Категория: Мужа и жену
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Жена с любовником в постели...
Влетает разъярённый муж, хватает любовника, вышвыривает его в окно
с 18 этажа и орёт:
- Ещё раз увижу - убью!
Влетает разъярённый муж, хватает любовника, вышвыривает его в окно
с 18 этажа и орёт:
- Ещё раз увижу - убью!
Анекдот про Мужа и жену
Сижу за компом.
Жена из другой комнаты:
- Мяу!
Я в ответ:
- Угу....
- Мяу!
- Угу...
- Че "угу"-то??? Мне тут скучно.....
- "Угу" - это сигнал, что самец находится на территории прайда, но пока занят.
Жена из другой комнаты:
- Мяу!
Я в ответ:
- Угу....
- Мяу!
- Угу...
- Че "угу"-то??? Мне тут скучно.....
- "Угу" - это сигнал, что самец находится на территории прайда, но пока занят.
Анекдот про Мужа и жену
Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в
бок:
- Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
- Да? Ну и что?
- Может кабанчика забьем?
- Кабанчик-то чем виноват?!
- Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
- Да? Ну и что?
- Может кабанчика забьем?
- Кабанчик-то чем виноват?!
Анекдот про Мужа и жену
Муж с женой лежат в постели:
-Дорогой , ну давай.
-Отстань.
- Ты же знаеш , бабам секса хочетса.
- А я не баба , и мне не хочетса.
-Дорогой , ну давай.
-Отстань.
- Ты же знаеш , бабам секса хочетса.
- А я не баба , и мне не хочетса.
Анекдот про Мужа и жену
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляетса
ведьма. Жена:
-ОЙ , мама!
муж:
- Узнала ,да?
-ОЙ , мама!
муж:
- Узнала ,да?
Анекдот про Мужа и жену
- дорогой , обьясни пожалуйста сыну как-нибуть помягче, что
его хомячок умер.
-Сына, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6,7 ....
- Все , больше немогу!
-Что здох? Вот и хомячок твой тоже!
-Сына, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6,7 ....
- Все , больше немогу!
-Что здох? Вот и хомячок твой тоже!
Анекдот про Мужа и жену
Сидим с женой смотрим фильм "Зигзаг удачи" с
Леоновым. Есть там эпизод, когда работники фотоателье
фотографируют себя и членов своих семей для выполнения
плана. Так вот, молоденькая сотрудница проходит мимо Пети,
которого сыграл Георгий Бурков, а тот сидит и ретуширует
фотографию (для родившихся на БДК с не опускающейся
аппарелью объясняю - дорисовывает карандашиками фотки для
красоты ). В этот момент заходит МОЯ женя и говорит:
"О! Прикольно чувак фотошопит!" Я под столом...
Анекдот про Мужа и жену
Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и
говорит
мужу:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо.
Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.
мужу:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо.
Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.
Анекдот про Мужа и жену
Малолетний сын вбегает на кухню и кричит:
- Мама! Наш папа в коридоре повесился! Мама выскакивает в коридор. Никто здесь не висит. С легким сердцем мама опускается на пол. Из ее груди вырывается вздох облегчения.
- Ох-ох-ох.
А сыночек весело:
- Первое апреля-никому не веря. Он в спальне висит!
- Мама! Наш папа в коридоре повесился! Мама выскакивает в коридор. Никто здесь не висит. С легким сердцем мама опускается на пол. Из ее груди вырывается вздох облегчения.
- Ох-ох-ох.
А сыночек весело:
- Первое апреля-никому не веря. Он в спальне висит!
Анекдот про Мужа и жену
Жена на приеме у стоматолога. Вдруг звонит муж. Она передаёт
мобильный врачу. Врач:
- Извините, у неё рот занят. Сейчас я кончу, и она вам перезвонит.
- Извините, у неё рот занят. Сейчас я кончу, и она вам перезвонит.
Анекдот про Мужа и жену
- Почему ты разводишься с мужем?
- Он мне изменяет.
- Вот подлец!
- Да, уж! Говорит что я не такая, как ему нужна! Всем такая, а ему - не такая!!!
- Он мне изменяет.
- Вот подлец!
- Да, уж! Говорит что я не такая, как ему нужна! Всем такая, а ему - не такая!!!
Анекдот про Мужа и жену
Холодным зимним вечером муж и жена сидят перед камином и
читают книжки:
муж - исторический роман, жена - какой-то лёгкий любовный роман.
Наконец жена дочитала последнюю страницу и говорит:
- Дорогой, представляешь, он познакомился с ней утром, вечером женился на ней, а на следующее утро убил из ревности!
Муж, не отрываясь от книжки:
- Утро вечера мудренее, дорогая...
муж - исторический роман, жена - какой-то лёгкий любовный роман.
Наконец жена дочитала последнюю страницу и говорит:
- Дорогой, представляешь, он познакомился с ней утром, вечером женился на ней, а на следующее утро убил из ревности!
Муж, не отрываясь от книжки:
- Утро вечера мудренее, дорогая...
Анекдот про Мужа и жену
Итак, пользуясь терминологией геймеров, я, оказывается,
нехило "прокачал" собственную жену. Женился я на
студентке, которая только восстановилась после вылета с
первого курса. Я переписывал за неё конспекты; искал друзей,
способных помочь ей в написании курсовых по
программированию; учил её запоминать бессмысленные на первый
взгляд данные; наконец, чертил совершенно безумные чертежи
формата А1 каких-то заводов. ПотОм пришлось устроиться на
вторую работу и учить её вождению не по правилам
инструктора, а так, как надо (типа не прижиматься к правой
бровке, а то сливные решётки не по всей столице в наличии :)
Что имеем? Она - закончила свой химтех со средним баллом
4,88 (!!!), сейчас - директор фирмы, со служебным авто (и
талонами на бензин! я думал, такого уже нет) и
командировками в Крым (в конце августа!! В пятизвёздочную
гостиницу (всё включено. Даже пляжные полотенца и 9 литров
минералки, не говоря об освежителе воздуха в туалете и
возможности взять с собой в поездку мужа :)!!! . Я - седьмой
год на той же должности в той же фирме. Одно утешение - я
зарабатываю в 2 раза больше.
Анекдот про Мужа и жену
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к
ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.
Анекдот про Мужа и жену
Муж пpиезжает из длительной командиpовки с большой суммой
денег. Зовет супpугу погулять, водочки попить. Спустя вpемя,
вывыливаясь из очеpедного кабака, он говоpит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! у меня вчеpа муж пpиехал...
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! у меня вчеpа муж пpиехал...
Анекдот про Мужа и жену
Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж
пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит
ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет
в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж
пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит
ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет
в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
Анекдот про Мужа и жену
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми
с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на
поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Вяляется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось, Это мой лось.
А мужик убегая кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Вяляется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось, Это мой лось.
А мужик убегая кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...
Анекдот про Мужа и жену
Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как
соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои
трусы.
Анекдот про Мужа и жену
- А мне жена троих детей подарила!
- Классно! А чьих?
- Классно! А чьих?
Анекдот про Мужа и жену
Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым
выходом из
дома
у жены неожиданно разыгралась мигрень - и ей пришлось остаться дома.
Она приняла таблетку аспирина и легла в постель,
а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал...
Через час у женщины полностью проходит головная боль -
и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать
ее муж, для чего она берет совсем другой костюм, не тот, который она
собиралась надеть сначала...
На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует
сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д.
Тогда она решила проверить, как далеко он может зайти. Она приглашает
его на танец (он ее не узнает) и шепчет ему на ухо: Давайте уединимся
где-нибудь..." Тот, естественно соглашается...
После того, как дело сделано, она возвращается домой.
Через некоторое время возвращается и ее нашкодивший муж.
Она, осторожно:
- Ну, как праздник?
- Ты знаешь, дорогая - мне без тебя было очень скучно...
- Скучно?! А мне кажется - ты очень даже весело провел время!
- Поверь, мне нет... Когда я приехал туда - народу было столько,
что пройти негде было. Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню
и поиграть в покер... Зато тот друг, которому я одолжил свой костюм
-
вволю натанцевался с дамами, а какая-то девица даже затащила его в
постель...
дома
у жены неожиданно разыгралась мигрень - и ей пришлось остаться дома.
Она приняла таблетку аспирина и легла в постель,
а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал...
Через час у женщины полностью проходит головная боль -
и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать
ее муж, для чего она берет совсем другой костюм, не тот, который она
собиралась надеть сначала...
На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует
сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д.
Тогда она решила проверить, как далеко он может зайти. Она приглашает
его на танец (он ее не узнает) и шепчет ему на ухо: Давайте уединимся
где-нибудь..." Тот, естественно соглашается...
После того, как дело сделано, она возвращается домой.
Через некоторое время возвращается и ее нашкодивший муж.
Она, осторожно:
- Ну, как праздник?
- Ты знаешь, дорогая - мне без тебя было очень скучно...
- Скучно?! А мне кажется - ты очень даже весело провел время!
- Поверь, мне нет... Когда я приехал туда - народу было столько,
что пройти негде было. Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню
и поиграть в покер... Зато тот друг, которому я одолжил свой костюм
-
вволю натанцевался с дамами, а какая-то девица даже затащила его в
постель...
Анекдот про Мужа и жену
Умирает мужик от простуды...
И просит доктора:
- Слушай, я тебе ещё и заплачу - но напиши мне, что я умер от СПИДа!
Доктор:
- Зачем?!!
- Во-первых - себя реабилитируешь - СПИД же не лечится, потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже пять лет трахает повесится на х#й!
И просит доктора:
- Слушай, я тебе ещё и заплачу - но напиши мне, что я умер от СПИДа!
Доктор:
- Зачем?!!
- Во-первых - себя реабилитируешь - СПИД же не лечится, потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже пять лет трахает повесится на х#й!
Анекдот про Мужа и жену
Две подруги говорят по телефону:
- Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне - ужин видети-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушёл к блядям. У тебя его нет случайно?
- Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне - ужин видети-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушёл к блядям. У тебя его нет случайно?
Анекдот про Мужа и жену
- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная
машина и красивая
женщина, которая меня любила. А потом все это исчезло!
- Что же случилось?
- Я женился на этой женщине...
женщина, которая меня любила. А потом все это исчезло!
- Что же случилось?
- Я женился на этой женщине...
Лучшие авторы в разделе Категория: Мужа и жену
Топ видео
-
0:40
Случай на концерте у Авраама Руссо
Голосов: 33
-
0:29
Цирковой выстрел с ружья
Голосов: 27
-
1:17
Ты не пройдешь! Голосов: 25
-
2:35
Как Менялись Знаменитости - Бритни... Голосов: 8
-
6:51
Лучшие приколы за неделю 133 выпуск Голосов: 30
-
1:55
47 ронинов с Никитой Джигурдой Голосов: 15
-
0:44
Как спрятать пиво у жены под носом Голосов: 25
-
0:41
Рысь и шимпанзе стали лучшими друзьями Голосов: 26
-
0:18
Реакция кота на песни Бибера Голосов: 54
-
6:56
100500 вопросов - нужно ли знать... Голосов: 16
-
0:49
За воровство заплатил зубами Голосов: 41
-
4:24
5 Вещей которые родители разрешили... Голосов: 10
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь