Категория: Врачей
Сортировать по
Анекдот про Врачей
- Доктор, а алкоголизм и любовь это болезни?
- Да еще какие! !
- Тогда примите заказ: Ведро водки, бабу и больничный на неделю.
- Да еще какие! !
- Тогда примите заказ: Ведро водки, бабу и больничный на неделю.
Анекдот про Врачей
К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком:
- Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет.
Врач смотрел-смотрел и спрашивает:
- А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном?
- Естественном.
- Ну, тогда раздевайтесь.
Она раздевается, доктор смотрел-смотрел её грудь, мял-мял...
- Ну конечно, у вас же молока нет!
- Вообще-то я его тётя, но я рада, что к вам зашла...
- Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет.
Врач смотрел-смотрел и спрашивает:
- А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном?
- Естественном.
- Ну, тогда раздевайтесь.
Она раздевается, доктор смотрел-смотрел её грудь, мял-мял...
- Ну конечно, у вас же молока нет!
- Вообще-то я его тётя, но я рада, что к вам зашла...
Анекдот про Врачей
Спрашивают у гинеколога:
- Где у женщины аппендицит?
- Прямо и налево.
- Где у женщины аппендицит?
- Прямо и налево.
Анекдот про Врачей
На празднование Дня медицинского работника пьяные хирурги с
криками
"32 - это норма! " пришили пациенту 12 пальцев.
"32 - это норма! " пришили пациенту 12 пальцев.
Анекдот про Врачей
В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог
обращается к пациенту, лежащему на операционном столе:
- Мужчина! Час наркоза уже прошёл. Вы продлевать будете?
- Мужчина! Час наркоза уже прошёл. Вы продлевать будете?
Анекдот про Врачей
Доктор, с тех пор, как я женился, у меня что-то с глазами -
Я НЕ ВИЖУ
ДЕНЕГ!!!
ДЕНЕГ!!!
Анекдот про Врачей
Операционная.Врач оперирует,медсестра ассистирует.
Врач:
-Сестра,скальпель.
-Сестра,зажим.
-Сестра,отсос.
пауза...
-Сестра,отсос-это инструмент.
Врач:
-Сестра,скальпель.
-Сестра,зажим.
-Сестра,отсос.
пауза...
-Сестра,отсос-это инструмент.
Анекдот про Врачей
К психиатру приходит пациент.
- Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.
- Ну и что?
- Надоела!
- Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.
- Ну и что?
- Надоела!
Анекдот про Врачей
- Итак, больной, на что жалуемся?
- Доктор, почему сразу "больной"? Мне бы только получить справку о том,
что я не состою на учёте в психдиспансере.
- Ну уж нет! Ко мне в кабинет здоровые не заходят. Будем лечить: долго,
но эффективно.
- Доктор, почему сразу "больной"? Мне бы только получить справку о том,
что я не состою на учёте в психдиспансере.
- Ну уж нет! Ко мне в кабинет здоровые не заходят. Будем лечить: долго,
но эффективно.
Анекдот про Врачей
Девушка на приеме у стоматолога. Ей звонит парень. Она
просит
стоматолога ответить.
Он берет трубку и говорит: "Здравствуйте. Ваша девушка не может сейчас
ответить, т.к. у нее занят рот. Сейчас я кончу. Она сплюнет и Вам
перезвонит."
стоматолога ответить.
Он берет трубку и говорит: "Здравствуйте. Ваша девушка не может сейчас
ответить, т.к. у нее занят рот. Сейчас я кончу. Она сплюнет и Вам
перезвонит."
Анекдот про Врачей
Приходит мужик к врачу. Доктор ему:
- На что жалуетесь?
- Доктор, у меня яички огромные, а одно еще и распухло.
- Показывайте!
- Нее, Вы смеяться будете!
- Я врач, мне надо осмотреть пациента!
- Ну хорошо, только не смейтесь.
Достаёт левое, размером с футбольный мяч и вываливает его на стол.
Доктор:
- Бу-га-га!
Пациент:
- А больное не покажу!
- На что жалуетесь?
- Доктор, у меня яички огромные, а одно еще и распухло.
- Показывайте!
- Нее, Вы смеяться будете!
- Я врач, мне надо осмотреть пациента!
- Ну хорошо, только не смейтесь.
Достаёт левое, размером с футбольный мяч и вываливает его на стол.
Доктор:
- Бу-га-га!
Пациент:
- А больное не покажу!
Анекдот про Врачей
В кабинете у уролога:
- Доктор, у меня очень сильная боль в паху! Я просто не могу!
- Посмотрим... Ого! Да у вас тут х%й мудрости лезет!
- Доктор, у меня очень сильная боль в паху! Я просто не могу!
- Посмотрим... Ого! Да у вас тут х%й мудрости лезет!
Анекдот про Врачей
Запись в карточке ребенка после планового посещения
педиатра: «Папа», «мама» говорит плохо, при падении уверенно
матерится.
Анекдот про Врачей
Врачи с неразборчивым почерком должны получать неразборчивую
зарплату.
Анекдот про Врачей
В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА! ДА! Именно так! Дайте 2 пачки...
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА! ДА! Именно так! Дайте 2 пачки...
Анекдот про Врачей
Утром главврач собрал всех врачей на пятиминутку и делает
перекличку:
- Терапевт?
- Я!
- Хирург?
- Есть!
- Глазник?
тишина
- Глазник!!
- Я не глазник, я окулист!! возмущается тот
- Да какая разница? говорит главврач
- Ну Вы же гинеколога пиздюком не называете..
- Терапевт?
- Я!
- Хирург?
- Есть!
- Глазник?
тишина
- Глазник!!
- Я не глазник, я окулист!! возмущается тот
- Да какая разница? говорит главврач
- Ну Вы же гинеколога пиздюком не называете..
Анекдот про Врачей
У стоматолога
- Здравствуйте, доктор. А сколько у Вас будет стоить вырвать зуб?
- Это Вам будет стоить 250 долларов.
- Ой, а почему же так дорого?
- Ну понимаете ли, для это нужен наркоз, инструменты, работа.
- А сколько будет стоить без наркоза?
- Ну, без наркоза Вам это обойдется в 150 долларов.
- Вы знаете, все равно дорого получается...
- Понимаете, у меня дорогие швейцарские инструменты.
- А что, если у меня свой инструмент? У меня тут есть плоскогубцы. Только будьте осторожны, доктор, вот здесь вот гвоздик выпадает, так что Вы его придерживайте пальцем.
- Ну если с Вашим инструментом, думаю это будет стоить долларов 50.
- Ой, Вы знаете, все равно дорого...
- Я же должен использовать всякие салфетки, тампоны...
- Доктор, с этим тоже не проблема. У меня есть бумага туалетная, вата.
- Ну тогда за 25 долларов сделаю.
- Все равно дороговато получается... Ну ладно, 25 так 25. Согласен.
- Ну что же, тогда садитесь в кресло.
- Зачем мне в кресло садиться? Запишите в эту среду на прием мою Сару.
- Здравствуйте, доктор. А сколько у Вас будет стоить вырвать зуб?
- Это Вам будет стоить 250 долларов.
- Ой, а почему же так дорого?
- Ну понимаете ли, для это нужен наркоз, инструменты, работа.
- А сколько будет стоить без наркоза?
- Ну, без наркоза Вам это обойдется в 150 долларов.
- Вы знаете, все равно дорого получается...
- Понимаете, у меня дорогие швейцарские инструменты.
- А что, если у меня свой инструмент? У меня тут есть плоскогубцы. Только будьте осторожны, доктор, вот здесь вот гвоздик выпадает, так что Вы его придерживайте пальцем.
- Ну если с Вашим инструментом, думаю это будет стоить долларов 50.
- Ой, Вы знаете, все равно дорого...
- Я же должен использовать всякие салфетки, тампоны...
- Доктор, с этим тоже не проблема. У меня есть бумага туалетная, вата.
- Ну тогда за 25 долларов сделаю.
- Все равно дороговато получается... Ну ладно, 25 так 25. Согласен.
- Ну что же, тогда садитесь в кресло.
- Зачем мне в кресло садиться? Запишите в эту среду на прием мою Сару.
Анекдот про Врачей
Молодая, красивая девушка пришла к стоматологу, тот ее
посадил в кресло, напихал в рот ваты и колупается в зубе, а
у девушки в это время звонит телефон, когда раздаётся 10
звонок, доктор не выдержал, берет трубку и говорит:
- Алло, это кто??
ему отвечает мужской голос:
- Муж !
доктор ему говорит:
- Слышишь муж, подожди минут 10, сейчас я кончу, она сплюнет и тебе перезвонит ...
- Алло, это кто??
ему отвечает мужской голос:
- Муж !
доктор ему говорит:
- Слышишь муж, подожди минут 10, сейчас я кончу, она сплюнет и тебе перезвонит ...
Анекдот про Врачей
Заходит врач в палату и говорит больному:
- Ну что больной, поставим свечичку!!
- Доктор, а может не надо, у меня уже подсвечник болит..
- Ну что больной, поставим свечичку!!
- Доктор, а может не надо, у меня уже подсвечник болит..
Анекдот про Врачей
- Доктор, вы знаете, мне постоянно кажется, что я принц!
- Больной, вы так не переживайте. Просто мы выявили у вас синдром нейро-логическо-продукционной флуктовариатации. Проще говоря – вы самый обыкновенный дебил!
- Больной, вы так не переживайте. Просто мы выявили у вас синдром нейро-логическо-продукционной флуктовариатации. Проще говоря – вы самый обыкновенный дебил!
Анекдот про Врачей
В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов
"Только при наличии страхового полиса".
"Только при наличии страхового полиса".
Анекдот про Врачей
- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче.
- Может, только привязывайте покрепче.
Анекдот про Врачей
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую
микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!
Лучшие авторы в разделе Категория: Врачей
Топ видео
-
1:01
Мастерство не пропьешь
Голосов: 80
-
0:13
Польская парковка
Голосов: 26
-
4:16
Подборка неудач за третью неделю... Голосов: 29
-
3:13
10 самых глупых смертей в мире Голосов: 13
-
0:38
Шутка удалась, даже слишком Голосов: 66
-
3:34
Погоня за грузовиком в городе Голосов: 29
-
0:33
Котэ отбирает стакан Голосов: 40
-
0:55
Интернет покорил китаец с... Голосов: 44
-
0:52
Стадное чувство не сработало Голосов: 37
-
1:35
Котенок и голубь Голосов: 48
-
1:38
Невеста вывихнула челюсть, когда... Голосов: 27
-
4:45
+100500 - Плохой Парень Голосов: 85
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь