Категория: Мужа и жену
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?
Анекдот про Мужа и жену
Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется - муж
гуляет. Он говорит:
- Такого быть не может!
- Да вот доказательство - женские трусы принес.
- Ну, хорошо, вызову, поговорю, - пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении.
Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу.
Тот сказал:
- Пусть мать возьмет в портфеле.
Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит:
- Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!
- Такого быть не может!
- Да вот доказательство - женские трусы принес.
- Ну, хорошо, вызову, поговорю, - пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении.
Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу.
Тот сказал:
- Пусть мать возьмет в портфеле.
Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит:
- Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!
Анекдот про Мужа и жену
Жена мужу:
- Вот мне с тобой нужно поговорить о деле, но не могу - ты вечно выпивши.
Муж:
- Странное дело, выпивши вечно я, а говорить не можешь ты. Не понимаю...
- Вот мне с тобой нужно поговорить о деле, но не могу - ты вечно выпивши.
Муж:
- Странное дело, выпивши вечно я, а говорить не можешь ты. Не понимаю...
Анекдот про Мужа и жену
-Дорогой,я в магазин.Тебе взять что-нибуть вкусненькое?
-Конечно,дорогая.Только осторожнее-на улице гололед! Смотри, не разбей.
-Конечно,дорогая.Только осторожнее-на улице гололед! Смотри, не разбей.
Анекдот про Мужа и жену
Муж и жена лежат в постели. Каждый думает о своем.
Жена:"Ну вот почему он смотрит в потолок, не обнимет меня, не поцелует...Наверное, я такая страшная, и он меня разлюбил...Точно, он меня не любит..."
Муж:"Муха, ну как муха держится на потолке своими маленькими лапками?!"
Жена:"Ну вот почему он смотрит в потолок, не обнимет меня, не поцелует...Наверное, я такая страшная, и он меня разлюбил...Точно, он меня не любит..."
Муж:"Муха, ну как муха держится на потолке своими маленькими лапками?!"
Анекдот про Мужа и жену
Молодая пара крутится возле автосалона.
- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды! Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы!
- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды! Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы!
Анекдот про Мужа и жену
Дорогой, мне надо уехать на 2 недели.
- Ок.
- И ты не хочешь спросить - что и как?!
- Счастье не спрашивают, откуда оно взялось…
- Сука!
- Ок.
- И ты не хочешь спросить - что и как?!
- Счастье не спрашивают, откуда оно взялось…
- Сука!
Анекдот про Мужа и жену
Лежит в постели пожилая пара.
Она - а когда то ты мне нежно жал руку перед сном.
Он - тянеться, берет ее за руку и пожимает.
Она - а когда то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он - кряхтя приподнимаеться и целует ее.
Она - а когда то ты покусавал меня в шейку.....
Он - кряхтя встает и потягиваеться за тапочками.
Она - ты куда???
Он - за зубами пошел))
Она - а когда то ты мне нежно жал руку перед сном.
Он - тянеться, берет ее за руку и пожимает.
Она - а когда то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он - кряхтя приподнимаеться и целует ее.
Она - а когда то ты покусавал меня в шейку.....
Он - кряхтя встает и потягиваеться за тапочками.
Она - ты куда???
Он - за зубами пошел))
Анекдот про Мужа и жену
Она: Дорогой, а не пора ли нам пожениться?....
Он: ДА ПОДАВИСЬ ТЫ СВОИМ КОФЕ!!!
Он: ДА ПОДАВИСЬ ТЫ СВОИМ КОФЕ!!!
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогой я у тебя первая женщина?
- Конечно дорогая!
- А как же Танька Машка Клавка Дуська Верка:..?!!!
- Ну они были девственницами.
- Конечно дорогая!
- А как же Танька Машка Клавка Дуська Верка:..?!!!
- Ну они были девственницами.
Анекдот про Мужа и жену
Привет, милая!
- Здравствуй, милый! (чмок чмок чмок)
- Как дела, радость моя, что нового? (с явным отсутствием интереса)
- Да вот, весь день на ногах, даже ужин ещё не готов. (с апатией)
- Не готов? А что ты днём делала? (с интересом)
- Стирала, убирала, по дому ковырялась, в магазин ходила. (почти наизусть)
- Весь день, что ли, ходила? (с поднятием бровей)
- А ты как думал, легко что ли? Мне на такси никто еды не привозит. (с вызовом)
- Я не думал, что легко, но и не трудно ведь? (почти миролюбиво)
- Хых не трудно, сам то что весь день делал? (риторически)
- Работал как папа карло! А ты думала я там херней страдаю? (с начинающимся раздражением)
- Не ругайся при ребенке! (визгливо)
- Я и не ругаюсь, что я такого сказал? (вопросительно)
- "Херня" ты сказал, что - уже памяти нету? (тоже визгливо)
- Папа, а мы в гостях у тети Наташи были (мимолётом)
- Ах вот ты в какой магазин ходила! ( с явной злостью)
- Блин, на пять минут к подруге зайти нельзя? (почти с ненавистью)
- До неё ещё час пешком шлёпать надо! (с желанием уточнить временные параметры)
- Иди жрать садись! (индифферентно)
- Не жрать а есть, сельпо! ( колко)
- Да пошёл ты! (преддверие скандала)
- Сама иди, опять какую нибудь херню приготовила? Ну вот, что за еда - сосиски с макаронами? и ЭТО надо было целый день готовить?(констатация факта)
- Я ещё и стирала! (уточнение)
- Ты ещё и поросенка для сосисок зарезала наверное? (с сарказмом)
- Ну и фиг с тобой, не хочешь не жри. (равнодушно)
- Я сдохну, если жрать перестану. (в пространство)
(пять минут пауза, сопровождаемая пережёвыванием пищи)
- Хоть бы стопку налила, а то в горло не лезет ни хрена. (с просьбой)
- Алкаш.......на - упейся! (недружелюбно)
(глоток)
- А ты не будешь что ли? (вопросительно)
- Здрасте, а ты тут в одну харю плескать будешь? Наливай! (с желанием выпить)
(два глотка...пережевывание четырьмя челюстями)
- А ничего сосиски. Кетчупа нету? (организационно)
- На кетчуп. (миролюбиво)
(буль буль, глоток глоток)
- Здравствуй, милый! (чмок чмок чмок)
- Как дела, радость моя, что нового? (с явным отсутствием интереса)
- Да вот, весь день на ногах, даже ужин ещё не готов. (с апатией)
- Не готов? А что ты днём делала? (с интересом)
- Стирала, убирала, по дому ковырялась, в магазин ходила. (почти наизусть)
- Весь день, что ли, ходила? (с поднятием бровей)
- А ты как думал, легко что ли? Мне на такси никто еды не привозит. (с вызовом)
- Я не думал, что легко, но и не трудно ведь? (почти миролюбиво)
- Хых не трудно, сам то что весь день делал? (риторически)
- Работал как папа карло! А ты думала я там херней страдаю? (с начинающимся раздражением)
- Не ругайся при ребенке! (визгливо)
- Я и не ругаюсь, что я такого сказал? (вопросительно)
- "Херня" ты сказал, что - уже памяти нету? (тоже визгливо)
- Папа, а мы в гостях у тети Наташи были (мимолётом)
- Ах вот ты в какой магазин ходила! ( с явной злостью)
- Блин, на пять минут к подруге зайти нельзя? (почти с ненавистью)
- До неё ещё час пешком шлёпать надо! (с желанием уточнить временные параметры)
- Иди жрать садись! (индифферентно)
- Не жрать а есть, сельпо! ( колко)
- Да пошёл ты! (преддверие скандала)
- Сама иди, опять какую нибудь херню приготовила? Ну вот, что за еда - сосиски с макаронами? и ЭТО надо было целый день готовить?(констатация факта)
- Я ещё и стирала! (уточнение)
- Ты ещё и поросенка для сосисок зарезала наверное? (с сарказмом)
- Ну и фиг с тобой, не хочешь не жри. (равнодушно)
- Я сдохну, если жрать перестану. (в пространство)
(пять минут пауза, сопровождаемая пережёвыванием пищи)
- Хоть бы стопку налила, а то в горло не лезет ни хрена. (с просьбой)
- Алкаш.......на - упейся! (недружелюбно)
(глоток)
- А ты не будешь что ли? (вопросительно)
- Здрасте, а ты тут в одну харю плескать будешь? Наливай! (с желанием выпить)
(два глотка...пережевывание четырьмя челюстями)
- А ничего сосиски. Кетчупа нету? (организационно)
- На кетчуп. (миролюбиво)
(буль буль, глоток глоток)
Анекдот про Мужа и жену
- Почему все мужья ходят налево, пьют и курят?
- Потому что если не пить, не курить и не ходить налево то нимб вырастет, но его пробьёт рогами.
- Потому что если не пить, не курить и не ходить налево то нимб вырастет, но его пробьёт рогами.
Анекдот про Мужа и жену
Уезжает жена на море с ребетёнком и как водится
"дорого'й" работает во-всю и так и сяк и в самый
разгар заходит в комнату пятилетний сынишка:
- Папа, ты зачем над мамой издеваешься?
- Что ты, сынок, э...то я мамочку накачиваю, чтоб она на юге не утонула.
Через месяц.
- Дорогая, как отдохнула? Вся такая жизнерадостная прям. Хорошо позагорали, покупались? не тонула?
- НЕе, ты чё пап, там один волосатый добрый дядя маму каждый день подкачивал, а чтобы насос не забивался она ему всегда шланг продувала.
- Папа, ты зачем над мамой издеваешься?
- Что ты, сынок, э...то я мамочку накачиваю, чтоб она на юге не утонула.
Через месяц.
- Дорогая, как отдохнула? Вся такая жизнерадостная прям. Хорошо позагорали, покупались? не тонула?
- НЕе, ты чё пап, там один волосатый добрый дядя маму каждый день подкачивал, а чтобы насос не забивался она ему всегда шланг продувала.
Анекдот про Мужа и жену
Жена читает газету и возмущается:
- Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал этого, дорогой?
- Конечно, -ответил муж, -в крайнем случае на автомобиль.
- Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал этого, дорогой?
- Конечно, -ответил муж, -в крайнем случае на автомобиль.
Анекдот про Мужа и жену
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным
детектором лжи, и решила его испытать.
Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, -
Родителям всегда надоговорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям! Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает: - Будь с ним поласковей, это в конце концов _твой_ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.
Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, -
Родителям всегда надоговорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям! Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает: - Будь с ним поласковей, это в конце концов _твой_ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.
Анекдот про Мужа и жену
Почему у тебя ботинки в губной помаде?
- По бабам ходил.
- По бабам ходил.
Анекдот про Мужа и жену
Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в
постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь: "Ты
следующая!"
Анекдот про Мужа и жену
Поезд только что вышел из туннеля. В плацкартном купе среди
прочей публики сидят молодожёны. Муж (на ушко жене):
- Если бы я знал, что туннель такой длинный, я бы этим воспользовался.
Жена (громко):
- Что? Так это был не ты?!
- Если бы я знал, что туннель такой длинный, я бы этим воспользовался.
Жена (громко):
- Что? Так это был не ты?!
Анекдот про Мужа и жену
Едят дед с бабкой за столом. Дед бабу вдруг ложкой по лбу -
бах!
Бабка:
- За шо?!
- Не чавкай!
Едят дальше, тут дед снова бабку в лоб - бах!
- За шо, дед?!
- Да не чавкай ты!
- Ладно...
Сидит бабка, ест тихо, не чавкает. Дед вдруг ни с того ни с сего бабу снова только БАХ! Ложкой по башке.
Бабка в афиге:
- Да за шо уже????
- Как всмомню, как ты чавкаешь...
Бабка:
- За шо?!
- Не чавкай!
Едят дальше, тут дед снова бабку в лоб - бах!
- За шо, дед?!
- Да не чавкай ты!
- Ладно...
Сидит бабка, ест тихо, не чавкает. Дед вдруг ни с того ни с сего бабу снова только БАХ! Ложкой по башке.
Бабка в афиге:
- Да за шо уже????
- Как всмомню, как ты чавкаешь...
Анекдот про Мужа и жену
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и
добавляет: - Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
Анекдот про Мужа и жену
Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним
подсмеивается: - Еще бы одно колесо, и была бы машина. - А
тебе еще бы две сиськи, и была бы корова. - А тебе еще одну
штуку, и можно квартиранта не держать.
Анекдот про Мужа и жену
Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельного в
постели мужа:
"Снизу его положишь - задыхается, сверху - засыпает, сбоку - телевизор... гад, смотрит!"
"Снизу его положишь - задыхается, сверху - засыпает, сбоку - телевизор... гад, смотрит!"
Анекдот про Мужа и жену
Муж приходит с работы поздно, на столе записка:
- "Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь".
- "Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь".
Лучшие авторы в разделе Категория: Мужа и жену
Топ видео
-
1:11
Часы пропеллер
Голосов: 82
-
9:47
КВН ,,пародия на кино 80х,,
Голосов: 55
-
4:01
Позитив в нашей жизни Голосов: 78
-
0:41
Артур, ты чего залипаешь! Голосов: 57
-
5:16
Повезло водителям Голосов: 38
-
1:19
Щенки - Видео животных Голосов: 82
-
1:08
Ошибка на заправке Голосов: 62
-
1:46
Профессор: Не приносите на лекции... Голосов: 38
-
Nasha Russia 35 Голосов: 63
-
2:18
Прикольная анимация Голосов: 52
-
0:50
Бабки поют Бритни Спирс! Голосов: 56
-
0:24
Идиот на эскалаторе Голосов: 60
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь