Категория: Грузинов
Сортировать по
Анекдот про Грузинов
В поезде. Купе. Едет семейка — папаша, мамаша, сынок. На
верхней полке мирно дремлет грузин.
Папаша:
— Сынок выйди, я твою маму сфотаграфирую.
Сынок вышел. Папа задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку.
Едут дальше, скучно.
Папаша:
— Сынок выйди, я ещё раз маму сфотаграфирую.
Сынок вышел. Папа снова задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку.
Голос с верхней полки:
Слущяй, дарагой, еще раз будещь кидать на мою полку использованую плёнку, я тебе всё семью перефатаграфирую.
Папаша:
— Сынок выйди, я твою маму сфотаграфирую.
Сынок вышел. Папа задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку.
Едут дальше, скучно.
Папаша:
— Сынок выйди, я ещё раз маму сфотаграфирую.
Сынок вышел. Папа снова задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку.
Голос с верхней полки:
Слущяй, дарагой, еще раз будещь кидать на мою полку использованую плёнку, я тебе всё семью перефатаграфирую.
Анекдот про Грузинов
Грузин женился на молодой русской девушке. И после медового
месяца все его друзья-джигиты его распрашивают:
- Дорогой расскажи про первой брачную ночь!
- Ну слушайте, и так на третий день...
- Вай, падажди. Зачем третий день, мы тебя про первую брачную ночь спрашиваем!
- Ну слушайте, на третий день она...
- Да падажди! что ты все третий заладил, про первый раскажи!
- Да не перебивайте! На третий день она сказала - Гоги, пожалуйста, отпусти пописать!
- Дорогой расскажи про первой брачную ночь!
- Ну слушайте, и так на третий день...
- Вай, падажди. Зачем третий день, мы тебя про первую брачную ночь спрашиваем!
- Ну слушайте, на третий день она...
- Да падажди! что ты все третий заладил, про первый раскажи!
- Да не перебивайте! На третий день она сказала - Гоги, пожалуйста, отпусти пописать!
Анекдот про Грузинов
Стоит голый грузин перед зеркалом, на себя любуется. Смотрит
на руки и говорит "Бицепсы!", разворачивается
"Трицепсы!",смотрит ниже "О задница!!!",
поворачивается передом "Э-э-э лэжать дарагой
свои!!"
Анекдот про Грузинов
Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и
попробовал:
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.
Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.
Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!
Анекдот про Грузинов
У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит!
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит!
Анекдот про Грузинов
Грузия. Город Кутаиси. Сидит грузин в парке на скамейке,
рядом проходят две девушки, грузин им говорит:
- Дэвушки, я вас хочу!
- А ми нэт!
- Ну минэт так минэт.
- Дэвушки, я вас хочу!
- А ми нэт!
- Ну минэт так минэт.
Анекдот про Грузинов
Принцип действия грузинской мышеловки: 2 кирпича кладутся на
ребро, а 3-й кладйтся сверху. Внутри конструкции кладется
сыр. Заходит мышь, видит сыр, разводит руками и
говорит:"Вах, слющай! Какой балшой кусок сыра!"
Анекдот про Грузинов
Посетитель обращается к продавцу-грузину:
- Скажите, пожалуйста, это мясо в шаурме раньше гавкало или мявкало?
- Слюшай, дарагой, это мясо раньшэ у мэня всякую фигню спрашивало!
- Скажите, пожалуйста, это мясо в шаурме раньше гавкало или мявкало?
- Слюшай, дарагой, это мясо раньшэ у мэня всякую фигню спрашивало!
Анекдот про Грузинов
Сидит на берегу реки грузин и плюется:
- Тьфу ! Как она играла в бадминитон ... Через минуту - Тьфу ! Как она играла в бадминитон ...
Идет второй грузин и спрашивает:
- Вах, Гоги! Это ты о ком?
- Панимаешь, Вано, сижу я на берегу этой чудной реки, вдруг идет Она, ноги, грудь, попа - все в ней прекрасно, и гонит стадо баранов.
Я ей говорю: "Дэвушка, давай сыграем в бадминтон! Если я выиграю, то я тебя отымею, если выиграешь ты, я сделаю минет всем твоим баранам!"
Тьфу, Вано, как она играла в бадминтон !!!
- Тьфу ! Как она играла в бадминитон ... Через минуту - Тьфу ! Как она играла в бадминитон ...
Идет второй грузин и спрашивает:
- Вах, Гоги! Это ты о ком?
- Панимаешь, Вано, сижу я на берегу этой чудной реки, вдруг идет Она, ноги, грудь, попа - все в ней прекрасно, и гонит стадо баранов.
Я ей говорю: "Дэвушка, давай сыграем в бадминтон! Если я выиграю, то я тебя отымею, если выиграешь ты, я сделаю минет всем твоим баранам!"
Тьфу, Вано, как она играла в бадминтон !!!
Анекдот про Грузинов
Идет грузин, а перед ним девушка.
Гузин:
- Эй дэушка, сыр будеш?
Девушка оборачивается:
-нет!
Гузин:
- Ух! еб твою мать, такой КРЫС и сыр не будеш!!!
Гузин:
- Эй дэушка, сыр будеш?
Девушка оборачивается:
-нет!
Гузин:
- Ух! еб твою мать, такой КРЫС и сыр не будеш!!!
Анекдот про Грузинов
Пришел грузин к доктору. Достал свой полутора метровыйй член
и говорит:
-Реж сдезь!
-Да вы что?! Такая красотища, женщины не бось тащатся, а вы режь!
-Я говорю реж!!!
Доктор отрезал. Грузин:
-Теперь реж сдезь!(показывает опять на член)
-Ды вы что?!Опять?!
-Реж, кому говорю!
Доктор отрезал. Грузин:
-Теперь сшивай то, что в начале отрезал с тем, что осталос!
Доктор сшил и спрашивает:
-зачем вам все это нужно было?
-У меня вот тут гнулос...
-Реж сдезь!
-Да вы что?! Такая красотища, женщины не бось тащатся, а вы режь!
-Я говорю реж!!!
Доктор отрезал. Грузин:
-Теперь реж сдезь!(показывает опять на член)
-Ды вы что?!Опять?!
-Реж, кому говорю!
Доктор отрезал. Грузин:
-Теперь сшивай то, что в начале отрезал с тем, что осталос!
Доктор сшил и спрашивает:
-зачем вам все это нужно было?
-У меня вот тут гнулос...
Анекдот про Грузинов
Два грузина разговаривают:
- Слухай, вот было бы у тебя много много денег, что бы ты купиль, а?
- Белий-белий ботинки.
- Слушай, а если бы у тебя еще были бы денги что бы купиль еще, а?
- Белий-белий штаны.
- Слушай, дарагой, а если бы еще были бы денги, а?
- Белий-белий пиджак купиль бы.
- Слюшай, дарагой, тогда тебе надо еще купить зеленый кепка, савсэм
как кэфир был бы!
- Слухай, вот было бы у тебя много много денег, что бы ты купиль, а?
- Белий-белий ботинки.
- Слушай, а если бы у тебя еще были бы денги что бы купиль еще, а?
- Белий-белий штаны.
- Слушай, дарагой, а если бы еще были бы денги, а?
- Белий-белий пиджак купиль бы.
- Слюшай, дарагой, тогда тебе надо еще купить зеленый кепка, савсэм
как кэфир был бы!
Анекдот про Грузинов
В ресторане грузин подает официанту сторублевую купюру.
Официант
внимательно разглядывает купюру и спрашивает:
- А почему Ленин в кепке?
- А у нас в Грузии все в кепках ходят.
внимательно разглядывает купюру и спрашивает:
- А почему Ленин в кепке?
- А у нас в Грузии все в кепках ходят.
Анекдот про Грузинов
Разговаривают два грузина:
- Слушай, ты Гиви помнишь?
- Канечно!
- Паралич Гиви стукнул: вся левый сторона, сначала рука, патом нага,
патом...
- А как же мужское достоинство?
- А он его перебросить успел!
- Слушай, ты Гиви помнишь?
- Канечно!
- Паралич Гиви стукнул: вся левый сторона, сначала рука, патом нага,
патом...
- А как же мужское достоинство?
- А он его перебросить успел!
Анекдот про Грузинов
Гоги спрашивает у Вахтанга.
- Вахтанг, что такоэ Тыбет?
- Э, Гоги, Тыбет это то же что и минэт, толко нэ минэ, а тыбе.
- Вахтанг, что такоэ Тыбет?
- Э, Гоги, Тыбет это то же что и минэт, толко нэ минэ, а тыбе.
Анекдот про Грузинов
- Дэвушка, дэвушка, пойдем со мной в лес, я тэбэ город
покажу.
Анекдот про Грузинов
Устроился грузин на работу.Работает нормально неделю,затем
не появляется день на работу.Когда приходит,начальник его
спрашивает,где его носило.
Грузин отвечает:
-Да захожу я в подэзд, а там кошка. А у кошки попка пэрсик!!!
Через пару дней такая же ситуация,грузина нет неделю.
В опровдание начальнику он говорит:
-Захожу я в подъэзд, а там собака.А у собаки попка пэрсик!!!
через несколько дней снова нет грузина.Теперь уже целый месяц.
Приходит он в разорванной рубашке и порваных шатанах.
Да захожу я, говорит грузин,в подъэзд,а там пять грузинов!!!!! А у меня ведь попка-персик!!!
Грузин отвечает:
-Да захожу я в подэзд, а там кошка. А у кошки попка пэрсик!!!
Через пару дней такая же ситуация,грузина нет неделю.
В опровдание начальнику он говорит:
-Захожу я в подъэзд, а там собака.А у собаки попка пэрсик!!!
через несколько дней снова нет грузина.Теперь уже целый месяц.
Приходит он в разорванной рубашке и порваных шатанах.
Да захожу я, говорит грузин,в подъэзд,а там пять грузинов!!!!! А у меня ведь попка-персик!!!
Анекдот про Грузинов
- Грузынский хор спает вам русский народний пэсня "В
лэс по ягодицу..."
Анекдот про Грузинов
Два грузина в туалете:
- Сулико, у тебя бумага есть?
- Нет, только карандаш.
- Сулико, у тебя бумага есть?
- Нет, только карандаш.
Анекдот про Грузинов
Грузин говорит девушке:
- Прыхади вэчером ка мнэ. Дома нэкаво нэ будет.
Девушка пришла.
Дома никого не было.
- Прыхади вэчером ка мнэ. Дома нэкаво нэ будет.
Девушка пришла.
Дома никого не было.
Анекдот про Грузинов
Дэти, самый нэпонятный русский слово эсть "груст"!
Это нэ тот груст, который грыбы, а тот который тоска. И нэ
тот тоска, который забор, а тот, который "груст".
Анекдот про Грузинов
Стоит грузин на мосту, рыбу ловит. Смотрит- под мостом лодка
проплывает, в ней сидит
сосед такой важный, ногу на ногу закинул, трубку курит..., а жена его на вёслах маслает во всю.
Грузин с моста : -Эй, Вано! Ти куда свой жена вэзёшь?
- В роддом!
- Зачэм?
- Ражать будэт!
- А почэму она на вёслах!?
- А-А, низнаю, таропица куда-то!!!
сосед такой важный, ногу на ногу закинул, трубку курит..., а жена его на вёслах маслает во всю.
Грузин с моста : -Эй, Вано! Ти куда свой жена вэзёшь?
- В роддом!
- Зачэм?
- Ражать будэт!
- А почэму она на вёслах!?
- А-А, низнаю, таропица куда-то!!!
Анекдот про Грузинов
Пришел грузин в магазин и говорит: "Дэвушка, дай мнэ
болшой кэпка". А продавец
ему отвечает: "Кепок нет, могу вам дать папаху". А он говорит: "Э дэвушка, па
паху болно будет, дай мнэ кэпку".
ему отвечает: "Кепок нет, могу вам дать папаху". А он говорит: "Э дэвушка, па
паху болно будет, дай мнэ кэпку".
Лучшие авторы в разделе Категория: Грузинов
Топ видео
-
4:51
А что ты слушаешь? Москва
Голосов: 37
-
4:41
Супергеройское похмелье Голосов: 23
-
0:49
Водопад и сильный ветер Голосов: 41
-
2:41
Сборная Мурманска - В курортном... Голосов: 23
-
0:25
Девочка борется со свечей. Голосов: 13
-
3:25
Топ 5 поступков невероятно... Голосов: 3
-
6:08
Фейлы и неудачи с видеооператорами Голосов: 13
-
0:30
Бабки тоже умеют отжигать! Голосов: 7
-
1:06
Малыш учится ползать Голосов: 25
-
4:57
Самые необычные и странные... Голосов: 4
-
5:44
This is Хорошо - Армврестлинг /... Голосов: 32
-
1:10
Кормление крокодила на публику Голосов: 17
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь