Категория: Мужчин и женщин
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Просыпаются утром муж и жена.
Тут жена ему:
- Дорогой, мне такой замечательный сон приснился… Новый год,
ёлка, и вся увешана мужскими достоинствами. Внизу висели
такие маленькие, а на верхушке офигенно большой и
толстый.
- Ну наверно на верхушке мой был!!!
- Да нет, твой в самом низу висел!
Муж решил отомстить. На следующее утро просыпается и говорит
ей:
- Дорогая, мне такой замечательный сон приснился… Новый год,
ёлка, и вся влагалищами увешана. Внизу висели такие старые,
разбитые, а на верхушке – такой персик!!!…
- Наверно это как раз моя была…
- ДА НЕТ!!! В ТВОЕЙ ЁЛКА СТОЯЛА!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
85-летний старик пришел на очередной осмотр в клинику для
пожилых людей.
Доктор интересуется - не испытывает ли пациент трудностей,
связанных с возрастом и ослаблением организма.
Старик отвечает:
- Доктор, у меня есть свой Барабашка! Он мне во многом очень
помогает. Когда, например, ночью никого не дозовешься - я
сам иду в туалет пописать... Барабашка включает мне свет,
когда я открываю туалетную комнату - и выключает, когда я
закрываю дверь!
Доктор изумлен и отводит в сторону жену старика:
- Что это за история с Барабашкой? Нет ли у старика проблем
с психикой!
Жена вдруг взорвалась:
- Какой там Барабашка! Этот старый козел опять в холодильник
нассал...
Автор:
lestat25 марта´04 14:01
Анекдот про Мужчин и женщин
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250
кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин
охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими
благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в
спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой
образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную
опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и
большее количество образцов, но держать их следует отдельно
друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали
между собой.
Анекдот про Мужчин и женщин
Украинская деревня... Ночь... Звезды... В стогу сена Василь
тр@хает Марусю. Долго и со смаком тр@хает, а она лежит и ни
звука не произносит. Он, слегка расстроенный, спрашивает:
- Маруся, в тебе хоть матка э?
Она ему:
- Ни, я кругла сирота.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Скажите, это вам пpинадлежит этот автомобиль?
- Частично и мне.
- !????
- Hу как: он офоpмлен на супpугу, ездит на нем сын, иногда
за гоpод
выезжает и дочь, а если тpе#уется заменить колесо, то он
мой.
Автор:
pvd-x20 марта´04 0:48
Анекдот про Мужчин и женщин
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех
влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать
по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут
распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила
в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы
выглядеть
идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы
все знали,
что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа,
купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для
автомобиля,
и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я
истратила
на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и
все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала
это, чтобы
ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была
больше
Анекдот про Мужчин и женщин
Стоит мужик, писает в подъезде.
Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит:
- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так
соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не
сложно, подержаться у вас за одно яйцо.
Мужик, слегка шокированный:
- Ну, ладно, так и быть, держитесь...
Женщина опять:
- А, может, разрешите мне еще за второе подержаться,
все-таки год без мужчины...
ну пожалуууйста??
- Ну держись...
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает
их в разные стороны и кричит:
- Hехер В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
3 сходства между авансом и женскими месячными:
1. бывает 1 раз в месяц
2. заканчивается за 5 дней
3. когда долго нету люди волнуются
Автор:
кусик16 марта´04 19:20
Анекдот про Мужчин и женщин
Идут по улице два друга:
-Видишь, помоему вон-той девушке я понравился...
-С чего ты взял??
-А она мне улыбнулась!
-Тоже мне...Я как тебя впервый раз увидел, дык 2 часа
ржал!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мать замечает, что у дочери, идущей поздно вечером гулять,
под юбкой ничего нету...
- Ты вообще думаешь, что делаешь??!! Срочне одень
что-нибудь!!!
- Ма! Да чего ты заладила!! Ты же не затыкиваешь уши ватой ,
когда идешь на концерт??!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка!! У вас пятно сзади!!!
-!!!???
- Да нет!! Под штанами не видно...
Анекдот про Мужчин и женщин
Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три
вещи: - банки - глаза - истерику.
Анекдот про Мужчин и женщин
Из разговора в поезде.Первый:
- Моя жена, когда беременная ходила читала книжку "Два
Капитана". Ну и родила двух пацанят.
Второй:
- А моя беременная ходила читала "Трех Мушкетеров"
и родила трех сорванцов.
Третий побледнл и попросил воды.
- Что с тобой, тебе плохо?
-Жена на девятом месяце. Читает "Алибабу и сорок
разбойников"
Анекдот про Мужчин и женщин
Одна новая русская жена звонит подруге:
- Слушай, тут мой шубу мне крутейшую подарил.
- Че за шуба?
- Из норки! Приходи заценить.
Приходит подруга. Жена выходит в жуткой драной, дырявой
шубе. Подруга в ужасе:
- Охренеть, тут же одни ДЫРКИ!
- Ничего ты не понимаешь! Это не дырки, это НОРКИ.
Анекдот про Мужчин и женщин
У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии
строит всю бригаду
на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед
шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой
начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!!
Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Супруги ужинают. Жена говорит мужу:
- Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал на две недели
отпуск и уезжал на Севан ловить форель?
- Да, помню.
- Сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал
отцом.
Анекдот про Мужчин и женщин
В молодости волнуют вопросы секса, в старости - ответы
Анекдот про Мужчин и женщин
Судят деда за изнасилование, судья спрашивает:
- Гражданин Кикнадзе, расскажите как вам удалось
изнасиловать гражданку Иванову в Печерском р-не, г-ку
Петрову в Оболонском, г-ку Сидорову на Теремках? И в
промежутке времени с 21.00 до 23.00?
Дед отвечает:
- Элементарно, у меня велосипед.
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит парень на исповедь, сокрушается и говорит
священнику:
П: Святой отец я такой грешник, такой грешник... мне нет
прощения!!!
Священник: расказывай сын мой.
Парень: я столько прилюбодействовал, столько грешил с
женщинами!!!
Священник: ничего сын мой, почитай пару раз молитву и иди с
миром.
Парень: но святой отец вы не понимаете я перетрахал,
наверное... всех женщин в нашем городе!!!
Священник: этого не может быть сын мой ибо больше меня в
этом городе никто не трахался.
Парень: да ну!!! Святой отец послушайте меня...
Короче, начали они спорить кто больше трахался. Спорили,
спорили и тут парень предложил:
Парень: давйте выйдем на улицу и всех женщин который я имел
я буду отмечть щелчком пальцев, а всех с кем были вы были
будете отмечать хлопком. В конце дня подсчитаем!
Выходят они на улицу и видят первую попавшеюся телку...
Парень: щелк пальцами на нее.
Священник: хлоп руками.
Идут дальше, опять щелк и хлоп вместе.
И так на всех телок которых видят на улице, вместе щелкают и
хлопают.
Так и идут по городу: щелк хлоп, щелк хлоп....
В конце дня уже зае@лись и тут идет офигенная блондинка.
Священник на нее хлоп.
Парень: подождите святой отец, подождите... это же...моя
старшая сестра!?!!
Священик: аааааа!! так ты етот маленький мальчик с
кругленькой попкой!!!!
И на пацана тоже - ХЛОП...
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со
своей девушкой. А хотя
нет, дайте мне два,
пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у
моей девушки мама
тоже выглядит неплохо.
После покупки, "попробовать" презервативы он идёт
к своей девушке домой. Его
сажают за стол пообедать
вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто
происходит: за всё время
обеда он не произнёс ни
слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда
его девушка
спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не
понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что
твой отец работает продавцом в аптеке.
Анекдот про Мужчин и женщин
Гyляет мyжик по паpкy. Вдpyг из кyстов дpyгой мyжик
высовывается и подзывает:
- Эй, мyжик!
- Чего?
- Иди сюда!
Пеpвый подходит к кyстам, его спрашивют:
- Тp#хаться хочешь?
- Да.
- Лезь сюда, тyт шлюха классная.
Пеpвый залазит в кyсты, pаздевается и под одобpительное
цоканье втоpого плотно тpахает бабy. Cлезает с нее, а баба и
говоpит:
- Мyжик, плати денег!
- Hи х#я, меня yгостили!
Анекдот про Мужчин и женщин
священник говорить у церкві:
-вінчаються раб БОЖИЙ ВАСИЛІЙ і ....(ПОДИВИВШИСЬ НА
НАРЕЧЕНУ) страх БОЖИЙ НАТАЛІЯ
Автор:
29 февраля´04 4:00
Анекдот про Мужчин и женщин
Из воспоминаний декабриста...." А потом приехала жена и
испортила всю каторгу!"
Автор:
27 февраля´04 12:53