Категория: Мужа и жену
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил...
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил.
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил...
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил.
Анекдот про Мужа и жену
Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели?
- Да раздевайся,блять ,я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий мужик.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько&
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наебать
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели?
- Да раздевайся,блять ,я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий мужик.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько&
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наебать
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль.
Анекдот про Мужа и жену
- История Фродо из "Властелина колец" - это
история всех женатых мужчин: неимоверно опасные попытки
избавиться от перстня, который давит на психику!
Анекдот про Мужа и жену
Гуляет отец с сыном. Сын спрашивает:
- Папа, а ты сегодня ночью обкакался?
Отец в непонятке отвечает:
- Я не мог этого сделать, вообще-то я уже взрослый. А с чего ты это взял ?!!!
Сын отвечает:
- Просто я сегодня ночью проснулся и услышал что мама говорит "долго я еще буду это гавно в руках разминать"...
- Папа, а ты сегодня ночью обкакался?
Отец в непонятке отвечает:
- Я не мог этого сделать, вообще-то я уже взрослый. А с чего ты это взял ?!!!
Сын отвечает:
- Просто я сегодня ночью проснулся и услышал что мама говорит "долго я еще буду это гавно в руках разминать"...
Анекдот про Мужа и жену
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно
живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена
смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
- Люся, ну вот объясни мне - ну на х#@а начинать каждое утро со скандала?!!!
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
- Люся, ну вот объясни мне - ну на х#@а начинать каждое утро со скандала?!!!
Анекдот про Мужа и жену
Хочешь услышать классную историю?
Отправь SMS на номер жены со словами:
"Я все знаю! Как ты могла?"
Отправь SMS на номер жены со словами:
"Я все знаю! Как ты могла?"
Анекдот про Мужа и жену
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.
Анекдот про Мужа и жену
- Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине!
- Кто тебе это сказал?
- Твоя жена.
- Кто тебе это сказал?
- Твоя жена.
Анекдот про Мужа и жену
Пьяный мужик приходит далеко за полночь и звонит в дверь.
Жена отказывается ему открывать.
Мужик говорит:
- Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины!
Жена открывает дверь, и мужик входит. Жена:
- А где букет роз?
- А где самая красивая женщина?
Мужик говорит:
- Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины!
Жена открывает дверь, и мужик входит. Жена:
- А где букет роз?
- А где самая красивая женщина?
Анекдот про Мужа и жену
Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от
работы. И хорошую тещу, чтобы с радостью на эту работу
ходить.
Анекдот про Мужа и жену
Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивший!
Муж (робко):
- Все, все, все, выпивший, понял.
Жена:
- Не все-все выпивший, а просто выпивший!!!
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивший!
Муж (робко):
- Все, все, все, выпивший, понял.
Жена:
- Не все-все выпивший, а просто выпивший!!!
Анекдот про Мужа и жену
Мyж с pаботы возвpащается. Жена на него с кpиками:
- Почемy y тебя на голове гyбная помада!!!
- Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в подъезде тpyбой
по голове yдаpили и огpабили!
- Hy смотpи, твое счастье...
- Почемy y тебя на голове гyбная помада!!!
- Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в подъезде тpyбой
по голове yдаpили и огpабили!
- Hy смотpи, твое счастье...
Анекдот про Мужа и жену
Нет в семье денег. Жена говорит мужу:
- Давай я пойду на трассу зарабатывать.
- Хорошо, я буду сутенёром.
Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах. Останавливается машина. Водитель:
- Сколько?
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, он спрашивает сколько?
- Скажи секс 100$, минет 50$.
Жена прибегает к водителю:
- Секс 100$, минет 50$.
- У меня только 30$.
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, у него только 30$.
- Скажи 30$ - только подрочить.
Жена прибегает к водителю:
- За 30$ Только "ручками".
- Хорошо.
Снимает штаны, трусы, жена увидев его достоинство говорит:
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, одолжи ему 70$!
- Давай я пойду на трассу зарабатывать.
- Хорошо, я буду сутенёром.
Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах. Останавливается машина. Водитель:
- Сколько?
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, он спрашивает сколько?
- Скажи секс 100$, минет 50$.
Жена прибегает к водителю:
- Секс 100$, минет 50$.
- У меня только 30$.
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, у него только 30$.
- Скажи 30$ - только подрочить.
Жена прибегает к водителю:
- За 30$ Только "ручками".
- Хорошо.
Снимает штаны, трусы, жена увидев его достоинство говорит:
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, одолжи ему 70$!
Анекдот про Мужа и жену
Мужик сажает свою жену в такси на заднее сидение, говорит
адрес, а ей что-то в стиле: "Да, дорогая, я ещё здесь
останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше
по дороге, чтобы развернуться, и, возвращаясь обратно мимо
кафе, видит, что этот же мужик машет рукой, ну, думает, мало
ли чего забыл там. Останавливается, а мужик без палева
садится на переднее сидение и, разговаривая по телефону,
говорит в трубку: "Да, я свою мымру отправил, в общем,
жди меня, скоро буду".
Сколько криков-то было...
Сколько криков-то было...
Анекдот про Мужа и жену
В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она - в слезы:
-Ну как я его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, а ребенок
РЫЖИЙ!!!. Муж решит что зто не от него. Нет! Ни за что не
возьму!
Но опытный старый врач ей говорит:
- Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя - он еще и рад будет.
И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку:
- Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой?
Тот отвечает: - Каждый день?
- Ну молодой человек... Я же просил честно.
Муж, потупясь: - Раз в неделю.
- Молодой человек!!?
Тот совсем шепотом: - Раз в месяц...
Доктор: - Так! Сестра, несите ребенка... Посмотри, что ты наделал своим ржавым членом!
Но опытный старый врач ей говорит:
- Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя - он еще и рад будет.
И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку:
- Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой?
Тот отвечает: - Каждый день?
- Ну молодой человек... Я же просил честно.
Муж, потупясь: - Раз в неделю.
- Молодой человек!!?
Тот совсем шепотом: - Раз в месяц...
Доктор: - Так! Сестра, несите ребенка... Посмотри, что ты наделал своим ржавым членом!
Анекдот про Мужа и жену
О сексе во время беременности. Супружеская пара ожидает
прибавления в семье и
спрашивает врача,
как вести в себя в сексуальном плане во время
беременности. Врач объясняет:
- В первой трети срока беременности никаких
ограничений, во второй трети рекомендуется это делать по-собачьи,
а в последней трети - только по-волчьи.
Муж (недоуменно):
- По-волчьи?..
-
Ну да, ложитесь у входа в логово и войте...
спрашивает врача,
как вести в себя в сексуальном плане во время
беременности. Врач объясняет:
- В первой трети срока беременности никаких
ограничений, во второй трети рекомендуется это делать по-собачьи,
а в последней трети - только по-волчьи.
Муж (недоуменно):
- По-волчьи?..
-
Ну да, ложитесь у входа в логово и войте...
Анекдот про Мужа и жену
Отец семейства, дальнобойщик, возвращается из рейса. Ну как
положено: жену обнял, поцеловал. Она его, в свою очередь,
накормила, выпили за возвращение...
Ну жена ушла на кухню мыть посуду, папаша оставшись в комнате наедине с сынулькой дает ему привезенные гостинцы и спрашивает:
- Ну шо тут, Вася, в мое отсутсвие к нашей мамке хто-то приходил?
- Та да, папка, приходил.
- Хто?
- Та дядя Миша со второго этажа.
- Та ты шо?! От гад! Ну и шо, и шо ж дальше было?
- Ну мамка на стол накрыла, они выпи...
- Вот падлюка, в отсутсвие мужа она гостей принимает!... Ну а что дальше?
- Ну потом они в спальню пошли...
- Ой Боже ж ты мой! При живом то муже! Вот гадина! Ну, дядя Миша, ну я ему!... И шо ж дальше сынок?!?
- Ну дальше они дверь за собой закрыли...
- От ты ё моё!!! Ну ты б там в замочну скважину подсмотрел или в щелочку каую-то...
-Так я пытался, но они усё трусами и одежей позавешивали...
- От ты ж смотри!!! Опять проклятая неизвестность!...
Ну жена ушла на кухню мыть посуду, папаша оставшись в комнате наедине с сынулькой дает ему привезенные гостинцы и спрашивает:
- Ну шо тут, Вася, в мое отсутсвие к нашей мамке хто-то приходил?
- Та да, папка, приходил.
- Хто?
- Та дядя Миша со второго этажа.
- Та ты шо?! От гад! Ну и шо, и шо ж дальше было?
- Ну мамка на стол накрыла, они выпи...
- Вот падлюка, в отсутсвие мужа она гостей принимает!... Ну а что дальше?
- Ну потом они в спальню пошли...
- Ой Боже ж ты мой! При живом то муже! Вот гадина! Ну, дядя Миша, ну я ему!... И шо ж дальше сынок?!?
- Ну дальше они дверь за собой закрыли...
- От ты ё моё!!! Ну ты б там в замочну скважину подсмотрел или в щелочку каую-то...
-Так я пытался, но они усё трусами и одежей позавешивали...
- От ты ж смотри!!! Опять проклятая неизвестность!...
Анекдот про Мужа и жену
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит
зебру.
- Папа, смотри лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...
- Папа, смотри лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...
Анекдот про Мужа и жену
Чоловік повертається з роботи швидше і застає
жінку з незнайомим чоловіком
- Познайомтесь, - говорить жінка. - Це мій чоловік, а це Вітя. Ну
поки ви знайомитесь, я піду швидку викличу...
жінку з незнайомим чоловіком
- Познайомтесь, - говорить жінка. - Це мій чоловік, а це Вітя. Ну
поки ви знайомитесь, я піду швидку викличу...
Анекдот про Мужа и жену
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: - тишина-
Он: пиздец...
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: - тишина-
Он: пиздец...
Анекдот про Мужа и жену
Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! ... А куда мне теперь утюг включать?
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! ... А куда мне теперь утюг включать?
Анекдот про Мужа и жену
Ролевые игры. Дочурке Маше около двух лет.
Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок.
Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
...Видели бы вы его глаза...
Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок.
Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
...Видели бы вы его глаза...
Лучшие авторы в разделе Категория: Мужа и жену
Топ видео
-
1:20
Кролики нашли свое счастье в стакане
Голосов: 13
-
2:30
Кот играет с раком
Голосов: 16
-
8:59
Как растет конопля Голосов: 8
-
0:45
Дрон-электрик научился вкручивать... Голосов: 8
-
Дурнев+1: Даша Ши на родине Богдана... Голосов: 21
-
0:16
Щенок сбегает из неволи Голосов: 5
-
1:01
Кот-американец Голосов: 14
-
2:16
Когда башню сносят парни без башни Голосов: 14
-
5:24
Сотник: На скачках Голосов: 14
-
2:11
Безрукий мастер Голосов: 18
-
0:26
Олень напал на фотографа во время съемки Голосов: 11
-
6:31
Реальный Метал - RWJ по версии... Голосов: 28
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь