотрел:
-А вам мужчина с этим не ко мне надо, а к гинекологу..
-?????????Почему?????
-Потому, что п..зда вашему пальцу!
-Доктор у меня палец вот болит, посмотрите..
Хирург посмотрел:
-А вам мужчина с этим не ко мне надо, а к гинекологу..
-?????????Почему?????
-Потому, что п..зда вашему пальцу!
Анекдот про Врачей
Везут мужика на операцию. Страшно ему, весь белый стал.
Хирург его утешает:
- Не бойтесь, я уже 100 таких операций сделал. Должна же хоть 101-я пройти успешно.
- Не бойтесь, я уже 100 таких операций сделал. Должна же хоть 101-я пройти успешно.
Анекдот про Врачей
По пьяни беседуют три хирурга:
- Ребята, я вставил человеку акульи жабры, он дышит под водой. Короче, Ихтиандр получился.
- А я пришил человеку бычьи яйца, эффект даже не буду описывать. Это-то было покруче.
- Да? А кто-либо из вас пытался вставить мозг женщины в голову курицы, да еще так закрепить, чтобы он там не болтался?
- Ребята, я вставил человеку акульи жабры, он дышит под водой. Короче, Ихтиандр получился.
- А я пришил человеку бычьи яйца, эффект даже не буду описывать. Это-то было покруче.
- Да? А кто-либо из вас пытался вставить мозг женщины в голову курицы, да еще так закрепить, чтобы он там не болтался?
Анекдот про Врачей
Парень хвастается приятелю, который работает врачом, своей
новой подругой.
- Представляешь, она натуральная блондинка. Между прочим, без ума от меня!
- Диагноз ты, похоже, поставил правильный. Вот только в причинах ее недуга, как мне кажется, сильно ошибаешься!
- Представляешь, она натуральная блондинка. Между прочим, без ума от меня!
- Диагноз ты, похоже, поставил правильный. Вот только в причинах ее недуга, как мне кажется, сильно ошибаешься!
Анекдот про Врачей
- Доктор мне каждую ночь снятся мыши, они в футбол играют,
что делать?
- Вот вам таблетки, выпьете и все сегодня пройдет!
- А можно я завтра выпью?
- А почему завтра?
- А сегодня финал.
- Вот вам таблетки, выпьете и все сегодня пройдет!
- А можно я завтра выпью?
- А почему завтра?
- А сегодня финал.
Анекдот про Врачей
Смотрите, доктор,причитала мать,-
: у мальчика на писе воспаленье!
Так-так, мамаша, с этого мгновенья
давайте писю членом называть
и сифилис лечить без промедленья!
: у мальчика на писе воспаленье!
Так-так, мамаша, с этого мгновенья
давайте писю членом называть
и сифилис лечить без промедленья!
Анекдот про Врачей
Доктор! С тех пор, как я женился у меня что то с глазами!
Я не вижу денег!
Я не вижу денег!
Анекдот про Врачей
Пациент - врачу:
- Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.
- Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.
- Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.
- Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.
Анекдот про Врачей
- Извините, а сколько рентгеновский снимок сделать?
- Вы какой хотите – обыкновенный?
- А у Вас что, другие есть?
- Конечно. Например с обезьянкой на плече, на заднем плане море, пальмы…
- Вы какой хотите – обыкновенный?
- А у Вас что, другие есть?
- Конечно. Например с обезьянкой на плече, на заднем плане море, пальмы…
Анекдот про Врачей
Приходит к гинекологу девушка, раздеваеться, садиться в
кресло и раздвигает ноги.
Врач:
-Выше!
Девушка подняла ноги выше
Врач:
-Выше!!
Девушка подняла еще выше
Врач:
-Выше!!!
Девушка:
-Куда выше,врач,я уже не могу выше.
Врач:
-Кабинет гинеколога, этажом выше, а здесь парикмахерская!
Врач:
-Выше!
Девушка подняла ноги выше
Врач:
-Выше!!
Девушка подняла еще выше
Врач:
-Выше!!!
Девушка:
-Куда выше,врач,я уже не могу выше.
Врач:
-Кабинет гинеколога, этажом выше, а здесь парикмахерская!
Анекдот про Врачей
- Доктор, скажите, после
операции я смогу играть на
скрипке?
- Конечно сможете!.
- Странно. Никогда не мог, а тут вдруг смогу ...
операции я смогу играть на
скрипке?
- Конечно сможете!.
- Странно. Никогда не мог, а тут вдруг смогу ...
Анекдот про Врачей
Приходит мать с сыном к врачу:
- Здравствуйте, доктор. Нам нужна ваша помощь... у моего сына косоглазие и мы не знаем как его вылечить.
- Ну... попробуйте положить ему яйца на глаза. Это должно помочь.
Проходит некоторое время. Недовольная мать возвращается к врачу:
- Доктор! Что вы нам такое посоветовали??? Мы ему до пупа дотянули, так он чуть не кончился...
- Здравствуйте, доктор. Нам нужна ваша помощь... у моего сына косоглазие и мы не знаем как его вылечить.
- Ну... попробуйте положить ему яйца на глаза. Это должно помочь.
Проходит некоторое время. Недовольная мать возвращается к врачу:
- Доктор! Что вы нам такое посоветовали??? Мы ему до пупа дотянули, так он чуть не кончился...
Анекдот про Врачей
Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую
специальность.
- По трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам. Во-вторых, они не умирают от своей болезни. И в третьих, они никогда не выздоравливают.
- По трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам. Во-вторых, они не умирают от своей болезни. И в третьих, они никогда не выздоравливают.
Анекдот про Врачей
У Петрова была депрессия - неприятности на работе. Но
глуховатый аптекарь вместо успокоительного продал ему
слабительного. И так удачно получилось, Петров очень
отвлекся и быстро успокоился!
Анекдот про Врачей
Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это
время заходит его коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Г (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.
Г (поворачиваясь к П): Вам плохо?
П: Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Г (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.
Г (поворачиваясь к П): Вам плохо?
П: Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.
Анекдот про Врачей
Доктор ночью никак не может уснуть. Его гложет тяжелая
внутренняя борьба совести с разумом.
Совесть:
- Как так можно! Переспать с пациенткой!
Разум:
- Да, но с кем не бывает, у каждого бывают проколы и ошибки…
Совесть:
- Конечно, но как же клятва Гиппократа!
Разум:
- А взять, к примеру, Иванова из второй поликлиники. Он регулярно этим c пациентками занимается!
Совесть умолкает. Врач уже почти заснул, как вдруг совесть тихо говорит:
- Да, но ведь не все же врачи – ветеринары!
Совесть:
- Как так можно! Переспать с пациенткой!
Разум:
- Да, но с кем не бывает, у каждого бывают проколы и ошибки…
Совесть:
- Конечно, но как же клятва Гиппократа!
Разум:
- А взять, к примеру, Иванова из второй поликлиники. Он регулярно этим c пациентками занимается!
Совесть умолкает. Врач уже почти заснул, как вдруг совесть тихо говорит:
- Да, но ведь не все же врачи – ветеринары!
Анекдот про Врачей
В операционной.Медсестра (М) и Хирург(Х)
Х:Медсестра!Наркоз!
М:Какой?
Х:Местный!
М:Баю-баюшки-баю, баю-баюшки-баю.
Х:Медсестра!Наркоз!
М:Какой?
Х:Местный!
М:Баю-баюшки-баю, баю-баюшки-баю.
Анекдот про Врачей
Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач.
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач.
Анекдот про Врачей
Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке,
работает в военкомате.
работает в военкомате.
Анекдот про Врачей
Врач говорит тучному пациенту:
- Вот ваши таблетки от ожирения. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
- Но доктор, в таком случае как они мне помогут?
- Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.
- Вот ваши таблетки от ожирения. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
- Но доктор, в таком случае как они мне помогут?
- Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.
Анекдот про Врачей
- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- А вы попытайтесь сегодня прийти домой в три часа ночи. Следующий!
- А вы попытайтесь сегодня прийти домой в три часа ночи. Следующий!
Лучшие авторы в разделе Категория: Врачей
Топ видео
-
7:37
Малыши и их собаки
Голосов: 5
-
1:35
Уснул с колбасой в пасти Голосов: 12
-
2:54
Коты выживают собак из их постелей Голосов: 8
-
1:34
Модный тюнинг "под зеркало" Голосов: 16
-
4:18
+100500 - Фура-убийца Голосов: 19
-
0:38
Тяжёлый прыжок Голосов: 10
-
0:24
Полиция в дестком автобусе Голосов: 13
-
7:05
This is Хорошо - Чайка-гонщик Голосов: 15
-
4:49
+100500 - Боль Голосов: 10
-
9:53
Очень забавные малыши Голосов: 8
-
0:24
Собачий протест Голосов: 24
-
3:09
Как плавать с миллионами медуз Голосов: 5
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь