Категория: Мужа и жену
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят
стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
Через две недели приходят все снова к пастору. Пастор спрашивает пожилую
пару:
- Hу, как, выдержали вы испытание?
- Да, - отвечает пожилая пара,- Все было очень даже легко.
- Хорошо,- говорит пастор, - отныне вы -- желанные посетители нашей
церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
- Да, - отвечают те,- Было непросто, но мы сдержались.
Пастор им в ответ:
- Хорошо, теперь и вы -- желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
- Hет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым
горошком, выронила ее, нагнулась... Тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
- Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
- Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители.
- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
Через две недели приходят все снова к пастору. Пастор спрашивает пожилую
пару:
- Hу, как, выдержали вы испытание?
- Да, - отвечает пожилая пара,- Все было очень даже легко.
- Хорошо,- говорит пастор, - отныне вы -- желанные посетители нашей
церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
- Да, - отвечают те,- Было непросто, но мы сдержались.
Пастор им в ответ:
- Хорошо, теперь и вы -- желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
- Hет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым
горошком, выронила ее, нагнулась... Тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
- Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
- Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители.
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогая! Ты знаешь, о чем я думаю?
По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной!
- Ты че, му*ак? Че ты за х*йню несешь??
По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной!
- Ты че, му*ак? Че ты за х*йню несешь??
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогой, ты не против если мы не надолго приютим мою
маму?
- Сколько можно ютить твою мать!
- Сколько можно ютить твою мать!
Анекдот про Мужа и жену
Жена мужу:
-Вот из-за таких идиотов как ты рождаются такие идиоты как ты!
-Вот из-за таких идиотов как ты рождаются такие идиоты как ты!
Анекдот про Мужа и жену
МУжик приходит домой вдрызг пьяный, жена дверь открывает,
муж говорит -"кобуча" и отрубается. Жена на нервах
-"что такое "кобуча"? Смотрит в словаре
-"Кобуча - самая красивая и все такое"... Жена
обрадовалась, накрыла стол, накрасилась, нарядилась. Муж
просыается -"Что такое?", жена ему -"ТАк ты
же мне вчера впервые комплемент сделал, кобучей
назвал!", муж -"Это надо так нажраться, чтоб
кобыла е..чая не проговорить!".
Анекдот про Мужа и жену
Двое приятелей беседуют:
- У меня жена- ярая феминистка.Обиделась на меня за то, что я ей дверь машины открыл!
- А что она сказала?
- Идиот, болван безмозглый! Скорость- то под сто!!!
- У меня жена- ярая феминистка.Обиделась на меня за то, что я ей дверь машины открыл!
- А что она сказала?
- Идиот, болван безмозглый! Скорость- то под сто!!!
Анекдот про Мужа и жену
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза,
голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х!й, сук@ -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х!й, сук@ -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
Анекдот про Мужа и жену
Воспоминания декабриста....
" Но тут приехала жена и испортила всю каторгу!"
" Но тут приехала жена и испортила всю каторгу!"
Анекдот про Мужа и жену
- Говоpят, что ты научил свою жену игpать в каpты?
Hеужели?
- Hаучил и, знаешь, хоpошо сделал. В пpошлую субботу я
отыгpал у нее половину своей заpплаты.
- Hаучил и, знаешь, хоpошо сделал. В пpошлую субботу я
отыгpал у нее половину своей заpплаты.
Анекдот про Мужа и жену
Лежат муж и жена в постели. Ну, понятно чего делают.
Вдруг у него застревает. Кое-как ухитрились добраться до
телефона, вызвали скорую. Приезжает доктор, осматривает
парочку (хотя смотреть-то нет смысла), моет руки, достает
свои принадлежности и начинает раздеваться.
Жена: Что вы делаете?!
Доктор: Клин клином вышибают.
Жена: Что вы делаете?!
Доктор: Клин клином вышибают.
Анекдот про Мужа и жену
Приходит отец с матерью в роддом. Чтоб забрать своего
новорожденного сына. По дороге встретив окушера он
говорит:
(Отец)- Мой сын станет первоклассным футболистом!
(Доктор)-Понимаете, у него нет ног...
(Отец)- Ну тогда он будет великим шахматистом!
(Доктор)-Понимаете, но у него нет рук...
(Отец)-Ну тогда он будет у меня учёным!
(Доктор)-Понимаетье у него нет головы...
Доктор разворачивает пелёнки, а там лежит огромное УХО... Отец наклоняется к уху и кричит: "Сынок! Ты меня слышешь?"
(Доктор)-Не кричите - оно глухое.
(Отец)- Мой сын станет первоклассным футболистом!
(Доктор)-Понимаете, у него нет ног...
(Отец)- Ну тогда он будет великим шахматистом!
(Доктор)-Понимаете, но у него нет рук...
(Отец)-Ну тогда он будет у меня учёным!
(Доктор)-Понимаетье у него нет головы...
Доктор разворачивает пелёнки, а там лежит огромное УХО... Отец наклоняется к уху и кричит: "Сынок! Ты меня слышешь?"
(Доктор)-Не кричите - оно глухое.
Анекдот про Мужа и жену
Робочий день. Банк. Все хаботятся. Тут выламывается дверь и
влетает терорист и орет:
- Всем на пол, лежать Я кому сказал, лежать.
Хватает за шкирки админестратора и говорит:
- Где касирша, отвечай где касирша
Тот и слова не смог вымолвить, пальцем на дверь указывает.
Ну терорист с ноги выбивает дверь, касирша в шоке и он орет:
- На пол с*ка, на колени с*сать.
Та начинает... Терорист уже раслабился отложил автомат, снимает маску и говорит:
- Ага значит дома мы не можем, дома нас тошнит!!!!
- Всем на пол, лежать Я кому сказал, лежать.
Хватает за шкирки админестратора и говорит:
- Где касирша, отвечай где касирша
Тот и слова не смог вымолвить, пальцем на дверь указывает.
Ну терорист с ноги выбивает дверь, касирша в шоке и он орет:
- На пол с*ка, на колени с*сать.
Та начинает... Терорист уже раслабился отложил автомат, снимает маску и говорит:
- Ага значит дома мы не можем, дома нас тошнит!!!!
Анекдот про Мужа и жену
-Дорогая давай заведем ребенка?
-Ой, больно надо...
-Больно, но надо....
-Ой, больно надо...
-Больно, но надо....
Анекдот про Мужа и жену
Встречаются две подруги.
-Твой муж пьет?
-Ой пьет... А твой?
-Нет, только по праздникам и когда в баню ходит.
Тут голос из спальни:
-Слышь жена сегодна какой-то праздник есть?
-Неа...
-Ну тогда я в баню пошел...
-Твой муж пьет?
-Ой пьет... А твой?
-Нет, только по праздникам и когда в баню ходит.
Тут голос из спальни:
-Слышь жена сегодна какой-то праздник есть?
-Неа...
-Ну тогда я в баню пошел...
Анекдот про Мужа и жену
- Я вчера свою жену в зоопарк водил.
- Hу и как?
- Hе взяли.
- Hу и как?
- Hе взяли.
Анекдот про Мужа и жену
Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач
"новых русских".
Жена, значит, в азарте: лупит со всей силы по мячу.
Муж её одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьеш и будут нам кранты. Жена его не слушает дальше лупит. Тут бах, и разбила окно.
Ну что же делать - пошли извиняться.
Стукают в двери - им открывает мужчина лет 35.
Они говорят:" Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели." (А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу.) А тот мужык говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я - джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это 3 желания. Только с одним условием: каждому из них по желанию.
Муж сразу:" Мне чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон гривен."
Джинн:"Сделано."
Жена:"А мне чтобы в каждой стране был свой шикарный дом."
Джинн:"Уже сдлано, щас документы привезут. А моё желание такое: понимаете: я 300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, давай я твою жену трахну."
Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочешь.
Джинн с женой пошли наверх, сделали все что надо. Лежат на кровати и джинн говорит:" А твоему мужу сколько лет?"
Та:"30. А что?"
Мужик:" такой большой - и в джиннов верит."
Жена, значит, в азарте: лупит со всей силы по мячу.
Муж её одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьеш и будут нам кранты. Жена его не слушает дальше лупит. Тут бах, и разбила окно.
Ну что же делать - пошли извиняться.
Стукают в двери - им открывает мужчина лет 35.
Они говорят:" Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели." (А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу.) А тот мужык говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я - джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это 3 желания. Только с одним условием: каждому из них по желанию.
Муж сразу:" Мне чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон гривен."
Джинн:"Сделано."
Жена:"А мне чтобы в каждой стране был свой шикарный дом."
Джинн:"Уже сдлано, щас документы привезут. А моё желание такое: понимаете: я 300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, давай я твою жену трахну."
Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочешь.
Джинн с женой пошли наверх, сделали все что надо. Лежат на кровати и джинн говорит:" А твоему мужу сколько лет?"
Та:"30. А что?"
Мужик:" такой большой - и в джиннов верит."
Анекдот про Мужа и жену
Он - ей:
- Дорогая, сделай мне минет!
- Конечно, дорогой, все, что захочешь!!
- О!!! ООО!!! Супер!!!! А что ты хочешь? За ТАКОЕ я исполню любое твое желание!
Она:
- Я хочу кунни... кулли... Блин, ну хоть трахни меня, что ли...
- Дорогая, сделай мне минет!
- Конечно, дорогой, все, что захочешь!!
- О!!! ООО!!! Супер!!!! А что ты хочешь? За ТАКОЕ я исполню любое твое желание!
Она:
- Я хочу кунни... кулли... Блин, ну хоть трахни меня, что ли...
Анекдот про Мужа и жену
Приходит мужик домой и застает жену с любовником! Бросился
на него, начали драться, а он скользкий такой - не
ухватиться. Схватил за руку - выскользнул, схватил за член,
а он мокрый, скользкий - тоже выскользнул. Любовник
выпрыгнул в окно и бежать, а муж хватает ружье и вдогонку:
ба-бах!!! И... не попал. Сел на кровать и думает: "И
член ему вытер, и салютом проводил".
Анекдот про Мужа и жену
-Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем
поросенка?
- Поросенок то при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.
- Поросенок то при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.
Анекдот про Мужа и жену
Приходит одна дамочка к сексопатологу, вся опечаленная. -
Доктор, - говорит, - мой муж не может. -
Вот вам таблеточка, - говорит ей доктор, - только учтите: средство пока что малоизученное, поэтому обязательно придите ко мне и расскажите, какой получился эффект.
На следующий день прибегает эта же дамочка, буквально преобразившаяся и помолодевшая: -
Доктор! Эффект получился просто потрясающий! Дала я, значит, мужу эту таблеточку перед обедом. Так он тут же поимел меня три раза, потом во время обеда - пять раз, сразу же после обеда - один раз, и перед тем, как умер - еще два раза!
Доктор, - говорит, - мой муж не может. -
Вот вам таблеточка, - говорит ей доктор, - только учтите: средство пока что малоизученное, поэтому обязательно придите ко мне и расскажите, какой получился эффект.
На следующий день прибегает эта же дамочка, буквально преобразившаяся и помолодевшая: -
Доктор! Эффект получился просто потрясающий! Дала я, значит, мужу эту таблеточку перед обедом. Так он тут же поимел меня три раза, потом во время обеда - пять раз, сразу же после обеда - один раз, и перед тем, как умер - еще два раза!
Анекдот про Мужа и жену
В коммуналке. Вернувшись с работы, муж ест суп.
- Что у тебя суп керосином пахнет? - спрашивает он у жены.
- Видать, Манька плеснула в кастрюлю керосину! - отвечает жена.
- Так плесни ей этого супа в керосин!
- Что у тебя суп керосином пахнет? - спрашивает он у жены.
- Видать, Манька плеснула в кастрюлю керосину! - отвечает жена.
- Так плесни ей этого супа в керосин!
Анекдот про Мужа и жену
- У меня жена дома сидит, пиpоги печет. Целый день печет
пиpоги, пpедставляете?
Я пpихожy с pаботы - печет, yхожy - печет! И ведь кто-то жpет эти пиpоги!
Лично я ни pазy не пpобовал...
Я пpихожy с pаботы - печет, yхожy - печет! И ведь кто-то жpет эти пиpоги!
Лично я ни pазy не пpобовал...
Анекдот про Мужа и жену
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся
в
слезах:
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная
сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, разногласия, конфликты...
- Да это я знаю. А с трупом чего делать
слезах:
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная
сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, разногласия, конфликты...
- Да это я знаю. А с трупом чего делать
Лучшие авторы в разделе Категория: Мужа и жену
Топ видео
-
0:36
Emanuele Giaccherini - невероятный...
Голосов: 40
-
3:39
А вам слабо? Голосов: 12
-
1:05
с днём Св. валентина!!))))...
Голосов: 29
-
1:29
Выстрел танка в замедленной съемке Голосов: 15
-
5:41
Сексуальная психология - Смех и характер Голосов: 50
-
2:02
Группа USB и Егор Батрудов... Голосов: 56
-
4:20
Реми Гайард троллит полицейских Голосов: 55
-
1:22
Кот и кролик Голосов: 103
-
10:19
Подборка веселого видео. Неудачи и... Голосов: 15
-
0:34
Как тебе живется в Алексине?... Голосов: 31
-
0:09
Классно прикололись Голосов: 53
-
2:25
Веселый идиотизм из Финляндии Голосов: 50
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь