Категория: Мужа и жену
Сортировать по
Абрама дома встречает жена Сара.
- Абрам, ты был у врача?
- Был.
- Ну и что он тебе сказал?
- Лучше бы Сара и не спрашивала. Представляешь, мы с тобой
живем уже 20 лет и вот то, что мы принимали за оргазм, на
самом деле оказалась астма!
Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с
мотором. Звонить с 7 до 11.
(Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись
номером.)
Знаешь, милая, хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями
на футбол, там напьюсь до
поросячьего визга, потом с Васькой по бабам, а потом уже
завалюсь домой под
утро! Угадай, кто снимет с меня ботинки?
- Патологоанатом...
Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться аж
зубы сводит! Жену хватает и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись.
Высунул -
разогнулись. и такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул
-
согнулись, высунул - разогнулись...
Муж спрашивает:
- Что у тебя за фигня с пальцами?
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!
Спят муж с женой.
Вдруг муж просыпается и говорит жене:
- Может любовью займемся?
- Не могу - месячные.......
- Тогда МИНЕТ!
- Спи - все у тебя есть!!!
Дорогая, мы выходим через 3 часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут.
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг!! В самом крайнем -
ножницы!!!
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон
слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот
начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...
Телефонный звонок:
- Алло, доктор, помогите! У моей жены болит голова и
температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!
-Дорогая,давай сегодня в ушко.
-Ты что!Я же оглохну!
-Так вчера ж не онемела.
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как
обычно "у меня голова болит, отстань..", тогда он,
покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с
бриллиантом Жена:
- И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая
школьница?.. Или страстная медсестра?..
Утро. Моя жена в попыхах собирается на работу. Опаздывает,
как всегда. Дочь (7 лет) внимательно наблюдает за суматохой.
Жена, в спешке одевая колготки, неосторожным движением
делает в них дырку ногтями... Прямо на попе... Переодевать
колготки некогда, все равно не видно.
- А если кто-то тебе на работе юбку задерет? - спросило
невинное дитя.
- А вдруг действительно?... - сказала жена и начала
переодеваться...
Я в ауте.................
Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки
обнять благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик
вернусь...
- Во, братан, мне жена изменяет с лесником.
- Как узнал?
- Прихожу домой, а в койке шишки, ветки, иголки...
- А-а!..Тогда, кажись, мне моя изменяет с пожарником.
- С чего ты взял?
- Прихожу домой, а в койке пожарник...
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а
мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем
их домой собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
- Ура! Нам купят собаку!
Автор:
янтик16 февраля´09 16:58
Из письма Кашпировскому:
"После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше
она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!"
Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на
кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает
сиську и хлоп ей о стол. Глухонемой вскочил, сбегал в
соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и
встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга:
- Чего это он?
- А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком."
А он ей - "Еб твою мать, куда я пойду, дождь на
улице!!!"
Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу...
Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу,
поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена
выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел её. Жена
очухалась и спрашивает:
- Мне всё стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
- За ранний выход из шахты!
Автор:
Шаша*14 февраля´09 7:25
Заходит жена на кухню. Смотрит,пьяный муж стоит, дёргает
дверь холодильника.
- Эй, до вокзала подкинешь?
Жена
- Это холодильник, а не такси.
Утром заходит на кухню, нет ни холодильника, ни мужа.
- Уехал гад.
Автор:
Iren13 февраля´09 6:03
Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь -
муж пришел.
Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит,
стоит голый раком, и не может пошевелиться.
Муж входит, видит эту картину и спрашивает:
- А что это здесь такое?
Жена отвечает:
- Это японский робот для удовлетворения женщин в случае
отсутствия мужчины.
Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить
ужин.
Муж подумал:
- Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не
сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это не
педерастия, дай-ка попробую.
Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился
и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал:
- Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и
расковыряю, блин!
И тут любовник произносит металлическим голосом:
- Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!
-Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
-Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то
почему нет?
-Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
-Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с
друзьями общаетесь.
Жена - мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или
сзади...
Молодой муж с упреком говорит жене:
- Теперь, когда мы женаты уже десять дней, позволь мне
указать на некоторые твои недостатки.
- Не трудись! Если бы их у меня не было, то я бы нашла
кого-нибудь получше тебя.
Муж приходит с работы,звонит в дверь.
Только жена успевает дверь открыть,как из квартиры с визгом
вылетает полностью обритая кошка ....
Муж подлетает к жене :
- ты что с кошкой сделала ?
Жена:
- Дорогой,ты же сам просил: побрей киску,побрей киску ...