Категория: Мужа и жену
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Мужик будит жену после Нового года:
-Жена! Слыш,жена! Какое сегодня число?
-Второе.
-А что, 1-го небыло, чтоли?
-Жена! Слыш,жена! Какое сегодня число?
-Второе.
-А что, 1-го небыло, чтоли?
Анекдот про Мужа и жену
Муж жене говорит: "а давай я тебя того в ухо"
Жена:"Ты что дурак - я же оглохну"
Муж: "Так за 10 лет же не охрипла"
Жена:"Ты что дурак - я же оглохну"
Муж: "Так за 10 лет же не охрипла"
Анекдот про Мужа и жену
Просыпается мужик с бодуна. На столе записка.
- Дорогой, муж! Завтрак на столе, в холодидьнике пару бутылочек пива. На работу к тебе позвонила, сказала, что ты болеешь. Отдыхай. Если тебе что-то понадобится, позвони ко мне на работу, и я приеду. Целую. Твоя жена.
Мужик пытается с трудом припомнить, что же такое случилось. Ничего не припоминает. Спрашивает сына.
- Я что, вчера маме какой-то подарок сделал? Цветы купил? Сказал что-то?
- Нет, ты припёрся пьяный среди ночи и завалился одетый на диван.
- И что?
- Ну мама стала тебя раздевать. Сняла ботинки, пальто, свитер, рубашку, расстегнула ремень, хотела снять брюки. Тут ты проснулся и кричишь:
- Отвали, шлюха! Отвали, я женат!
- Дорогой, муж! Завтрак на столе, в холодидьнике пару бутылочек пива. На работу к тебе позвонила, сказала, что ты болеешь. Отдыхай. Если тебе что-то понадобится, позвони ко мне на работу, и я приеду. Целую. Твоя жена.
Мужик пытается с трудом припомнить, что же такое случилось. Ничего не припоминает. Спрашивает сына.
- Я что, вчера маме какой-то подарок сделал? Цветы купил? Сказал что-то?
- Нет, ты припёрся пьяный среди ночи и завалился одетый на диван.
- И что?
- Ну мама стала тебя раздевать. Сняла ботинки, пальто, свитер, рубашку, расстегнула ремень, хотела снять брюки. Тут ты проснулся и кричишь:
- Отвали, шлюха! Отвали, я женат!
Анекдот про Мужа и жену
Любовница: - Придет - не придет?
Проститутка: - Заплатит - не заплатит?
Жена: - Побелит - не побелит?
Проститутка: - Заплатит - не заплатит?
Жена: - Побелит - не побелит?
Анекдот про Мужа и жену
- Спокойной ночи, дорогая.
- Спокойной ночи, - отвечает хозяйка, распахивает халат мужа и целует его в головку члена. Подруги в шоке.
- Лиза! Тебе не противно?
- Если бы вы знали, как у него пахнет изо рта!
- Спокойной ночи, - отвечает хозяйка, распахивает халат мужа и целует его в головку члена. Подруги в шоке.
- Лиза! Тебе не противно?
- Если бы вы знали, как у него пахнет изо рта!
Анекдот про Мужа и жену
- Прекрати, Жорик! – стонет Жанна. - Неужели ты не можешь
расстегнуть мне лифчик так, как все это делают?!
Анекдот про Мужа и жену
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
Жених:
- А что, вы можете предложить что-нибудь получше?
Жених:
- А что, вы можете предложить что-нибудь получше?
Анекдот про Мужа и жену
- Я жене вчера Мерс купил - 200км/ч. Убралась быстро. Хорошо
теперь.
- Надо бы тоже... Потом встречаются:
- Купил я ей мерс. Убралась под Камаз: Мерс в мясо, жена жива-здорова.
- А ты купи ей Понтиак! Тут точно насмерть.
- Купил.
- Ну и как?
- Да все тоже самое. Понтиак вдребезги - жене ничего.
- А купи тогда Ягуар.
- Купил.
- Ну и что?
- Отлично. Загрыз прямо в гараже.
- Надо бы тоже... Потом встречаются:
- Купил я ей мерс. Убралась под Камаз: Мерс в мясо, жена жива-здорова.
- А ты купи ей Понтиак! Тут точно насмерть.
- Купил.
- Ну и как?
- Да все тоже самое. Понтиак вдребезги - жене ничего.
- А купи тогда Ягуар.
- Купил.
- Ну и что?
- Отлично. Загрыз прямо в гараже.
Анекдот про Мужа и жену
-Дорогой, а это правда, что зайцы самые тупые животные?
-Правда, зайка моя.
-Правда, зайка моя.
Анекдот про Мужа и жену
Женщина жалуется подруге:
- Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку
все время говорит. "А вот мама так не делает". "А вот видела бы
мама". "А маме бы это не понравилось". А я у него вообще
на десятом месте.
- Hадо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он
про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть
в каком-нибудь сексуальном наряде.
Короче, приходит вечером муж - жена его встречает в черном лифчике,
черных чулках, на руках - черные перчатки.
- Боже, ты вся в черном - что-нибудь с мамой?
- Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку
все время говорит. "А вот мама так не делает". "А вот видела бы
мама". "А маме бы это не понравилось". А я у него вообще
на десятом месте.
- Hадо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он
про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть
в каком-нибудь сексуальном наряде.
Короче, приходит вечером муж - жена его встречает в черном лифчике,
черных чулках, на руках - черные перчатки.
- Боже, ты вся в черном - что-нибудь с мамой?
Анекдот про Мужа и жену
Выходит жкна в прихожую. Смотрит, в туалете свет горит.
Выключает, и сразу крик:
- Ааааааааааа! Аааааааааааа!
Открывает - сидит муж.
- Это ты только что свет выключила?!!
- Ну да.
- Фу, чёрт! А я подумал, что это у меня глаза лопнули от чтения.
- Ааааааааааа! Аааааааааааа!
Открывает - сидит муж.
- Это ты только что свет выключила?!!
- Ну да.
- Фу, чёрт! А я подумал, что это у меня глаза лопнули от чтения.
Анекдот про Мужа и жену
Едут в машине папа,мама,сынок
Сынок: Папа папа скажи, а когда мамы небыло
кто тебе говорил как надо водить???
Сынок: Папа папа скажи, а когда мамы небыло
кто тебе говорил как надо водить???
Анекдот про Мужа и жену
Жена уехала в командировку. Не проходит и пару дней звонит
она мужу и сообщает, что возвращается. Муж решил приготовить
жене сюрприз-испекти торт. Испек, осталось сметану взбить.
Открывает банку и тут звонок в дверь, от неожиданости
сметана по всей кухни и на штанах. Муж идет открывать дверь.
На пороге жена.
-Привет, дорогой! Ты меня так рад видеть или это сметана?
-Привет, дорогой! Ты меня так рад видеть или это сметана?
Анекдот про Мужа и жену
У езджает муж в командировку....
Жена приводит любовника и начинают они развлекаться...
Уже все перепробовали и тут любовник придумывает новую сексуальную игру:
- Давай будем играть родителя и ребенка.
- а как? - спрашивает жена.
- я буду отцом а ты будеш маленькой девочкой...
Ну значит играют они он пеленает ее раздевает одевает .. ну короче извращаются как могут..
В это время возвращается муж, опоздавший на вечерний рейс и тихо наблюдает эту идилию....
- давай теперь я буду мамой а ты моим ребенком.
- давай ,- говорит любовник и они меняются местами..
И все развлечения повторяются : она пеленает его, целует
-Агу мой "маленький", Агу - мой "хорошенький"....
Вдруг зазвонил телефон, жена оставила игру и вышла в соседнюю комнату к телефону.
Муж не выдерживает ,подходит к кровати и говорит:
АГУ!!! Й*Б ТВОЮ МАТЬ !!! ЖЕНА, ИДИ ТВОЙ РЕБЕНОК ОБОСРАЛСЯ!!!!
Жена приводит любовника и начинают они развлекаться...
Уже все перепробовали и тут любовник придумывает новую сексуальную игру:
- Давай будем играть родителя и ребенка.
- а как? - спрашивает жена.
- я буду отцом а ты будеш маленькой девочкой...
Ну значит играют они он пеленает ее раздевает одевает .. ну короче извращаются как могут..
В это время возвращается муж, опоздавший на вечерний рейс и тихо наблюдает эту идилию....
- давай теперь я буду мамой а ты моим ребенком.
- давай ,- говорит любовник и они меняются местами..
И все развлечения повторяются : она пеленает его, целует
-Агу мой "маленький", Агу - мой "хорошенький"....
Вдруг зазвонил телефон, жена оставила игру и вышла в соседнюю комнату к телефону.
Муж не выдерживает ,подходит к кровати и говорит:
АГУ!!! Й*Б ТВОЮ МАТЬ !!! ЖЕНА, ИДИ ТВОЙ РЕБЕНОК ОБОСРАЛСЯ!!!!
Анекдот про Мужа и жену
Уходит муж в гости, жена ему говорит:
-Ну вот, сегодня опять напьешся...
Приходит муж пьяный вдребезги и говорит жене
-Накаркала!
-Ну вот, сегодня опять напьешся...
Приходит муж пьяный вдребезги и говорит жене
-Накаркала!
Анекдот про Мужа и жену
Уходит муж в гости, жена ему говорит:
-Ну вот, сегодня опять напьешся...
Приходит муж пьяный вдребезги и говорит жене
-Накаркала!
-Ну вот, сегодня опять напьешся...
Приходит муж пьяный вдребезги и говорит жене
-Накаркала!
Анекдот про Мужа и жену
Спрашивает жена мужа:
- Милый а что ты подариш мне к Новому году?
- Да трахну тебя хорошенько...
- Ну а если я не дам?
- Значит останешся без подарка...
- Милый а что ты подариш мне к Новому году?
- Да трахну тебя хорошенько...
- Ну а если я не дам?
- Значит останешся без подарка...
Анекдот про Мужа и жену
- У тебя вчера жена родила?
- Да.
- Поздравляю. Как назвали?
- Наташей.
- Замечательное имя.
- Имя - то замечательное, но намучается с ним пацан.
- Да.
- Поздравляю. Как назвали?
- Наташей.
- Замечательное имя.
- Имя - то замечательное, но намучается с ним пацан.
Анекдот про Мужа и жену
Утром жена говорит мужу: "Такой сон классный снился!
Новогодняя ночь, елка, а на ней х#и висят, внизу маленькие,
повыше - средние, а на верхушке - красавец - 25 см."
М: "Это, наверное мой был"
Ж: "Да нет, твой под елкой валялся!"
На следующее утро муж говорит: "Такой сон видел! Новогодняя ночь, елка, а на ней п#зды висят, внизу раздолбанные, повыше - средние, а на верхушке - маленькая, аккуратная целочка"
Ж: "Это наверное моя была"
М: "Да нет, в твоей елка стояла!!!
М: "Это, наверное мой был"
Ж: "Да нет, твой под елкой валялся!"
На следующее утро муж говорит: "Такой сон видел! Новогодняя ночь, елка, а на ней п#зды висят, внизу раздолбанные, повыше - средние, а на верхушке - маленькая, аккуратная целочка"
Ж: "Это наверное моя была"
М: "Да нет, в твоей елка стояла!!!
Анекдот про Мужа и жену
- Сколько раз тебе говорить!
Когда юноша приходит просить руки нашей дочери. надо просто ответить "Да", а не падать ему в ноги, целовать руки и выть от радости "Спаситель вы наш"!
Когда юноша приходит просить руки нашей дочери. надо просто ответить "Да", а не падать ему в ноги, целовать руки и выть от радости "Спаситель вы наш"!
Анекдот про Мужа и жену
Мужик вбегает в аптеку, весь возбужденный:
- Помогите! Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
Аптекарь:
- Сожалею, у нас нет противоядия.
- Какое нах@й противоядие! Мне нужен крысиный яд!
- Помогите! Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
Аптекарь:
- Сожалею, у нас нет противоядия.
- Какое нах@й противоядие! Мне нужен крысиный яд!
Анекдот про Мужа и жену
Вообщем женщина рожает, будущий папаша стоит у дверей,
волнуется, тут выходит медсестра и говорит:"Поздравляю,
у вас 2 мальчика, но роды еще продолжаются" ПапашА
счастлтвый, довольный, два сына - супер! Тут выходит опять
та же медсестра и говорит:" Поздравляю, у вАс 2 дочери,
но роды еще продолжаются" Папаша счастлив безмерно, две
дочери,два сына - супер! Тут опять выходит та же женщина и
говорит " Поздравляю, у вас мальчик и девочка, но роды
еще продолжаются" Мужик уже не знает,что думать,
вообщем женщина выходит так еще раз 8, постоянно приносит по
двойне и говорит , что роды продолжаются. Папаша уже
перепуганный, ему уже плохо, он на цыпочках подходит к род
залу и слышит крики.. "БЛИН, СВЕТ! СВЕТ! ВЫКЛЮЧИТЕ!!
ЭТИ ГАДЫ НА СВЕТ ЛЕЗУТ!!!!!!!!"
Анекдот про Мужа и жену
Привезли грузчики на квартиру мебель. А там - хозяйка ну
просто Барби какая-то. Ну все занесли, один подходит:
- Хозяйка, на чай бы.
Она молча становится на колени и отсасывает. Он довольный спускается второму говорит:
- Санек, иди у хозяйки на чай попроси, спасибо мне скажешь!
Тот летит, возвращается удовлетворенный, довольный, бегут к водиле:
- Слышь, Леха, сходи к хозяйке, попроси на чай, она тебе минет сделает!
Тот возбудился, забегает в квартиру, просит на чай, а она.. дает ему сто баксов. У него теряется дар речи, он спрашивает:
- А минет?
Она отвечает:
- Все, как муж сказал, так и сделала - грузчикам х%й сосать, а водиле сто баксов.
- Хозяйка, на чай бы.
Она молча становится на колени и отсасывает. Он довольный спускается второму говорит:
- Санек, иди у хозяйки на чай попроси, спасибо мне скажешь!
Тот летит, возвращается удовлетворенный, довольный, бегут к водиле:
- Слышь, Леха, сходи к хозяйке, попроси на чай, она тебе минет сделает!
Тот возбудился, забегает в квартиру, просит на чай, а она.. дает ему сто баксов. У него теряется дар речи, он спрашивает:
- А минет?
Она отвечает:
- Все, как муж сказал, так и сделала - грузчикам х%й сосать, а водиле сто баксов.
Лучшие авторы в разделе Категория: Мужа и жену
Топ видео
-
0:13
Шутка ученых
Голосов: 41
-
6:33
СтопХамСПб - Бутылка 2
Голосов: 22
-
1:55
Отжимание от пола Голосов: 18
-
0:41
Самые реалистичные декорации для... Голосов: 21
-
0:49
Сурок делает селфи Голосов: 19
-
1:03
Самая креативная рекламам 2015:... Голосов: 15
-
3:11
Человек может все! Голосов: 24
-
4:56
25 простых способов завязать шарф Голосов: 13
-
7:14
Эпические победы 2013 Голосов: 36
-
5:27
This is Хорошо - Улыбаться солнцу /... Голосов: 33
-
1:03
Кот закружившись упал со стола Голосов: 12
-
0:23
Как правильно чистить снег с крыши Голосов: 25
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь