Категория: Грузинов
Сортировать по
Анекдот про Грузинов
На грузинской свадьбе один грузин другому:
- На многих свадьба я бывал, но такoгo невеста еще не видел - не пойму вooбще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Жопа тебе - я ее мать!
- На многих свадьба я бывал, но такoгo невеста еще не видел - не пойму вooбще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Жопа тебе - я ее мать!
Анекдот про Грузинов
Туркменские ученые доказали, что Земля не круглая.
Она черная и скрипит на зубах.
Она черная и скрипит на зубах.
Анекдот про Грузинов
По горной грузинской дороге едет русский турист на
машине.
Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился.
Грузин кричит: - Вихади из машины!
Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает: - Ананизм знаешь?
М(испугано): - Что-о-о?
Г: - Ананизм знаешь?
М(еще более испугано): - Знаю
Г: - Делай
М: Зачем?
Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай!
Мужик делает.
Г: - Еще дэлай
Мужик еще делает.
Г: - Еще дэлай
М: Я уже не могу!
Г: А я тибе гаварю дэлай!
Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины.
Грузит идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей:
- Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси
Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился.
Грузин кричит: - Вихади из машины!
Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает: - Ананизм знаешь?
М(испугано): - Что-о-о?
Г: - Ананизм знаешь?
М(еще более испугано): - Знаю
Г: - Делай
М: Зачем?
Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай!
Мужик делает.
Г: - Еще дэлай
Мужик еще делает.
Г: - Еще дэлай
М: Я уже не могу!
Г: А я тибе гаварю дэлай!
Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины.
Грузит идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей:
- Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси
Анекдот про Грузинов
Один тренер создал футбольную команду которая всех
обыгрывала, и бразильцев, и немцев... Его спрашивают:
- Как ты это сделал?
- В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться,
в полузащиту грузин - с ними трудно договориться,
в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь,
а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь.
- Как ты это сделал?
- В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться,
в полузащиту грузин - с ними трудно договориться,
в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь,
а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь.
Анекдот про Грузинов
Сидят два кавказца в забегаловке. Один зовет официанта:
- Три стакана принеси, два стакана унеси!
Тот приносит три стакана и из них два уносит. Второй спрашивает:
- Слюший, зачем прасил три, отдал два?
- Э, я просто нэ знаю, как будэт - одна стакана, одну стакана или раз стакана.
- Три стакана принеси, два стакана унеси!
Тот приносит три стакана и из них два уносит. Второй спрашивает:
- Слюший, зачем прасил три, отдал два?
- Э, я просто нэ знаю, как будэт - одна стакана, одну стакана или раз стакана.
Анекдот про Грузинов
Сидят три грузина и расказывают друг другу что такое пиздец,
один говорит:
-Пиздец это когда ты идешь один, а перед тобой идёт брюнетка, третий размер груди. Я к ней, она от меня, я её догоняю говорю девушка давай познакомимся, она убегает, я её догоняю и беру за руку, а она вырывается, бежит на остановку,садится на автобус и уежджает,вот это пиздец!
Другой:
-Нет это ещё не пиздец, пиздец это когда ты идешь, а перед тобой блондинка, четвёртый размер груди.Я за ней она от меня, я её догоняю говорю девушка давай познакомимся ,а она убегает, я её догоняю беру за руку, а она вырывается, бежит на остановку, садится в маршрудку и уежджает,вот это пиздец!!
А третий выслушав их,говорит:
-Нет это ещё не пиздец. Пиздец это когда ты идёш один, а за тобой скилы.Они за тобой,а ты от них, они тебя догоняют,а ты убегаеш, они догоняют берут тебе за руку, а ты вырываешся, бежишь на остановку...и пиздец нет ни автобуса ни маршрутки................
-Пиздец это когда ты идешь один, а перед тобой идёт брюнетка, третий размер груди. Я к ней, она от меня, я её догоняю говорю девушка давай познакомимся, она убегает, я её догоняю и беру за руку, а она вырывается, бежит на остановку,садится на автобус и уежджает,вот это пиздец!
Другой:
-Нет это ещё не пиздец, пиздец это когда ты идешь, а перед тобой блондинка, четвёртый размер груди.Я за ней она от меня, я её догоняю говорю девушка давай познакомимся ,а она убегает, я её догоняю беру за руку, а она вырывается, бежит на остановку, садится в маршрудку и уежджает,вот это пиздец!!
А третий выслушав их,говорит:
-Нет это ещё не пиздец. Пиздец это когда ты идёш один, а за тобой скилы.Они за тобой,а ты от них, они тебя догоняют,а ты убегаеш, они догоняют берут тебе за руку, а ты вырываешся, бежишь на остановку...и пиздец нет ни автобуса ни маршрутки................
Анекдот про Грузинов
- Гражданин Вахтадзе, зачем вы изнасиловали весь детский
сад?
- А чё они в меня песком кидались???!!!
- А чё они в меня песком кидались???!!!
Анекдот про Грузинов
Идет футбольный матч Россия Германия. Счет 2:0 в пользу
немцев.
Ребята! кричит с трибуны дед-ветеран. Мы их мочили под Сталинградом, Курском, на Днепре, в Берлине!!! А вы что, сукины дети, делаете?!!
Сидящий рядом грузин замечает:
Тагда у вас был другой трэнэр...
Ребята! кричит с трибуны дед-ветеран. Мы их мочили под Сталинградом, Курском, на Днепре, в Берлине!!! А вы что, сукины дети, делаете?!!
Сидящий рядом грузин замечает:
Тагда у вас был другой трэнэр...
Анекдот про Грузинов
Разговаривают два грузина:
- Слушай, у тебе что жена мужчина?
- Вай, какой мужчина, мальчик еще.
- Слушай, у тебе что жена мужчина?
- Вай, какой мужчина, мальчик еще.
Анекдот про Грузинов
- Вано! Что в Москве видел?
- Вах! На балэт ходыл!
- Балэт? А как это?
- А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается занавес - выбегают почты голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину, понюхал - не его женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал - его женшина!!! Схватил, понес в одын угол - нэт мест! Понес в другой - нэт мест! Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали - "Ебис! Ебис!!!"
- Вах! На балэт ходыл!
- Балэт? А как это?
- А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается занавес - выбегают почты голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину, понюхал - не его женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал - его женшина!!! Схватил, понес в одын угол - нэт мест! Понес в другой - нэт мест! Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали - "Ебис! Ебис!!!"
Анекдот про Грузинов
Разговаривают два грузина:
-Гоги я сегодня иду укол дэлать!
-В поликлинику?
-Нэ в попу!
-Гоги я сегодня иду укол дэлать!
-В поликлинику?
-Нэ в попу!
Анекдот про Грузинов
Идут два грузина и несут за собой мертвого медведя, к ним
подходит третий грузин и спрашивает :
-Гризли?
-Да нэ так задушили!
-Гризли?
-Да нэ так задушили!
Анекдот про Грузинов
Пошли два грузина в баню, заодно и помылись.
Анекдот про Грузинов
- Дэвушк! Пакажи загар, 50 долларов дам!
...
- А тэпэрь за 100 долларов там, гдэ нэ загарэло!!
- Вот зубы - белые-белые!!!
...
- А тэпэрь за 100 долларов там, гдэ нэ загарэло!!
- Вот зубы - белые-белые!!!
Анекдот про Грузинов
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит:
- Рассказывайте, подсудимый, как это произошло.
- Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья (устало): - Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): - Я свой член об его занавэску не вытирал!
- Рассказывайте, подсудимый, как это произошло.
- Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья (устало): - Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): - Я свой член об его занавэску не вытирал!
Анекдот про Грузинов
У грузина спрашивают:
- Слушай, дорогой, почему из винограда вино делают, а из мандаринов - нет?
- Читай внимательно, дорогой, в слове виноград написано: ВИНО..., а в слове мандарин...
- Слушай, дорогой, почему из винограда вино делают, а из мандаринов - нет?
- Читай внимательно, дорогой, в слове виноград написано: ВИНО..., а в слове мандарин...
Анекдот про Грузинов
Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.
- Я хочу, билят, минэт.
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.
Анекдот про Грузинов
Случай на барахолке: идет девка, вся навороченная от и до,
непонятно, как она туда попала; следом идет лицо кавказкой
национальности, ее "клеит".
Она абсолютно не реагирует на его комментарии и приставания...
В итоге он выдает следующую фразу:
- Девушка - мы даже с тобой чем-то похожи!...
Она, приподнимая очки, с интересом разглядывает его:
- Вау!... Так ты тоже в рот берешь, да?...
Она абсолютно не реагирует на его комментарии и приставания...
В итоге он выдает следующую фразу:
- Девушка - мы даже с тобой чем-то похожи!...
Она, приподнимая очки, с интересом разглядывает его:
- Вау!... Так ты тоже в рот берешь, да?...
Анекдот про Грузинов
Сдает один грузин на права.Вопрос:
Ти едэшь в горах. Справа - скала, слэва - обрыв....вперэди - два женщина - маладой и старый. Кого давить будэшь?
-Канэчно старый!
Плохо! Тормоз давить надо! Нэт тебе права, дарагой.....
Ти едэшь в горах. Справа - скала, слэва - обрыв....вперэди - два женщина - маладой и старый. Кого давить будэшь?
-Канэчно старый!
Плохо! Тормоз давить надо! Нэт тебе права, дарагой.....
Анекдот про Грузинов
-Гоги, ты не прэдставляешь, как тяжело потерять жену!
_Да, Вано, практичэски нэвазможно.....
_Да, Вано, практичэски нэвазможно.....
Анекдот про Грузинов
- Знаете, почему армянские юноши отращивают усы?
- Чтобы быть похожими на маму!
- Чтобы быть похожими на маму!
Анекдот про Грузинов
Два кавказца подходят в Москве к прохожему и спрашивают:
- Слышь, брат, мы слышали, что можем стать русскими. Как это сделать?
Парень решил приколоться над лопухами и говорит:
- Вон куранты, на них звезда. Залезаете, касаетесь звезды и вы - русские.
Лезут два кавказца, друг другу помагают. Тут первый, который повыше забрался, дотягивается до звезды.
- Брат, дай руку, помоги! - говорит второй снизу.
Первый смотриn на него, пихает ногой и отвечает:
- Не брат ты мне, гни@а черн@жопая!
- Слышь, брат, мы слышали, что можем стать русскими. Как это сделать?
Парень решил приколоться над лопухами и говорит:
- Вон куранты, на них звезда. Залезаете, касаетесь звезды и вы - русские.
Лезут два кавказца, друг другу помагают. Тут первый, который повыше забрался, дотягивается до звезды.
- Брат, дай руку, помоги! - говорит второй снизу.
Первый смотриn на него, пихает ногой и отвечает:
- Не брат ты мне, гни@а черн@жопая!
Анекдот про Грузинов
Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки.
Отряхиваясь,
наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю.
- Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем,
вина випьем, да?
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку
направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу,
бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
- Вах, дорогой, зачем плита тащишь?
- Э-э, Генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!
наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю.
- Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем,
вина випьем, да?
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку
направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу,
бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
- Вах, дорогой, зачем плита тащишь?
- Э-э, Генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!
Лучшие авторы в разделе Категория: Грузинов
Топ видео
-
2:17
Как необычно разбудить жирного Тимати
Голосов: 23
-
1:13
Месси попал в российскую тюрьму Голосов: 32
-
4:32
Слепые сестры впервые видят друг друга
Голосов: 21
-
2:58
Почему люди пукают Голосов: 7
-
1:31
Китайские болельщики тренируются... Голосов: 25
-
0:30
Социальная реклама об отоплении Голосов: 14
-
2:32
Как построить небоскрёб за 360 часов Голосов: 18
-
2:57
Приколы над спящими Пакости на все... Голосов: 12
-
12:25
Как Потап разыграл Настю Вечерний Киев Голосов: 25
-
3:29
Сексуальная психология - Прикосновения Голосов: 42
-
0:40
Случай на концерте у Авраама Руссо Голосов: 33
-
4:39
Речь Чарли Чаплина в фильме Великий... Голосов: 33
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь