Категория: Мужа и жену
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
жена ответь ты утонула что ли??
-НЕТ.Я ОБИДЕЛАСЬ.
-мать моя в коньках на босу ногу- кто посмел обидеть моё сокровище?
-ТЫ!!
-УБЬЮ скотину ))
-спасибо мне стало легче.
-НЕТ.Я ОБИДЕЛАСЬ.
-мать моя в коньках на босу ногу- кто посмел обидеть моё сокровище?
-ТЫ!!
-УБЬЮ скотину ))
-спасибо мне стало легче.
Анекдот про Мужа и жену
Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий смысл и
интерес. Он забирается на подоконник, собирается с духом,
чтобы броситься с 13 этажа вниз. Вдруг в комнату заглядывает
жена, мгновенно оценив ситуацию, говорит:
- Мусор захвати с собой, бездельник!
- Мусор захвати с собой, бездельник!
Анекдот про Мужа и жену
Есть два вида богатых мужей. Одни имеют деньги, благодаря
своим женам, другие - жен, благодаря деньгам.
Анекдот про Мужа и жену
Одна подруга рассказала:
-Лежим с мужем в постели, я ему жалуюсь, что наши отношения стали слишком привычными и дружескими. Так это чучело не нашёл ничего лучше, чем щёлкнуть меня резинкой от трусов по пузу.
-Лежим с мужем в постели, я ему жалуюсь, что наши отношения стали слишком привычными и дружескими. Так это чучело не нашёл ничего лучше, чем щёлкнуть меня резинкой от трусов по пузу.
Анекдот про Мужа и жену
ХХХ- милый, ты у меня такой заботливый хороший, любимый
!!!
УУУ- сколько?
ХХХ- 40 000 на шубу :)))
УУУ- милая, ты у меня такая хозяйственная, сексуальная , все понимаешь :)))
ХХХ-сколько?
УУУ- три дня с мужиками на рыбалку.
УУУ- сколько?
ХХХ- 40 000 на шубу :)))
УУУ- милая, ты у меня такая хозяйственная, сексуальная , все понимаешь :)))
ХХХ-сколько?
УУУ- три дня с мужиками на рыбалку.
Анекдот про Мужа и жену
Когда мы,мужики, гуляем на сторону, мы унижаем прежде всего
себя, потому что живем с женщиной, которой изменяет муж.
Анекдот про Мужа и жену
Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не
терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает
газету. Жена - мужу:
- И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?
- И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?
Анекдот про Мужа и жену
Встретились через много лет два одноклассника, вспоминают
своих школьных
товарищей.
- А как дела у Симочки? Красивая была девочка!
- Да, но ей не везло с мужьями. Первый погиб в автомобильной катастрофе,
второй насмерть отравился грибами, третий погиб при пожаре, ну а
четвертый… - (Глубокий вздох).
- Неужели опять какая-то нелепая смерть?
- Нет, он сел в тюрьму.
- Ну, хотя бы жив остался. А за что он сидит?
- За убийство жены.
товарищей.
- А как дела у Симочки? Красивая была девочка!
- Да, но ей не везло с мужьями. Первый погиб в автомобильной катастрофе,
второй насмерть отравился грибами, третий погиб при пожаре, ну а
четвертый… - (Глубокий вздох).
- Неужели опять какая-то нелепая смерть?
- Нет, он сел в тюрьму.
- Ну, хотя бы жив остался. А за что он сидит?
- За убийство жены.
Анекдот про Мужа и жену
Муж с женой спят отдельно из-за того, что жена на 8-м месяце
беpеменности. Зная чего хочет муж, она говоpит:
- Доpогой, я всё понимаю, вот тебе 30 баксов, иди к соседке, она будет рада заняться с тобой сексом. Hо только это в пеpвый и последний pаз!
Муж, не веpя своим ушам, беpет деньги и, пока жена не пеpедумала, идёт к соседке, но через минуту возвpащается:
- За 30 баксов она не согласна, хочет 50.
- Вот сука! Когда она была беpеменная, я с её мужа 30 взяла!
- Доpогой, я всё понимаю, вот тебе 30 баксов, иди к соседке, она будет рада заняться с тобой сексом. Hо только это в пеpвый и последний pаз!
Муж, не веpя своим ушам, беpет деньги и, пока жена не пеpедумала, идёт к соседке, но через минуту возвpащается:
- За 30 баксов она не согласна, хочет 50.
- Вот сука! Когда она была беpеменная, я с её мужа 30 взяла!
Анекдот про Мужа и жену
Ходим по магазину с одной знакомой семейной парой:
она (истерически): Андрей!!!! Ну где ты ходишь??? Выбери курицу!!!!!!!
он: я один раз уже выбрал... курицу.... теперь всю жизнь мучаюсь ...
она (истерически): Андрей!!!! Ну где ты ходишь??? Выбери курицу!!!!!!!
он: я один раз уже выбрал... курицу.... теперь всю жизнь мучаюсь ...
Анекдот про Мужа и жену
Мужик с женой приехали в место, где они 25 лет назад провели
медовый месяц.
- Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое голое тело?
- Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и оттрахать тебя до потери тобой разума. - А сейчас? (она разделась)
- Я вижу, мне это удалось.
- Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое голое тело?
- Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и оттрахать тебя до потери тобой разума. - А сейчас? (она разделась)
- Я вижу, мне это удалось.
Анекдот про Мужа и жену
Поймал любовника. Не бей,
Вдруг он отец твоих детей.
Вдруг он отец твоих детей.
Анекдот про Мужа и жену
Переписка с благоверной.
она> я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя
я> нах мне костюм?
она> ну на работу ходить. у тебя ж ни одного костюма нет!
я> мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! мне костюм ваще ненужен! придумай хоть одну причину для чего мне костюм!
она> Леш, а в чем я тебя хоронить буду!
она> я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя
я> нах мне костюм?
она> ну на работу ходить. у тебя ж ни одного костюма нет!
я> мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! мне костюм ваще ненужен! придумай хоть одну причину для чего мне костюм!
она> Леш, а в чем я тебя хоронить буду!
Анекдот про Мужа и жену
Муж в команжировке... Жена с любовником спит... вдруг слышит
- ключ в замке шарит... ну жена сразу поняла, что это муж
вернулся. Она быстро вытаскивает любовника из кровати,
раздевает его полностью, ставит на стул, и говорит: подпирай
потолок, Атлантом будешь, а с мужем я разберусь! Муж
заходит, смотрит, а посреди комнаты стоит на тубуретке мужик
голый и подпирает потолок... Муж:
- Это что за хрень такая?
Жена:
- Да вот, купила вчера статую Атланта...
Муж:
- ну-ну, ладно...
И пошёл муж на кухню, похавал, водычки выпил, а потом налил ещё стопарь, сделал пару бутербротов и подошёл к атланту... и говорит:
- На вот, Атлант, выпей, закуси, а то я вчера Апполоном так целый день простоял, ни одна сволочь даже воды не дала попить.
- Это что за хрень такая?
Жена:
- Да вот, купила вчера статую Атланта...
Муж:
- ну-ну, ладно...
И пошёл муж на кухню, похавал, водычки выпил, а потом налил ещё стопарь, сделал пару бутербротов и подошёл к атланту... и говорит:
- На вот, Атлант, выпей, закуси, а то я вчера Апполоном так целый день простоял, ни одна сволочь даже воды не дала попить.
Анекдот про Мужа и жену
Едем с мужем на машине. Идет девушка в белой полупрозрачной
блузке, и без лифчика.
Муж: Как ей не стыдно без лифчика ходить!!!!
Я: Ты должен вообще-то на дорогу смотреть а не чужие сиськи!!!
Муж: Ну как это не смотреть! Сиськи, они как дальний свет встречной машины - не смотреть невозможно.
Муж: Как ей не стыдно без лифчика ходить!!!!
Я: Ты должен вообще-то на дорогу смотреть а не чужие сиськи!!!
Муж: Ну как это не смотреть! Сиськи, они как дальний свет встречной машины - не смотреть невозможно.
Анекдот про Мужа и жену
Пассажир на круизном лайнере:
- Капитан, я, конечно, не хочу вас лишний раз беспокоить по мелочам,
но два часа назад моя жена упала за борт…
- Капитан, я, конечно, не хочу вас лишний раз беспокоить по мелочам,
но два часа назад моя жена упала за борт…
Анекдот про Мужа и жену
У одной женщины сильно храпел муж. И она пожаловалась об
этом подруге. А подруга говорит:
- Я тебе помогу, нужно купить протухшую рыбу и когда муж заснёт и начнёт храпеть, необходимо поводить рыбой возле носа и он, перестанет храпеть.
Ну женщина приобрела рыбу и ждёт ночи. Вот муж заснул и начал выдавать фуги. А жена раз, и провела рыбой возле его носа, муж поморщился и перестал храпеть. И только она стала засыпать, мужик опять как захрапит, она опять провела рыбой, снова тишина. И так пять раз. Тут мужик не выдерживает и говорит:
- ЕЩЁ РАЗ, СУКА , ЧЕРЕЗ МЕНЯ ПЕРЕЛЕЗЕШЬ, УБЬЮ !!!
- Я тебе помогу, нужно купить протухшую рыбу и когда муж заснёт и начнёт храпеть, необходимо поводить рыбой возле носа и он, перестанет храпеть.
Ну женщина приобрела рыбу и ждёт ночи. Вот муж заснул и начал выдавать фуги. А жена раз, и провела рыбой возле его носа, муж поморщился и перестал храпеть. И только она стала засыпать, мужик опять как захрапит, она опять провела рыбой, снова тишина. И так пять раз. Тут мужик не выдерживает и говорит:
- ЕЩЁ РАЗ, СУКА , ЧЕРЕЗ МЕНЯ ПЕРЕЛЕЗЕШЬ, УБЬЮ !!!
Анекдот про Мужа и жену
ОНА, уставшая и замученная, с работы домой, вся в мыслях о
том, что дома предстоит долго и мучительно готовить обед,
кормить мужа, мыть посуду и т.п. Наконец, доходит до родной
квартиры, любимый муж открывает ей дверь, помогает снять
пальто и при этом загадочно улыбается.
- Чувствуешь, - говорит, - какой приятный запах?
Она принюхивается и, действительно, чует аж в коридоре чудный запах Еды.
- Блинчики! - с улыбкой говорит муж.
Жена, счастливая от того, что такой заботливый и умелый муж уже все сделал сам, радостно спешит на кухню. Там - погром и грязная посуда, но что это по сравнению с его подвигом! Она ищет глазами еду, но не видит ее.
- А где же блинчики?
На что муж отвечает:
- А! Так это на лестнице пахнет. Соседи, видно...
- Чувствуешь, - говорит, - какой приятный запах?
Она принюхивается и, действительно, чует аж в коридоре чудный запах Еды.
- Блинчики! - с улыбкой говорит муж.
Жена, счастливая от того, что такой заботливый и умелый муж уже все сделал сам, радостно спешит на кухню. Там - погром и грязная посуда, но что это по сравнению с его подвигом! Она ищет глазами еду, но не видит ее.
- А где же блинчики?
На что муж отвечает:
- А! Так это на лестнице пахнет. Соседи, видно...
Анекдот про Мужа и жену
- Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я
спала с твоим самым близким другом?
- Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.
- Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.
Анекдот про Мужа и жену
Очень богатый 85-летний мужчина женился на 25-летней модели.
У них был шикарный медовый месяц на Карибах, но, к
сожалению, у пожилого молодожена случился сердечный приступ,
и его увезла скорая.
Когда молодая жена пришла в больницу проведать мужа, он говорит:
- Милая, чтобы со мной не случилось, знай – о твоем будущем я уже позаботился. Ты будешь получать $250 000 годового дохода, плюс мой дом в Париже, мой замок под Лондоном и мой Роллс Ройс. Тебе никогда в жизни не придется беспокоиться о деньгах.
Молодая:
- О, милый, пожалуйста, не говори так! Ты был так добр ко мне. Если ты умрешь, я сойду с ума!!!.. Ну, скажи мне, что, ЧТО я могу для тебя сделать???
Муж сиплым голосом:
- Для начала престань пережимать кислородный шланг, блядина!..
Когда молодая жена пришла в больницу проведать мужа, он говорит:
- Милая, чтобы со мной не случилось, знай – о твоем будущем я уже позаботился. Ты будешь получать $250 000 годового дохода, плюс мой дом в Париже, мой замок под Лондоном и мой Роллс Ройс. Тебе никогда в жизни не придется беспокоиться о деньгах.
Молодая:
- О, милый, пожалуйста, не говори так! Ты был так добр ко мне. Если ты умрешь, я сойду с ума!!!.. Ну, скажи мне, что, ЧТО я могу для тебя сделать???
Муж сиплым голосом:
- Для начала престань пережимать кислородный шланг, блядина!..
Анекдот про Мужа и жену
Голая женщина скачет на кровати радостная и поет. Муж
заходит в комнату, видит эту картину и с раздражением
так:
- Ты че, головой об тумбочку ударилась??? Прыгаешь как @банутая.
Жена, продолжая радостно прыгать:
- Я сегодня была у гинеколога на осмотре, и он мне сказал, что у меня грудь как у 18-летней девочки!
Муж, с презрением:
- А что он сказал по поводу твоей 45-летней жопы??
Жена:
- Ну, про тебя мы вообще не говорили.
- Ты че, головой об тумбочку ударилась??? Прыгаешь как @банутая.
Жена, продолжая радостно прыгать:
- Я сегодня была у гинеколога на осмотре, и он мне сказал, что у меня грудь как у 18-летней девочки!
Муж, с презрением:
- А что он сказал по поводу твоей 45-летней жопы??
Жена:
- Ну, про тебя мы вообще не говорили.
Анекдот про Мужа и жену
Втираю в ногти масло витаминное. подходит Он.
рассматривает.
-а зачем это ты?
-ну, шоб росли.
-сиськи, сиськи мажь!
-а зачем это ты?
-ну, шоб росли.
-сиськи, сиськи мажь!
Анекдот про Мужа и жену
Семён спрашивает жену:
- Аня, а что тебе подарить на 8-е Марта?
Получив ответ, радостный Семён побежал в магазин.
- Дайте мне колготки получше с сеточкой для волос.
- Тебе может еще штаны с карманом для яиц дать?!
- Аня, а что тебе подарить на 8-е Марта?
Получив ответ, радостный Семён побежал в магазин.
- Дайте мне колготки получше с сеточкой для волос.
- Тебе может еще штаны с карманом для яиц дать?!
Лучшие авторы в разделе Категория: Мужа и жену
Топ видео
-
1:02
Justin Timberlake в рекламе Pepsi
Голосов: 18
-
6:14
Comedy Club UA - В сигаретной компании Голосов: 49
-
4:37
Пила vs Дмитрий Медведев Голосов: 34
-
3:42
Гимн сварщиков ПТУ Голосов: 61
-
2:09
Мир за 2 минуты: Россия / The World... Голосов: 46
-
5:51
Топ-10 Испугов Голосов: 50
-
1:01
Мощный поцелуй через стекло Голосов: 42
-
0:35
Переозвучка ролика AXE Голосов: 23
-
1:10
Мальчик сдал маму, как стеклотару. Голосов: 44
-
0:13
Необычное использование жесткого диска Голосов: 64
-
12:25
Самые нелепые приколы с девчонками Голосов: 10
-
1:09
Ловко приготовил шаурму Голосов: 96
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь