Категория: Мужчин и женщин
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Встретились две школьные подруги, пристроились по-болтать в
кафе на ипподроме. Наговорились, решили испытать судьбу.
- На какую лошадь поставим?
- Не знаю, ну у тебя какой размер бюстгалтера?
- Третий.
- А у меня второй. (3=2=5) И поставили они на "пятую" лошадь. Она пришла первой, громадный выигрыш. И хоть тратили они по-тихоньку, украдкой, но уже через неделю мужья обо всем узнали, созвонились и в первый же выходой на тех же бегах.
- Привет! Как ставить будем? Только надо в один раз по-больше, чем эти "калоши" поставить.
- А они как? ...........
- Да, нам не подходит.
- Слушай, а ты своей за ночь сколько кидаешь?
- Я? А ты?
- Я? Я четыре раза!
- А я, тоже пять! (4+5=9) И поставили они на "девятую" лошадь. И пришла она последней. А первой пришла "вторая" лошадь! Назад идут грустные, один задумчиво так
- Мне почему-то кажется, что если и мы бы друг перед другом не выёживались - тоже бы кучу денег заработали..
- На какую лошадь поставим?
- Не знаю, ну у тебя какой размер бюстгалтера?
- Третий.
- А у меня второй. (3=2=5) И поставили они на "пятую" лошадь. Она пришла первой, громадный выигрыш. И хоть тратили они по-тихоньку, украдкой, но уже через неделю мужья обо всем узнали, созвонились и в первый же выходой на тех же бегах.
- Привет! Как ставить будем? Только надо в один раз по-больше, чем эти "калоши" поставить.
- А они как? ...........
- Да, нам не подходит.
- Слушай, а ты своей за ночь сколько кидаешь?
- Я? А ты?
- Я? Я четыре раза!
- А я, тоже пять! (4+5=9) И поставили они на "девятую" лошадь. И пришла она последней. А первой пришла "вторая" лошадь! Назад идут грустные, один задумчиво так
- Мне почему-то кажется, что если и мы бы друг перед другом не выёживались - тоже бы кучу денег заработали..
Анекдот про Мужчин и женщин
Зацветает во дворе акация, я иду улыбки не тая - у меня
сегодня менструация, значит не беременная я!
Анекдот про Мужчин и женщин
Идёт мужик по помойке , видит лежит женщина.
Мужик :" Посчитай до трёх."
Женщина:"1,2,3"
Мужик "А теперь обратно."
Женщина:"3,2,1"
Мужик чешет в затылке : " Странно , очень неплохую бабу кто-то на помойку выкинул".
Мужик :" Посчитай до трёх."
Женщина:"1,2,3"
Мужик "А теперь обратно."
Женщина:"3,2,1"
Мужик чешет в затылке : " Странно , очень неплохую бабу кто-то на помойку выкинул".
Анекдот про Мужчин и женщин
- Как вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично роза в банке ...
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично роза в банке ...
Анекдот про Мужчин и женщин
(Парень с девушкой приходят к нему домой. Он достаёт ключи
)
Девушка:-Ты знаешь , я всегда смотрю , как мужчина открвает дверь , и определяю подходим ли мы друг другу . Если он грубо втыкает ключ в дверь- он грубый любовник и он не для меня , а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину , он-неопятный любовник и он тоже не для меня ... А вот как ты открываешь дверь , милый?
Парень: - Ну , сначала я лизну замочную скважину ...
Девушка:-Ты знаешь , я всегда смотрю , как мужчина открвает дверь , и определяю подходим ли мы друг другу . Если он грубо втыкает ключ в дверь- он грубый любовник и он не для меня , а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину , он-неопятный любовник и он тоже не для меня ... А вот как ты открываешь дверь , милый?
Парень: - Ну , сначала я лизну замочную скважину ...
Анекдот про Мужчин и женщин
Надпись крупными буквами при входе в церковь: "Если ты
устал от грехов, заходи сюда". Внизу помадой добавлено:
"А если нет, звони по телефону 01-323-3443".
Анекдот про Мужчин и женщин
- Что такое безопасный секс?
- Это когда родители не знают.
- Это когда родители не знают.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки
связывают
людей!
- Дорогой, я беременна.
людей!
- Дорогой, я беременна.
Анекдот про Мужчин и женщин
Озаботившись сливанием информации на CD-болванки, обнаружил
отсутствие
маркера, дабы эти болванки подписать, и соответственно направил свои
стопы в ближайший книжно-канцелярский магазин, для устранения этого
досадного пробела...
Захожу, сидит отчаянно скучающая девушка/продавщица, с упоением холит
ногти...
Спрашиваю:
- Есть ли маркер, пишущий на пластике и стекле?
Девушка, отрываясь от коготков, говорит:
- Да, конечно... сейчас проверю...
Достает маркер, берет с витрины лупу и ставит на ее стекле размашистую
роспись, потом пытается стереть, ... долго пытется... А так как маркер
хороший, то в результате получает мутно-темное стекло лупы и серо-черные
пальцы холеных рук...
Поднимает на меня глаза, в которых разгорается ненависть и, пытаясь
говорить приветливо, выдает:
- Ну почему все мужчины такие провокаторы?...
маркера, дабы эти болванки подписать, и соответственно направил свои
стопы в ближайший книжно-канцелярский магазин, для устранения этого
досадного пробела...
Захожу, сидит отчаянно скучающая девушка/продавщица, с упоением холит
ногти...
Спрашиваю:
- Есть ли маркер, пишущий на пластике и стекле?
Девушка, отрываясь от коготков, говорит:
- Да, конечно... сейчас проверю...
Достает маркер, берет с витрины лупу и ставит на ее стекле размашистую
роспись, потом пытается стереть, ... долго пытется... А так как маркер
хороший, то в результате получает мутно-темное стекло лупы и серо-черные
пальцы холеных рук...
Поднимает на меня глаза, в которых разгорается ненависть и, пытаясь
говорить приветливо, выдает:
- Ну почему все мужчины такие провокаторы?...
Анекдот про Мужчин и женщин
Картина ада: сидит мужик, у него на коленях шикарнейшая
обнаженная блондинка.
А рядом – стоит бочка со свежим холодным пивом. НО! В бочке снизу щель, а у блондинки – нет!
А рядом – стоит бочка со свежим холодным пивом. НО! В бочке снизу щель, а у блондинки – нет!
Анекдот про Мужчин и женщин
Едyт мyжчина с женщиной в поезде, нy женщине захотелось его,
она начинает подкpашиваться, намазываться, а мyжикy пофиг -
газетy читает; тогда она томно так пpоизносит: "Ох,
что-то скyчно", мyжик посмотpел на нее и... дал ей тоже
газетy читать; она ее повеpтела, покpyтила, бpосила и
начинает мyжика бедpами немного подталкивать - мyжикy пофиг,
пpодолжает газетy читать; нy она типа в вещах копается: и
так станет, и так нагнется, и так повеpнется - нифига, мyжик
читает; тyт yже женщина не вытеpпела, сpывает с себя
кофточкy и говоpит: - Мyжчина, я Вас хочy! Мyжик начинает
аккypатно складывать газетy и боpмочет: - Hy что ж, лyчше
полчаса потеpпеть, чем два часа yламывать...
Анекдот про Мужчин и женщин
Бабы, в кучу -
Х...й нашел.
Вы е...итесь,
Я пошел.
Х...й нашел.
Вы е...итесь,
Я пошел.
Анекдот про Мужчин и женщин
Ах, ты, Ваня, милый Ваня,
Свое счастье ты проспал:
Сколько раз тебе давала,
Ты ни разу не попал!
Свое счастье ты проспал:
Сколько раз тебе давала,
Ты ни разу не попал!
Анекдот про Мужчин и женщин
Получил мужик зарплату и идет домой, идет домой и думает:
приду домой, а жена деньги отнимет да еще наорет. уж лучше
пойду напьюсь и в публичный дом схожу. приходит значит и
говорит -мне женщину дайте! ему отвечают сутенеры-а сколько
у тебя денег? тот показывает. они смотрят и говорят, ладно
иди в 10 комнату. мужик заходит и выбегает через минуту со
словами -да вы что это же старуха. они ему отвечают- а что
ты хотел за такие деньги? мужик подумал-подумал- да
действительно и ушел опять в комнату. выбегает через минуту-
да вы что она же мертвая. они ему - а что ты хотел за такие
деньги. мужик подумал- да действительно и зашел опять.
выбегает снова и кричит: да у нее изо рта пена идет! один
сутенер поворачивается к другому и говорит- все Вась выноси
бабку, уже наполнилась.
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются две подруги:
-Все решено! Завтра выхожу замуж за фермера. Вчера уже познакомилась с фермерским хозяйством.
-Ну и как оно?
-О-о! Это что-то невероятное! Особенно по утрам, когда встает!
-Все решено! Завтра выхожу замуж за фермера. Вчера уже познакомилась с фермерским хозяйством.
-Ну и как оно?
-О-о! Это что-то невероятное! Особенно по утрам, когда встает!
Анекдот про Мужчин и женщин
На улице : идет молодой парень, а на встречу ему женщина с
большим бюстом.
Парень женщине:
-можно Вас за груди покусать?
Женщина:
-да Вы, что молодой человек, с ума сошли?
Парень:
-ну за 10$......? тогда за 50$....? ну за 100$ это мой предел.
Женщина:
-ладно, пошли в подъезд.
Парень сразу обножил ей бюст и нежно начал его лелеять, целовать, нежно гладить.
Жещина не выдержала и говорит :
-ну когда же Вы будете кусать мои груди?
Парень:
- я ведь честный человек, денег нет, вот и не кусаю.
Парень женщине:
-можно Вас за груди покусать?
Женщина:
-да Вы, что молодой человек, с ума сошли?
Парень:
-ну за 10$......? тогда за 50$....? ну за 100$ это мой предел.
Женщина:
-ладно, пошли в подъезд.
Парень сразу обножил ей бюст и нежно начал его лелеять, целовать, нежно гладить.
Жещина не выдержала и говорит :
-ну когда же Вы будете кусать мои груди?
Парень:
- я ведь честный человек, денег нет, вот и не кусаю.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Во сколько порядочная девушка ложится в постель?
- В восемь, потому что в десять ей надо быть дома
- В восемь, потому что в десять ей надо быть дома
Анекдот про Мужчин и женщин
Реальный факт:
Спермотазоид, содержащий мужской генетический материал (Y) плывет быстрее и быстрее гибнет, чем спермотазоид содержащий
женский генетический материал (Х).
Следовательно: Мужчины с более длинными пенисами обычно имеют потомство мужского пола, т. к. их сперма находится ближе к
яйцеклетке. Мужчины с менее длинными пенисами обычно имеют больше потомства женского пола, т. к. Y-сперма гибнет
и Х-сперма выигрывает марафон.
Вывод: Посмотрите на свою семью и определите длину пениса своего отца.
Спермотазоид, содержащий мужской генетический материал (Y) плывет быстрее и быстрее гибнет, чем спермотазоид содержащий
женский генетический материал (Х).
Следовательно: Мужчины с более длинными пенисами обычно имеют потомство мужского пола, т. к. их сперма находится ближе к
яйцеклетке. Мужчины с менее длинными пенисами обычно имеют больше потомства женского пола, т. к. Y-сперма гибнет
и Х-сперма выигрывает марафон.
Вывод: Посмотрите на свою семью и определите длину пениса своего отца.
Анекдот про Мужчин и женщин
Идёт международный женский чемпионат по сексу.
Цель соревнования - обслужить как можно больше клиентов в один заход. Действие происходит в зале, в центре которого на
возвышенном постаменте установлена постель и стенд, на котором судьи ставят мелом палочку после каждого обслуженного клиента.
Лидирует, естественно, француженка со счётом восемь. Вскоре вперёд вырывается американка - счёт уже десять. На стенд
поднимается русская претендентка... Один, два... девять, десять... пятнадцать... Трибуны ревут в восторге, даже судьи
с трудом верят происходящему.
Скандальная американка понимает, что рекорда ей не видать, и устраивает склоку с судьями, обвиняя их в жульничестве и
предрасположенности к русской - они де несколько раз поставили две
палочки вместо одной. После непродолжительных пререканий русская встаёт с постели, стирает весь
счёт со стенда, и, зевнув, заявляет судьям:
- Начинаю заново
Цель соревнования - обслужить как можно больше клиентов в один заход. Действие происходит в зале, в центре которого на
возвышенном постаменте установлена постель и стенд, на котором судьи ставят мелом палочку после каждого обслуженного клиента.
Лидирует, естественно, француженка со счётом восемь. Вскоре вперёд вырывается американка - счёт уже десять. На стенд
поднимается русская претендентка... Один, два... девять, десять... пятнадцать... Трибуны ревут в восторге, даже судьи
с трудом верят происходящему.
Скандальная американка понимает, что рекорда ей не видать, и устраивает склоку с судьями, обвиняя их в жульничестве и
предрасположенности к русской - они де несколько раз поставили две
палочки вместо одной. После непродолжительных пререканий русская встаёт с постели, стирает весь
счёт со стенда, и, зевнув, заявляет судьям:
- Начинаю заново
Анекдот про Мужчин и женщин
Все дамы делятся на три котегории : на "дам",
"не дам" и "дам, но не вам"
Анекдот про Мужчин и женщин
Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что
дали зарок: "Никогда замуж не выйдем!". И
поселились они вместе,
в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов.
Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из
подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена
своей подруге, что будет присылать
ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни привета.
И вот, недели через три вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму.
Разворачивает, а там написано:
- НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.
в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов.
Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из
подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена
своей подруге, что будет присылать
ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни привета.
И вот, недели через три вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму.
Разворачивает, а там написано:
- НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.
Анекдот про Мужчин и женщин
О чем думают женщины в постели:
Школьница: "Узнает мама или не узнает?"
Проститутка: "Заплатит или не заплатит?".
Любовница: "Залечу или не залечу?"
Жена: "Побелить потолок или еще потерпит?"
Школьница: "Узнает мама или не узнает?"
Проститутка: "Заплатит или не заплатит?".
Любовница: "Залечу или не залечу?"
Жена: "Побелить потолок или еще потерпит?"
Анекдот про Мужчин и женщин
Солидный советский чиновник приехал во Францию, пошел в
публичный дом, познакомился
с молоденькой проституткой и решил увести ее с собой.
- Подумай - говорит он ей , - станешь советской студенткой, будешь учиться в советском вузе, жить в советском общежитии ...
- Что вы! Что вы! Меня мама еле-еле отпустила в публичный дом а уж в общежитие!.
с молоденькой проституткой и решил увести ее с собой.
- Подумай - говорит он ей , - станешь советской студенткой, будешь учиться в советском вузе, жить в советском общежитии ...
- Что вы! Что вы! Меня мама еле-еле отпустила в публичный дом а уж в общежитие!.
Лучшие авторы в разделе Категория: Мужчин и женщин
Топ видео
-
1:22
Парень спас машину и людей
Голосов: 120
-
1:43
Пьяный файтер
Голосов: 63
-
1:06
Классный подарок. А что ей подарили?
Голосов: 33
-
0:25
Опасный дед с автоматом Голосов: 54
-
0:27
Азаров - Да пошли Вы Голосов: 67
-
1:39
жизнь неформала изнутри) Голосов: 49
-
3:08
Прикол на свадьбе Голосов: 61
-
3:52
Самый неуклюжий на льду? Голосов: 81
-
0:41
Злая собака Голосов: 98
-
1:02
Кот выжил после такого прыжка Голосов: 60
-
1:45
Талант по заглатыванию Голосов: 66
-
0:35
Во время дрифта в грузовик Голосов: 33
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь