Категория: Мужчин и женщин
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Жена упрекает мужа:
- Вот ты приходишь домой, ужинаешь и сразу командуешь: в койку! Нет, чтобы поговорить о прекрасном, об искусстве, о душе,
о Шостаковиче...
На следующий день муж приходит с работы и спрашивает:
- Слушай, жена, а ты Рембрандта читала?
- Не-а, говорит жена.
- В койку!
- Вот ты приходишь домой, ужинаешь и сразу командуешь: в койку! Нет, чтобы поговорить о прекрасном, об искусстве, о душе,
о Шостаковиче...
На следующий день муж приходит с работы и спрашивает:
- Слушай, жена, а ты Рембрандта читала?
- Не-а, говорит жена.
- В койку!
Анекдот про Мужчин и женщин
У входа в больничную палату девушка встречает пожилую
женщину.
- Скажите, - обращается она к ней, - можно ли сегодня навестить больного такого-то?
- А вы кем ему приходитесь? - спрашивает женщина.
- Я его родная сестра.
- Ах вот как! Очень рада с вами познакомиться, я его мать.
- Скажите, - обращается она к ней, - можно ли сегодня навестить больного такого-то?
- А вы кем ему приходитесь? - спрашивает женщина.
- Я его родная сестра.
- Ах вот как! Очень рада с вами познакомиться, я его мать.
Анекдот про Мужчин и женщин
На дискотеке. К скромно стоящей девчушке подходит юноша с
горящим взором:
- Девушка, я хочу с вами познакомиться!
- Да... но я стесняюсь...
- Ну, девушка, мне очень хочется с вами познакомиться!
- Но я же стесняюсь...
Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед:
- Ха! Так же хотел, как я стеснялась.
- Запомни, доченька, - напутствует мать. - Женщина хочет много, но от одного мужчины. Мужчина - одного, но от многих женщин.
- Девушка, я хочу с вами познакомиться!
- Да... но я стесняюсь...
- Ну, девушка, мне очень хочется с вами познакомиться!
- Но я же стесняюсь...
Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед:
- Ха! Так же хотел, как я стеснялась.
- Запомни, доченька, - напутствует мать. - Женщина хочет много, но от одного мужчины. Мужчина - одного, но от многих женщин.
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку
на два часа.Хозяин:
-Старый да ты за два часа помрёш!
-Спорим,если выдержу,то потом весь твой дом бесплатно перетрахаю?!
-Ну давай!
Старичок выбирает девушку и отправляется в номер.Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание,скрип кровати т т.д.Через два часа выползает на четвериньках измотанная дева со словами:
-Ну ты старый,ты даешь.
Ну,выграл старичок спор,перетер весь дом.Тут к нему хозяин:
-Старик,у тебя ноги уже панихидой пахнут,а ты еще в такой форме,открой секрет!
-Да нету,сынок,у меня никаких секретов!Парализовало удачно!!! :)
-Старый да ты за два часа помрёш!
-Спорим,если выдержу,то потом весь твой дом бесплатно перетрахаю?!
-Ну давай!
Старичок выбирает девушку и отправляется в номер.Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание,скрип кровати т т.д.Через два часа выползает на четвериньках измотанная дева со словами:
-Ну ты старый,ты даешь.
Ну,выграл старичок спор,перетер весь дом.Тут к нему хозяин:
-Старик,у тебя ноги уже панихидой пахнут,а ты еще в такой форме,открой секрет!
-Да нету,сынок,у меня никаких секретов!Парализовало удачно!!! :)
Анекдот про Мужчин и женщин
В ресторан звонит Герасим:
- Хотите заказать еду?
- Му-му...
- Может вы хотите выпить?
- Му-му...
- Может вам бабу...
- Ага!!!
- Хотите заказать еду?
- Му-му...
- Может вы хотите выпить?
- Му-му...
- Может вам бабу...
- Ага!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень
стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал,
она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?
Анекдот про Мужчин и женщин
Звонок в дверь. На пороге - сосед с листом бумаги и
ручкой.
- В групповом сексе участвовать будешь?
- А кто участвует?
- Ты, я и твоя жена.
- Вот еще! Конечно не буду!
- Ну, тогда я тебя вычеркиваю...
- В групповом сексе участвовать будешь?
- А кто участвует?
- Ты, я и твоя жена.
- Вот еще! Конечно не буду!
- Ну, тогда я тебя вычеркиваю...
Анекдот про Мужчин и женщин
Один парень с девушкой встречались в течение четырeх
месяцев.
Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар.
Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились
в гости к парню, где девушка осталась на ночь.
Рассказ девушки:
У него было какое-то странное настроение
в баре, и я подумала, что это из-за того,
что я опоздала, но с другой стороны, он ничего
мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить
по душам как-то не получалось, и я подумала, что
надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее,
и где мы могли бы поговорить вдвоeм, поэтому мы перебрались
в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его,
но он был всe такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне,
но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не
хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его,
а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что,
знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить,
может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор,
и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришeл ко мне в комнату
и мы занялись любовью, но всe равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда,
не знаю, что думать, может, у него появился кто-то ещe?
Рассказ парня:
На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.
Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар.
Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились
в гости к парню, где девушка осталась на ночь.
Рассказ девушки:
У него было какое-то странное настроение
в баре, и я подумала, что это из-за того,
что я опоздала, но с другой стороны, он ничего
мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить
по душам как-то не получалось, и я подумала, что
надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее,
и где мы могли бы поговорить вдвоeм, поэтому мы перебрались
в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его,
но он был всe такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне,
но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не
хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его,
а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что,
знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить,
может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор,
и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришeл ко мне в комнату
и мы занялись любовью, но всe равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда,
не знаю, что думать, может, у него появился кто-то ещe?
Рассказ парня:
На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.
Анекдот про Мужчин и женщин
Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы
ветра
задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
- Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается она.
- Я тоже вижу, что вы не джентльмен, - отвечает тот.
задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
- Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается она.
- Я тоже вижу, что вы не джентльмен, - отвечает тот.
Анекдот про Мужчин и женщин
В переполненном автобусе, заметившая у парня расстегнутую
матню девушка ему говорит:
-Молодой человек. У Вас магазин открыт.
Парень застегнул, и думает как культурно спросить видела она его хер или нет. Наконец придумал: - Девушка, а вы там директора магазина не видели? --Нет. Там только пьяный сторож спит на двух мешках.
-Молодой человек. У Вас магазин открыт.
Парень застегнул, и думает как культурно спросить видела она его хер или нет. Наконец придумал: - Девушка, а вы там директора магазина не видели? --Нет. Там только пьяный сторож спит на двух мешках.
Анекдот про Мужчин и женщин
Вопрос к армянскому радио:
- Может ли вегетарианец любить женщину?
Ответ:
- Может. Если женщина не рыба не мясо.
- Может ли вегетарианец любить женщину?
Ответ:
- Может. Если женщина не рыба не мясо.
Анекдот про Мужчин и женщин
В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и
отгадка
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик стоит над унитазом и бурчит: Надо же, когда ему надо -
Я встаю!
Анекдот про Мужчин и женщин
Чем отличается французский секс от русского?
- Французский секс без нательного белья, а русский - без постельного.
- Французский секс без нательного белья, а русский - без постельного.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины просто обожают секс, хотя оргазм получают буквально
из-под палки.
Анекдот про Мужчин и женщин
Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну
комнату залетает начальник расчета, видит такую картину -
его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет:
- Ты что, охренел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.
- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
- Ну, я в принципе, так и начал.
- Ты что, охренел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.
- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
- Ну, я в принципе, так и начал.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Сынок, ты куда так поздно?
- Пойду в нашу рощу, мама.
- Один.
- Нет, я с собой возьму Валю.
- Не садись там на мокрую траву!
- Я же сказал тебе, что беру с собой Валю!
- Пойду в нашу рощу, мама.
- Один.
- Нет, я с собой возьму Валю.
- Не садись там на мокрую траву!
- Я же сказал тебе, что беру с собой Валю!
Анекдот про Мужчин и женщин
в каком случае джентльмен помогает даме снять пальто?
1-когда нравится дама 2-когда нравится пальто
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются две старые знакомые, давно не виделись...
-Ты как поживаешь?
-В институте благородных девиц учусь, а ты?
-ооо... да я... да у меня такая работа...
-это превосходительно!
-и такоой парень с таакой машиной
-это превосходительно!
-да, и дом на Каррибах
-это же чудестно!!!
-да ладно, что это я все о себе - чему вас там учат?
-пока что научили одному - говорить вместо "пи**и, пи**и, су*а" - "О, это превосходительно!"
-Ты как поживаешь?
-В институте благородных девиц учусь, а ты?
-ооо... да я... да у меня такая работа...
-это превосходительно!
-и такоой парень с таакой машиной
-это превосходительно!
-да, и дом на Каррибах
-это же чудестно!!!
-да ладно, что это я все о себе - чему вас там учат?
-пока что научили одному - говорить вместо "пи**и, пи**и, су*а" - "О, это превосходительно!"
Анекдот про Мужчин и женщин
-Зачем господь дал блондинке на одну извилину больше, чем
курице?
-Чтоб не ходила по двору и не срала, где попало!
-Чтоб не ходила по двору и не срала, где попало!
Анекдот про Мужчин и женщин
Привез сельский парень в село городскою девушку.
Повел ее показывать сельские достопримечательности.
Заводит ее в коровник:
-Оце в нас коровник, а скоро тут будуть маленькі телята.
Подруга затягиваясь сигаретой:
-Это пиздец-с-с-с!
Идут дальше, подводит ее к свинарнику:
-А це у нас свинарник і скоро з`являться маленькі поросята.
Подруга затягиваясь сигаретой:
-Это пиздец-с-с-с!
Ну парниша почесал рэпу, подумал что в городе все такие и повел ее к конюшне:
-А це наша конюшня і скоро будуть малекі жеребята.
Подруга затягиваясь сигаретой:
-Это пиздец-с-с-с!
Он ей говит:
-Ну шо ти все піздец та піздец, ти других слів не знаєш?
Она:
-Знаю! Минет.
Он:
-А шо це таке?
Подруга затягиваясь сигаретой:
-Это пиздец-с-с-с!
Повел ее показывать сельские достопримечательности.
Заводит ее в коровник:
-Оце в нас коровник, а скоро тут будуть маленькі телята.
Подруга затягиваясь сигаретой:
-Это пиздец-с-с-с!
Идут дальше, подводит ее к свинарнику:
-А це у нас свинарник і скоро з`являться маленькі поросята.
Подруга затягиваясь сигаретой:
-Это пиздец-с-с-с!
Ну парниша почесал рэпу, подумал что в городе все такие и повел ее к конюшне:
-А це наша конюшня і скоро будуть малекі жеребята.
Подруга затягиваясь сигаретой:
-Это пиздец-с-с-с!
Он ей говит:
-Ну шо ти все піздец та піздец, ти других слів не знаєш?
Она:
-Знаю! Минет.
Он:
-А шо це таке?
Подруга затягиваясь сигаретой:
-Это пиздец-с-с-с!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик в самолете подзывает стюардессу и спрашивает:
- А почему ваш самолет называется ТУ-150-42Б?
Стюардесса:
- ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 - количество пассажиров, 4 - экипаж.
Пассажир:
- А что значит 2Б?
Стюардесса:
- А это мы с Маринкой.
- А почему ваш самолет называется ТУ-150-42Б?
Стюардесса:
- ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 - количество пассажиров, 4 - экипаж.
Пассажир:
- А что значит 2Б?
Стюардесса:
- А это мы с Маринкой.
Анекдот про Мужчин и женщин
Баня... Мужик с сыном...
Сын наступает на мыло, поскользнулся, ухватился за х&й отца и...
удержался. Отец:
- Вот...&^&%&. Цени... Пошел бы с мамкой - убился бы!
Сын наступает на мыло, поскользнулся, ухватился за х&й отца и...
удержался. Отец:
- Вот...&^&%&. Цени... Пошел бы с мамкой - убился бы!
Лучшие авторы в разделе Категория: Мужчин и женщин
Топ видео
-
9:35
Запланированное устаревание - Жак...
Голосов: 18
-
2:06
Всякое бывает Голосов: 59
-
6:02
Андрей Молочный - рассказ о технике...
Голосов: 25
-
0:50
Трижды неудачное пенальти Голосов: 20
-
6:01
Фейлы и неудачи за третью неделю... Голосов: 17
-
2:05
Оригинальный индийский нож Голосов: 15
-
6:59
14 летний акробат поражает своим... Голосов: 24
-
0:33
Сознательно нырнул в лужу Голосов: 17
-
0:36
Кот и попугай выясняют отношения Голосов: 19
-
0:41
Женская ревность: начало Голосов: 17
-
2:54
Картман и его верные товарищи на... Голосов: 26
-
0:31
Битва кота с вертолетом Голосов: 26
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь