Категория: Мужа и жену
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Любовницы! Не оставляйте женатым любовникам следы от помады
на рубашке, будут дарить такую же, как у жены.
А жене разве подарят что-то путное?
А жене разве подарят что-то путное?
Анекдот про Мужа и жену
Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья
спрашивает:
- За что же вы его так избили?
- В тот день вечером он забрал меня с работы, привёз домой, накормил вкусным ужином, завёл в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел, положил на кровать, а потом как захохочет : " С первым апреля, дорогая !!!"
- За что же вы его так избили?
- В тот день вечером он забрал меня с работы, привёз домой, накормил вкусным ужином, завёл в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел, положил на кровать, а потом как захохочет : " С первым апреля, дорогая !!!"
Анекдот про Мужа и жену
На приеме у гинеколога молодая женщина: - Доктор, у меня нет
детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь.
Анекдот про Мужа и жену
Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать,
как было дело.
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!
Анекдот про Мужа и жену
Встречаются два мужика на том свете. Один спрашивает
другого:
- Ты как умер?
- Замёрз в холодильнике. А ты?
- От смеха.
- Это как?
- Был у любовницы. Звонок в дверь. Муж. Я в панику. Она ему мусорное ведро в дверь. Пока он ходил, я оделся и ушёл. Прихожу домой, жена мне в дверь ведро просовывает. Я всё понял, обыскал всю квартиру,никого не нашёл. Засмеялся, смеялся, смеялся и умер.
-Дурак! Посмотрел бы в холодильнике, оба бы живы остались...
- Ты как умер?
- Замёрз в холодильнике. А ты?
- От смеха.
- Это как?
- Был у любовницы. Звонок в дверь. Муж. Я в панику. Она ему мусорное ведро в дверь. Пока он ходил, я оделся и ушёл. Прихожу домой, жена мне в дверь ведро просовывает. Я всё понял, обыскал всю квартиру,никого не нашёл. Засмеялся, смеялся, смеялся и умер.
-Дурак! Посмотрел бы в холодильнике, оба бы живы остались...
Анекдот про Мужа и жену
Записка мужу:
Саша, забери сына из детского сада!
P.S. Он сам тебя узнает!
Саша, забери сына из детского сада!
P.S. Он сам тебя узнает!
Анекдот про Мужа и жену
Обедают муж женой за столом. Тут вдруг жена случайно
переворачивает на себя тарелку борща и говорит -"Ёмаё,
я как свинья!" , муж отвечает -"Ага, ещё и борщом
облилась".
Анекдот про Мужа и жену
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню для моего бывшего мужа, который переехал в Москву: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось".
- Поставьте, пожалуйста, песню для моего бывшего мужа, который переехал в Москву: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось".
Анекдот про Мужа и жену
Жена - подруге:
- Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!
- Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!
Анекдот про Мужа и жену
Доченька, принеси пять тарелок!
- А зачем столько?
- Мне нужно с папой поговорить.
- А зачем столько?
- Мне нужно с папой поговорить.
Анекдот про Мужа и жену
Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку
залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время
родители занялись любовью, да так, что штукатурка с
осколками кирпича на пол полетели. Голос самого
маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.
Анекдот про Мужа и жену
Двадцать лет занимаюсь боксом...Жена двенадцать лет
занимается тхеквандо....Мы не ссоримся...Ссыкотно как-то.
Анекдот про Мужа и жену
Он:
-У меня очень много грибов -- приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
Она:
-Что, твои носки под кроватью таки дали урожай?
-У меня очень много грибов -- приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
Она:
-Что, твои носки под кроватью таки дали урожай?
Анекдот про Мужа и жену
Переехал мужик с женой из города в деревню жить. Решили
поросят завести. Утром помыли свинку с мылом, посадили в
телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. На следующее
утро мужик отправляет бабу в сарай проверить не родила ли
свинка. Та возвращается:
- Нет, говорит.
Ну, что делать, знать, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сажают в телегу и везут к хряку. Утром та же история:
- Ну, нету поросят.
Снова поутру моют с мылом, сажают в телегу, везут к хряку. А утром баба возвращается из сарая вот с такими глазами. Мужик кричит:
- Ну, что, родила???!!!
- Нет, но уже помылась и сидит в телеге!!
- Нет, говорит.
Ну, что делать, знать, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сажают в телегу и везут к хряку. Утром та же история:
- Ну, нету поросят.
Снова поутру моют с мылом, сажают в телегу, везут к хряку. А утром баба возвращается из сарая вот с такими глазами. Мужик кричит:
- Ну, что, родила???!!!
- Нет, но уже помылась и сидит в телеге!!
Анекдот про Мужа и жену
3 часа ночи. жена тихо выскользнула из под одеяла
и на цыпочках прокралась на кухню.
Там она собрала удочки мужа,
истерично изломала их, потом сгребла
в кучу поплавки, крючки, наживку
и выбросила все в окно.
Так же тихо вернулась в постель
прижалась к мужу и со счастливой улыбкой
уснула.
Она еще не знала,что жить ей оставалось
ровно два часа.
и на цыпочках прокралась на кухню.
Там она собрала удочки мужа,
истерично изломала их, потом сгребла
в кучу поплавки, крючки, наживку
и выбросила все в окно.
Так же тихо вернулась в постель
прижалась к мужу и со счастливой улыбкой
уснула.
Она еще не знала,что жить ей оставалось
ровно два часа.
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd
Анекдот про Мужа и жену
Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с
женой он по-неосторожности сказал "Давай
зачётку"...
Анекдот про Мужа и жену
Пап, а пап, а дай мне денег! ?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми.
- А она не спалит???
- Господи, ну пойдем я на шухере постою.
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми.
- А она не спалит???
- Господи, ну пойдем я на шухере постою.
Анекдот про Мужа и жену
Жена:
Муж! Вставай...будильник звонил !!!!
Муж, еще не проснувшись:
Да?! И что говорил?
Муж! Вставай...будильник звонил !!!!
Муж, еще не проснувшись:
Да?! И что говорил?
Анекдот про Мужа и жену
Тpетий кpитический день у жены. У мужа утpенняя эpекция...
Жена нащупывает это дело под одеялом:
- О! Я pычаг скоpостей нашла! И куда едем?
- Hа нейтpалке стоим - кpасный свет!
- О! Я pычаг скоpостей нашла! И куда едем?
- Hа нейтpалке стоим - кpасный свет!
Анекдот про Мужа и жену
Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, жена! Ты б^&дство с разнообразием не путай
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, жена! Ты б^&дство с разнообразием не путай
Анекдот про Мужа и жену
Жена:
- Ура, муж пришел!
Муж:
- Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул!..
- Ура, муж пришел!
Муж:
- Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул!..
Анекдот про Мужа и жену
Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и
смотрит как жена копает картошку.
- Да... не родила ты мне сына... сейчас бы помощь была.
- Конечно... сейчас бы вдвоём курили.
- Да... не родила ты мне сына... сейчас бы помощь была.
- Конечно... сейчас бы вдвоём курили.
Лучшие авторы в разделе Категория: Мужа и жену
Топ видео
-
1:08
Рыбо-пес
Голосов: 78
-
2:49
Настоящая рыбалка Голосов: 109
-
5:09
Задорнов про Comedy Club & КВН
Голосов: 105
-
0:43
Один отметелил пятерых Голосов: 72
-
0:49
Прикольная реклама Голосов: 71
-
0:05
Суровый паркур Голосов: 53
-
2:04
Хотели снять обучалку - Смотреть до... Голосов: 121
-
0:45
Маленькие утята и сильный поток ветра Голосов: 134
-
1:05
BMW X5 и лошадка Голосов: 40
-
0:49
аФфицанТ Голосов: 89
-
1:19
Україна - це ми. Голосуй серцем! Голосов: 120
-
0:48
Сексуальная реклама Голосов: 85
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь