Категория: Грузинов
Сортировать по
Анекдот про Грузинов
Вопрос армянскому радио.
- Может ли х^^ сломать дуб?
- Может. Для этого х^^ должен быть дубовый, а дуб - х^^вый.
- Может ли х^^ сломать дуб?
- Может. Для этого х^^ должен быть дубовый, а дуб - х^^вый.
Анекдот про Грузинов
Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться, говорит
кавказец
фотографу.
- Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под ним или возле?
- За деревом! -??!
- Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах-вах, а гдэ мой
Гогия?" - а я выйду из-за дэрэва и скажу: "А я - вот он гдэ, мама!"
фотографу.
- Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под ним или возле?
- За деревом! -??!
- Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах-вах, а гдэ мой
Гогия?" - а я выйду из-за дэрэва и скажу: "А я - вот он гдэ, мама!"
Анекдот про Грузинов
Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе
входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну
ножку одеялом и говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже...
Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...
- Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея... Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже...
Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...
- Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея... Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.
Анекдот про Грузинов
Заблудилась девушка в лесу. К ночи выбралась и попала в
незнакомую дервеню. Заходит в первый дом, просит о ночлеге -
отказ. И так почти везде. Заходит в последний дом и видит 10
грузинов. Девушка: Пустите переночевать! Грузины: Хорошо, но
мы тебе загадаем загадку, и, если не отгадаешь, с каждым по
очереди переспишь Девушка: Хорошо, загадывайте.
Грузины:Маленькое, красненькое на дереве весит. Что это? Под
утро в избе валяется 9 мертвых грузинов. Последний,еле
ворочая языком: Милая, умоляю, ну скажи
"Вишенка"... Девушка: Давай не сочкуй! Все равно
огурец!
Анекдот про Грузинов
Дневник грузина
Панэдэлнык Хароший дэнь. Потерялся сосэдский малчык. Искали всэм аулом - ебали всем аулом.
Вторнык. Нэплахой дэнь. Потэрялся сосэдский бабка. Искали всэм аулом - эбали всем аулом.
Срэда. Отличый дэнь. Потэрялся сосэдский ишак. Искали всем аулом - эбали всем аулом.
Чэтвэрг. Потэрялся я. И как я мог заблудытся.
Панэдэлнык Хароший дэнь. Потерялся сосэдский малчык. Искали всэм аулом - ебали всем аулом.
Вторнык. Нэплахой дэнь. Потэрялся сосэдский бабка. Искали всэм аулом - эбали всем аулом.
Срэда. Отличый дэнь. Потэрялся сосэдский ишак. Искали всем аулом - эбали всем аулом.
Чэтвэрг. Потэрялся я. И как я мог заблудытся.
Анекдот про Грузинов
Урок в школе.Училка (У) поднимает Гиви и спрашивает:
Гиви скажи какие ты знаешь басни?
Гиви: ЭЭЭЭЭЭЭЭ-УУУУУУ (вобщем не знает),ему подсказывают с задней парты "Мартышка и очки"
Гиви: "Мартышка и очко"!
(У): Ну, не "Мартышка и очко", а "Мартышка и очки", ну хорошо, а кто написал эту басню?
Гиви: ЭЭЭ-УУУ, ему подсказывают, - Крылов.
Гиви: Крыладзэ!
(У): Ну, не Крыладзэ, а Крылов, хорошо, а раскажи нам одно четрерастишье из этой басни.
Гиви (долго думая): Сыдит мартышька у воды,
Очком туды,очком сюды,
А тут Крыладзэ из воды..
Иды сюды иды сюды.......
Гиви скажи какие ты знаешь басни?
Гиви: ЭЭЭЭЭЭЭЭ-УУУУУУ (вобщем не знает),ему подсказывают с задней парты "Мартышка и очки"
Гиви: "Мартышка и очко"!
(У): Ну, не "Мартышка и очко", а "Мартышка и очки", ну хорошо, а кто написал эту басню?
Гиви: ЭЭЭ-УУУ, ему подсказывают, - Крылов.
Гиви: Крыладзэ!
(У): Ну, не Крыладзэ, а Крылов, хорошо, а раскажи нам одно четрерастишье из этой басни.
Гиви (долго думая): Сыдит мартышька у воды,
Очком туды,очком сюды,
А тут Крыладзэ из воды..
Иды сюды иды сюды.......
Анекдот про Грузинов
Приезжает грузин из Москвы из командировки, и заполняет в
бухгалтерии авансовый отчет: "..... проезд 30$,
проживание 150$, питание 100$, ДЕВОЧКИ 300$...".
Главный бухгалтер ему объясняет:
- Гоги, за девочек мы не платим, нет такой расходной статьи. Ты следующий раз списывай эти деньги на хозяйственные нужды. Понял?
- Понял.
Приезжает Гоги очередной раз из командировки и пишет в отчете:
"... проезда 30$, проживание 150$, питание 100$, ЗАБИВАНИЕ ГВОЗДЕЙ 300$, .... РЕМОН МОЛОТКА 500$..."
- Гоги, за девочек мы не платим, нет такой расходной статьи. Ты следующий раз списывай эти деньги на хозяйственные нужды. Понял?
- Понял.
Приезжает Гоги очередной раз из командировки и пишет в отчете:
"... проезда 30$, проживание 150$, питание 100$, ЗАБИВАНИЕ ГВОЗДЕЙ 300$, .... РЕМОН МОЛОТКА 500$..."
Анекдот про Грузинов
Привел Гогия домой к жене негритенка. Жена ему:
- Ну зачем еще один ребенок и так своих уже пятеро!!
- Ничэго дарагаия, дети хот англиский выучат!!!
- Ну зачем еще один ребенок и так своих уже пятеро!!
- Ничэго дарагаия, дети хот англиский выучат!!!
Анекдот про Грузинов
Напились двое. Идут ночью по улице. Один говорит другому:
- Гиви, давай кого-нибудь побъем!!!
- Нее не надо, а если он нас побъет?
- Не понял! За что это, интересно?!
- Гиви, давай кого-нибудь побъем!!!
- Нее не надо, а если он нас побъет?
- Не понял! За что это, интересно?!
Анекдот про Грузинов
-Дэвушка, эта картина похож на Вам!!
-Не на "Вам" а на "Вас"!!!
-Маню????
-Не на "Вам" а на "Вас"!!!
-Маню????
Анекдот про Грузинов
Решил Рейган объявить войну Советскому Союзу, подготовили
армию, снарядили десанты.В штабе Рейгана висит крупная карта
СССР, где отмечены горящей лампочкой все крупные города.
Смотрит Рейган - Москва пала, Киев пал, Минск пал,
Новосибирск пал - в конце концов погасла вся карта и
светится один лишь Тамбов. Поднимает Рейган трубку телефона
- отборный десант в Тамбов - горит лампочка, поднимает снова
телефон - эскадрилью самолётов и танковую дивизию - помигала
лампочка и дальше горит. Приказывает Рейган сбросить атомную
бомбу на Тамбов - погасла лампочка. Успокоился Рейган, видит
- снова горит Тамбов. Офигевший Рейган звонит генералам -
что за фигня, почему не можете взять этот городишко, а ему
отвечают - грузины не хотят свои рынки сдавать
Анекдот про Грузинов
После жесткой грузинской пьянки. Утро...
-Вано, у нас осталось Цинандали?
-Нэт, дарагой, все вчера выпили.
-А может осталось Саперави?
-Нэт, дарагой, тоже выпили.
-Ей, Вано, а что эта стаит вон в той бутылке?
-Так эта мы нассали.
-Ну давай хоть Минассали!
-Вано, у нас осталось Цинандали?
-Нэт, дарагой, все вчера выпили.
-А может осталось Саперави?
-Нэт, дарагой, тоже выпили.
-Ей, Вано, а что эта стаит вон в той бутылке?
-Так эта мы нассали.
-Ну давай хоть Минассали!
Анекдот про Грузинов
Грузин (Г) сыну (сГ):
Г: - Синок, сегодня тибе исполнилос 18 лэт. Пора начинат свой бизнэс. Вот сматри - это машина для праизводства калбасы: кидаешь туда барашка, а получаешь две палки калбасы. Одну себе, другую - гасударству. Понятно?
сГ: - Гыыыыы... неа... :)))
Г: - Ну сматры: вот суда... суда... засовиваешь барашка... а отсуда вилазит 2 (две) палки калбасы... одну сибе, другую государству... панятно?!
сГ: - Гыыыыы... неа... %)))
Г: - сматры еще раз!... суда засунешь барашка, а отсуда полезет калбаса! одну себе, а другую гасударству, панятно?!!!
сГ: - Ой... гыыыы... панятно... папа, а папа - а есть такой машина, чтоб кидаешь две палки калбасы, а получается барашек?
Г: - ДА! ДА!!! ЕСТЬ ТАКОЙ МАШИНА!!! ЭТОТ МАШИНА - ТВОЙ МАМА!!! ВСЕГО ДВЕ ПАЛКИ КИНУЛ - А ТАКОЙ БАРАН ПОЛУЧИЛСА!!!!!
Г: - Синок, сегодня тибе исполнилос 18 лэт. Пора начинат свой бизнэс. Вот сматри - это машина для праизводства калбасы: кидаешь туда барашка, а получаешь две палки калбасы. Одну себе, другую - гасударству. Понятно?
сГ: - Гыыыыы... неа... :)))
Г: - Ну сматры: вот суда... суда... засовиваешь барашка... а отсуда вилазит 2 (две) палки калбасы... одну сибе, другую государству... панятно?!
сГ: - Гыыыыы... неа... %)))
Г: - сматры еще раз!... суда засунешь барашка, а отсуда полезет калбаса! одну себе, а другую гасударству, панятно?!!!
сГ: - Ой... гыыыы... панятно... папа, а папа - а есть такой машина, чтоб кидаешь две палки калбасы, а получается барашек?
Г: - ДА! ДА!!! ЕСТЬ ТАКОЙ МАШИНА!!! ЭТОТ МАШИНА - ТВОЙ МАМА!!! ВСЕГО ДВЕ ПАЛКИ КИНУЛ - А ТАКОЙ БАРАН ПОЛУЧИЛСА!!!!!
Анекдот про Грузинов
Идёт мужик, вдруг увидел столб, а наверху какая-то табличка
висит.Ну ему интересно стало , решил посмотреть.Залез на
столб, а на табличке написано"Кто залезет на столб,того
вые%"*ем.Грузины".Ну мужик обосрался аж.Просидел
часа два, потом смотрит вроде никого нет, ну и слез, на него
грузины налетели, отъе%*@АЛИ ЕГО ВО ВСЁ КУДА МОЖНО
БЫЛО,мужик аж охрип,вдруг видит,мент идёт,подходит к
нему:
-(Мужик хриплым голосом)Вот меня там грузины отъе@%*али!!!
-(Мент ХРИПЛЫМ голосом)А нехер было по столбам лазить!!!...
-(Мужик хриплым голосом)Вот меня там грузины отъе@%*али!!!
-(Мент ХРИПЛЫМ голосом)А нехер было по столбам лазить!!!...
Анекдот про Грузинов
Поезд. Едут мать с дочкой, грузин, русский и чукча.
Поезд заезжает в тоннель. Слышен звук поцелуя и пощечины.
Поезд выезжает из тоннеля.
Мысли:
Мать: — Во, моя дочь уже кому-то нравится.
Дочь: — Хм, моя мать еще кому-то нравится.
Грузин: — Еще раз в тоннель заедем — еще раз поцелую.
Русский: — Еще раз целоваться полезет — еще раз ударю.
Чукча: — Еще раз ударят — на следующей станции сойду.
Поезд заезжает в тоннель. Слышен звук поцелуя и пощечины.
Поезд выезжает из тоннеля.
Мысли:
Мать: — Во, моя дочь уже кому-то нравится.
Дочь: — Хм, моя мать еще кому-то нравится.
Грузин: — Еще раз в тоннель заедем — еще раз поцелую.
Русский: — Еще раз целоваться полезет — еще раз ударю.
Чукча: — Еще раз ударят — на следующей станции сойду.
Анекдот про Грузинов
В Тбилиси на вокзале прогуливается турист, ждет поезда. К
нему додалбывается грузин - таксист с распросами:
- Ти Цэнтралную плёщадь в Тбилиси выдел?
- Да, видел.
- А развалылы замка царыцы Томары выдел?
- Видел.
- А дэрэво любвы выдел?
- Не видел.
- Как не выдел? Да еслы ти нэ выдел дэрэво любвы, то ти Грузии нэ выдел!!! Поэхалы покажу.
Турист думает типа да поезда еще долго, съезжу.
Приезжают они в лес. Грузин подводит туриста к самому большому дубу и говорит:
- Вот дырыво любвы. Обхваты его рукамы, прыложи ухо к стволу и ти услишишь звуки любвы.
Турист так и сделал, а грузин руки его наручниками - ОП. Пристроился с зада и отодрал туриста. Сел в машину и уехал. Турист три дня к дереву прикован. Кричал, орал - никого.
Тут случайно грузинский пастух пас овец и проходил мимо. Подошел к туристу и спрашивает:
- Что слючилось дарагой? Чаго кричишь?
- Да меня таксист сволочь к дереву приковал. В ж@пу оттрахал и уехал.
Я тут уже три дня кричу ни один Х@Й не подошел.
Грузин, пристраиваясь с сзади и говорит:
- Так может бить МОЙ подойдот.
- Ти Цэнтралную плёщадь в Тбилиси выдел?
- Да, видел.
- А развалылы замка царыцы Томары выдел?
- Видел.
- А дэрэво любвы выдел?
- Не видел.
- Как не выдел? Да еслы ти нэ выдел дэрэво любвы, то ти Грузии нэ выдел!!! Поэхалы покажу.
Турист думает типа да поезда еще долго, съезжу.
Приезжают они в лес. Грузин подводит туриста к самому большому дубу и говорит:
- Вот дырыво любвы. Обхваты его рукамы, прыложи ухо к стволу и ти услишишь звуки любвы.
Турист так и сделал, а грузин руки его наручниками - ОП. Пристроился с зада и отодрал туриста. Сел в машину и уехал. Турист три дня к дереву прикован. Кричал, орал - никого.
Тут случайно грузинский пастух пас овец и проходил мимо. Подошел к туристу и спрашивает:
- Что слючилось дарагой? Чаго кричишь?
- Да меня таксист сволочь к дереву приковал. В ж@пу оттрахал и уехал.
Я тут уже три дня кричу ни один Х@Й не подошел.
Грузин, пристраиваясь с сзади и говорит:
- Так может бить МОЙ подойдот.
Анекдот про Грузинов
грузин разговаривает по телефону секс - услуг:
Грузин - ... а теперь сунь мне палец в жопу...
Оператор - .....????
Грузин - да не так сильно!!!!
Оператор - это не я....
Грузин - а... бл"@ это ты Гоги!!
Грузин - ... а теперь сунь мне палец в жопу...
Оператор - .....????
Грузин - да не так сильно!!!!
Оператор - это не я....
Грузин - а... бл"@ это ты Гоги!!
Анекдот про Грузинов
Пошел мужик охотиться на медведя, не нашел медведя,
стрельнул, подранил слегонца, ну медведь давай ломиться за
охотником. Бежит мужик миша догоняет, вдруг впереди пещера,
мужик туда (думает спрячусь). Забегает в пещеру мужик, за
ним медведь, страшные вопли мужика, страшные вопли медведя,
возня, шум крики, через несколько минут выбегают мужик и
медведь, мужик в одну сторону , медведь в другую. Следом за
ними из пещеры выходит грузин и кричит:
- Слышь, ты в шюбе попу мыть надо, да!
- Слышь, ты в шюбе попу мыть надо, да!
Анекдот про Грузинов
Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин.
- Гражданин, вы хоть бы кепку сняли...
- Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!...
- Да, да...
- Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е@ать или стриптиз показывать?
- Гражданин, вы хоть бы кепку сняли...
- Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!...
- Да, да...
- Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е@ать или стриптиз показывать?
Анекдот про Грузинов
Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом
сидит грузин
Мама пытается покормить ребенка молоком из сиськи а ребенок отворачивает
голову. Мама:
- Ну покушай , покушай !!! (Ребенок отворачивается...) а то отдам
сисю тому дяде!!! (Ребенок отворачивается...) Кушай , кушай , а
то отдам сисю дяде !!!
Ребенок опять не хочет .
Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка ... Определайтесь ... а то я уже третью остоновку
проезжаю !!!
Мама пытается покормить ребенка молоком из сиськи а ребенок отворачивает
голову. Мама:
- Ну покушай , покушай !!! (Ребенок отворачивается...) а то отдам
сисю тому дяде!!! (Ребенок отворачивается...) Кушай , кушай , а
то отдам сисю дяде !!!
Ребенок опять не хочет .
Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка ... Определайтесь ... а то я уже третью остоновку
проезжаю !!!
Анекдот про Грузинов
Пришла женщина на прием к сексопатологу.
Заходит в кабинет. За столом сидит грузин
в белом халате.
Женщина:"Доктор, когда я занимаюсь сексом,
я ничего не чувствую"
Грузин:"Ложытэсь на кушетку."
Провел половой акт.
Г:"Ну что?"
Ж:"Ничего не чувствую."
Г(кричит):"Гогы, иды попробуй."
Из соседней комнаты выходит еще
один грузин в белом халате.
Тоже проводит акт.
Г:"Ну что?"
Ж:"Ничего."
Г:"Да жэнщына, вам дейсвытэлно
нужно к сэксопатологу..."
Ж:"А ВЫ КТО !!!"
Г:"...а мы тут красым, бэлым..."
Заходит в кабинет. За столом сидит грузин
в белом халате.
Женщина:"Доктор, когда я занимаюсь сексом,
я ничего не чувствую"
Грузин:"Ложытэсь на кушетку."
Провел половой акт.
Г:"Ну что?"
Ж:"Ничего не чувствую."
Г(кричит):"Гогы, иды попробуй."
Из соседней комнаты выходит еще
один грузин в белом халате.
Тоже проводит акт.
Г:"Ну что?"
Ж:"Ничего."
Г:"Да жэнщына, вам дейсвытэлно
нужно к сэксопатологу..."
Ж:"А ВЫ КТО !!!"
Г:"...а мы тут красым, бэлым..."
Анекдот про Грузинов
Грузин собирается на свидание и говорит другу:
— Одену белый-белый костюм, белый-белый ботинка, белый-белый рубашка, белый-белый галстук и буду совсем красивый.
— Ты еще зеленый кепка одень, совсем как кефир будешь.
— Одену белый-белый костюм, белый-белый ботинка, белый-белый рубашка, белый-белый галстук и буду совсем красивый.
— Ты еще зеленый кепка одень, совсем как кефир будешь.
Анекдот про Грузинов
В Грузии судят за убийство женщину. Адвокат в своей речи:
— Граждане судьи, посмотрите на лицо этой женщины. Разве женщина с таким лицом может убить человека? Посмотрите на ее грудь. Разве женщина с такой грудью может убить человека? Посмотрите на ее ноги. Разве женщина с такими ногами может убить человека? Я кончил, граждане судьи.
Судья: "Я тожэ, но это к дэлу нэ относится".
— Граждане судьи, посмотрите на лицо этой женщины. Разве женщина с таким лицом может убить человека? Посмотрите на ее грудь. Разве женщина с такой грудью может убить человека? Посмотрите на ее ноги. Разве женщина с такими ногами может убить человека? Я кончил, граждане судьи.
Судья: "Я тожэ, но это к дэлу нэ относится".
Лучшие авторы в разделе Категория: Грузинов
Топ видео
-
0:31
Лучшая речь Медведева
Голосов: 33
-
0:41
Simons cat - что делает кот за забором Голосов: 47
-
0:20
Обожаю смотреть индийские фильмы Голосов: 22
-
2:36
Церемония закрытия... Голосов: 28
-
1:01
Мужики не заметят разницы
Голосов: 135
-
4:16
Кошачьи развлечения Голосов: 40
-
4:39
Песня - Если с другом вышел в путь Голосов: 38
-
2:52
Смешная видеоподборка Голосов: 49
-
0:55
Fuck Google Голосов: 53
-
2:02
Фанат на трибуне Голосов: 58
-
0:57
Как ненужно вести себя в магазине Голосов: 59
-
2:41
Как попасть в женское общежитие Голосов: 26
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь