Категория: Мужчин и женщин
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Я недолюбливаю блондинок - начну... И сразу кончаю.
Анекдот про Мужчин и женщин
Решила одна молодая пара попрактиковаться в Камасутре и им
требовался третий участник.Выбор пал на соседа-Гиви.Гиви
идея понравилась и тот согласился.Начали практиковаться,а на
пятидесятой странице Гиви вскакивает и обиженный уходит
-Не буду я больше с вами в этом участвовать!!!
-Но,Гиви,почему?Ведь так хорошо всё идёт...
-Надоело мне...Последние страниц десять я только и делаю,что сосу...
-Не буду я больше с вами в этом участвовать!!!
-Но,Гиви,почему?Ведь так хорошо всё идёт...
-Надоело мне...Последние страниц десять я только и делаю,что сосу...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю.
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.
Анекдот про Мужчин и женщин
Ситуация - приходит девушка (Д) к гинекологу (Г)
(Д) - Доктор, у меня проблема, мне уже 30, но меня никто не хочет!
(Г) - Не понимаю, Вы такая красивая, обаятельная, все дела при себе...
(Д) - Да, но всё дело в том, что у меня оттуда воняет.
(Г) - ок, садитесь в кресло посмотрим.
через 5 мин.
(Г) - всё понятно. Выход есть - Вам нужно, что бы нормальный мужик хорошо Вам отполировал (скажем так пилотку)
(Д) - но как, доктор, никто ведь не согласится!
(Г) - ну попробуйте заплатить.
(Д) - Доктор, у меня 700$ в сумочке, может Вы мне поможете?
Гинеколог посмотрел на 700 баксов, на девушку, подумал...
(Г) - Ладно, хрен с ним, давайте.
Ну, тут в общем идет процесс, как вдруг у девушки в животе закрутило так, и сильно еще.... в обем не сдержалась и выпустила газы.
(Д) - ой, извините, я пукнула нечаяно.
после паузы
(Г) - ничего, глоток свежего воздуха не помешает!
(Д) - Доктор, у меня проблема, мне уже 30, но меня никто не хочет!
(Г) - Не понимаю, Вы такая красивая, обаятельная, все дела при себе...
(Д) - Да, но всё дело в том, что у меня оттуда воняет.
(Г) - ок, садитесь в кресло посмотрим.
через 5 мин.
(Г) - всё понятно. Выход есть - Вам нужно, что бы нормальный мужик хорошо Вам отполировал (скажем так пилотку)
(Д) - но как, доктор, никто ведь не согласится!
(Г) - ну попробуйте заплатить.
(Д) - Доктор, у меня 700$ в сумочке, может Вы мне поможете?
Гинеколог посмотрел на 700 баксов, на девушку, подумал...
(Г) - Ладно, хрен с ним, давайте.
Ну, тут в общем идет процесс, как вдруг у девушки в животе закрутило так, и сильно еще.... в обем не сдержалась и выпустила газы.
(Д) - ой, извините, я пукнула нечаяно.
после паузы
(Г) - ничего, глоток свежего воздуха не помешает!
Анекдот про Мужчин и женщин
-Девушка,разрешите Вас пригласить в поход.
-Какая я девушка? Я уже два раза...В поход ходила.
-Какая я девушка? Я уже два раза...В поход ходила.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень
- Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость ?
- Можно, - говорит девушка и в предвкушении закрывает глаза...
- Ну, вот и всё. Видишь, и совсем не пахнет.
- Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость ?
- Можно, - говорит девушка и в предвкушении закрывает глаза...
- Ну, вот и всё. Видишь, и совсем не пахнет.
Анекдот про Мужчин и женщин
Красивая женщина - это рай для глаз, ад для ума и чистилище
для карманов
Анекдот про Мужчин и женщин
Кривые ноги плотнее облегают шею.
Анекдот про Мужчин и женщин
Материально озабочена, жильём озадачена, сексуально
обеспечена.
Анекдот про Мужчин и женщин
Лучше беседовать с женщиной и думать о Боге, чем наоборот.
Еврейская пословица.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт? - А рондо
это куда?
Анекдот про Мужчин и женщин
Мне всегда скушно с девушками-с ними хочется спать.
Анекдот про Мужчин и женщин
Зачем моделям мозговбольше чем у лошади?-чтоб на подиум не
срали!
Анекдот про Мужчин и женщин
На телеэкране появляется Буш с фингалом под глазом, с
расцарапанной бровью и рассказывает о том, что подавился
бубликом, когда смотрел футбольный матч, потерял сознание и
ударился.
Откуда-то издалека, за кадром, доносится голос жены Буша:
- Еще раз застукаю с этой $укой, ты у меня еще и не так подавишься!
Откуда-то издалека, за кадром, доносится голос жены Буша:
- Еще раз застукаю с этой $укой, ты у меня еще и не так подавишься!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Любимая, какие у тебя красивые глазки!
- Хм...
- А какой у тебя ротик!
- Хм...
- Какой носик!
- Хм...
- А какие ушки!
- (закрывает лицо одним ухом)Дурачок...
- Хм...
- А какой у тебя ротик!
- Хм...
- Какой носик!
- Хм...
- А какие ушки!
- (закрывает лицо одним ухом)Дурачок...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Да стоит мне только свистнyть - сюда толпа девок
сбежится..
- Не свисти - денег не будет.
- Не свисти - денег не будет.
Анекдот про Мужчин и женщин
Лежит малыш и слышит, что в соседней спальне что-то
происходит.
Он возьми и закричи
- Дядька Мыкола, варэныкив хОчу!
- Ты шо, обалдел? Два часа ночи!
- А шо вы там так вкусно чмокаете?
Он возьми и закричи
- Дядька Мыкола, варэныкив хОчу!
- Ты шо, обалдел? Два часа ночи!
- А шо вы там так вкусно чмокаете?
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и
блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право
жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.
Анекдот про Мужчин и женщин
Внутренний голос
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны – это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?
Со мной такого никогда еще не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.
Случилось страшное: от неведомой болезни вымерли все мужчины на Земле. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анжелина Джоли!
Внутренний голос: Здравствуйте, белая горячка и зеленые человечки.
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана Кама Сутра. Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Сергей?
Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны – это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?
Со мной такого никогда еще не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.
Случилось страшное: от неведомой болезни вымерли все мужчины на Земле. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анжелина Джоли!
Внутренний голос: Здравствуйте, белая горячка и зеленые человечки.
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана Кама Сутра. Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Сергей?
Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.
Анекдот про Мужчин и женщин
Однажды вечером ,девушка,возвращаясь домой,приметила за
собой темный мужской силуэт.Она прибавила ходу и завернула в
подворотню-силуэт за ней.Она в подъезд-силуэт за ней.Она в
лифт-силуэт за ней.А лифте как назло света нет.Ну она робко
и говорит,что мол девятый этаж.В ответ-тишина.Девушка жмет
на кнопку и лифт трогается и через пару этажей
застревает.Напряженное молчание около пяти минут.Девушка не
выдерживает
-А вы ко мне приставать будете?
-Нет.
Прошло ещё около десяти минут,а лифт как вкопаный.
-А давайте я вам минет сделаю?!
-Давай.
Сделала она всё как надо
-А у вас сигаретки не найдётся?
-Держи...
И тут включается свет
-МАША!!!!!!
-ПАПА!!!!!!!
-МАША,ТЫ КУРИШЬ???!!!
-А вы ко мне приставать будете?
-Нет.
Прошло ещё около десяти минут,а лифт как вкопаный.
-А давайте я вам минет сделаю?!
-Давай.
Сделала она всё как надо
-А у вас сигаретки не найдётся?
-Держи...
И тут включается свет
-МАША!!!!!!
-ПАПА!!!!!!!
-МАША,ТЫ КУРИШЬ???!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
АФОэРоИЗМЫ
Иногда интимное место становится местом общественного пользования!
Женщинами не рождаются. Ими становятся.
От любви до ненависти один шаг. Налево.
Монашка несла свой крест с грехом пополам.
На леденцах, мадам, потренируйтесь!
Девушка, Вы еще учитесь?... Или уже умеете?.
Чем бы мужчина не тешился, лишь бы заплатил.
Девушка, вам куда?
Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно, а было мучительно приятно.
Всю ночь трудилась, не смыкая ног.
Ни дать,ни взять.
Мне лучше стоя,чем на коленях.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы ручки поверх одеяла были...
Чем меньше женщину мы любим - тем крепче вырастут рога.
Эротика это жалкая пародия на порнографию.
Со всего света съехались женихи к принцессе. Никому принцесса не отказала.
У меня дрожит очко от братьев Кличко.
Хорошо ли тебе, юноша? Хорошо ли тебе, красному?
Анекдот про Мужчин и женщин
В Сочи приезжает молоденькая студентка и неловко себя
чувствует,так как впервые без мамы и папы вырвалась на
отдых.Подходит местный мачо-Гиви
-Дэвушька,пойдем в гастыницу,я тебе город покажу.
-Дэвушька,пойдем в гастыницу,я тебе город покажу.
Анекдот про Мужчин и женщин
Две старушки на лавочке
- Что нашего мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот в Японии-то как все красиво: гейши, сакэ, харакири...
- Что нашего мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот в Японии-то как все красиво: гейши, сакэ, харакири...
Лучшие авторы в разделе Категория: Мужчин и женщин
Топ видео
-
0:13
Попила пивка на козырьке
Голосов: 80
-
1:07
Экстремалы на инвалидных колясках
Голосов: 36
-
5:01
Шарик шоу Голосов: 70
-
1:58
Крымчане дали евроответ на... Голосов: 93
-
0:30
Мотоциклист против ДПС Голосов: 58
-
3:35
Ледовое побоище Голосов: 24
-
2:27
Как рабочие технику побеждали Голосов: 91
-
2:16
Мастер Голосов: 35
-
6:06
Киев - красивый промо ролик столицы... Голосов: 32
-
1:39
Дорога твердая Голосов: 28
-
5:42
,,,,,,,,,,,,,,,,, Голосов: 27
-
4:52
Таиландский талант Голосов: 63
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь