Категория: Наркоманов
Сортировать по
Анекдот про Наркоманов
Коктейль з листочками м’яти – мохіто. А коктейль з
листочками коноплі – хіхіто.
Анекдот про Наркоманов
— **ясе, а где обои?
— Вчера вечером ремонт захотели сделать.
— Ну а почему только половину ободрали?
— Трава закончилась…
— Вчера вечером ремонт захотели сделать.
— Ну а почему только половину ободрали?
— Трава закончилась…
Анекдот про Наркоманов
бабушку, которая привлекала себе постоянных клиентов,
подсыпая в семечки кокаин, выдали голуби, сидевшие рядом и
обсуждающие экономику Финляндии...
Анекдот про Наркоманов
… Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…
И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…
…До самого утра…
…пока не проснулась…
…от нестерпимой головной боли…
…в луже собственной блевотины…
…в однокомнатной квартирке…
…на окраине Салтовского жилмассива…
…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…
- А..ХУ...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- бл@… завязываю. - в очередной раз клялся он себе…
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…
И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…
…До самого утра…
…пока не проснулась…
…от нестерпимой головной боли…
…в луже собственной блевотины…
…в однокомнатной квартирке…
…на окраине Салтовского жилмассива…
…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…
- А..ХУ...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- бл@… завязываю. - в очередной раз клялся он себе…
Анекдот про Наркоманов
Дым от травы привёл к столкновению 9 автомобилей, но
водители остались довольны.
Анекдот про Наркоманов
– Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
– А я с грибами – у меня зрение 150%.
– Это как?
– Вижу то, чего нет.
– А я с грибами – у меня зрение 150%.
– Это как?
– Вижу то, чего нет.
Анекдот про Наркоманов
Приходит мама домой и наблюдает картину: сын сидит перед
открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!
Анекдот про Наркоманов
- Я ем пирожки с черникой и поэтому у меня 100% зрение!
- А я ем пирожки с грибами и у меня 150% зрение!
- Как это так?
- Могу увидеть то, чего нет…
- А я ем пирожки с грибами и у меня 150% зрение!
- Как это так?
- Могу увидеть то, чего нет…
Анекдот про Наркоманов
Едет в автобусе наркоман, бабуля передает ему деньги на
проезд и просит: "Сынок передай на проезд".
Наркоман поворачивается и просит солдата передать на проезд:
"Соладат, передай на проезд", а солдат отвечает:
"Я не солдат, я моряк! ". Наркоман поворачивается
к бабуле и говорит: "Бабуля, мы на корабле! "
Анекдот про Наркоманов
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами.
Потом они за мной..
Анекдот про Наркоманов
Многомиллионная армия саранчи, сожрала весь урожай конопли,
затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-куль и улетела в
Турцию за дублёнками.
Анекдот про Наркоманов
Едет нарк в трамвае. Бабулька просит его
прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и
обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
- Я не солдат, я матрос!
Нарк поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
- Обломись, бабка... Мы на пароходе!
прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и
обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
- Я не солдат, я матрос!
Нарк поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
- Обломись, бабка... Мы на пароходе!
Анекдот про Наркоманов
Мальчиш-Кибальчиш стоит на холме и машет флагом, кричит:
- Измена! Измена!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, топчет бочку с вареньем
и бормочет набитым ртом:
- Вроде бы один косяк курили - его на измену пробило, а меня на хавку..
- Измена! Измена!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, топчет бочку с вареньем
и бормочет набитым ртом:
- Вроде бы один косяк курили - его на измену пробило, а меня на хавку..
Анекдот про Наркоманов
Hаpк сидит, забивает косяк. Кypнyл, сидит балдеет.
Видит, идет дедок, а пpямо по пyти
следования дедка откpытый канализационный люк. Hаpк :
-Деда... Эттта... Оппа.
Видит, идет дедок, а пpямо по пyти
следования дедка откpытый канализационный люк. Hаpк :
-Деда... Эттта... Оппа.
Анекдот про Наркоманов
Едет в поле мужик на грузовике. Останавливает его 3
наркомана.
- Мужик, подвези до города !
- Да куда ж я вас посажу, в кабине-то одно место !
- А мы в кузов ляжем.
- Hу ладно,только тихо,чтоб менты не засекли.
Укрывает мужик наркоманов в кузове брезентом и едет
дальше. Едет и думает.
а вдруг меня ребята выдадут? Hадо бы их проверить. Выходит
из машины и сам с собой разговаривает :
- Добрый день. Сержант милиции Голопупенко, Ваши документы.
Все в порядке, а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить ?
- Да пожалуйста .
Залазит в кузов и ломом по брезенту хрясь! Тишина!
Hу,думает ребята-что надо.
Едет дальше. Думает: а вдруг сейчас остановит мент,
проверит кузов и увидит
наркоманов! Hадо еще раз проверить. Выходит из
машины и сам с собой разговаривает:
- Добрый день. Сержант милиции Морозов,
Ваши документы. Все в порядке, а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить?
- Да пожалуйста .
Залазит в кузов и ломом по брезенту - хрясь! Тишина!
Hу это уж точно не подведут. Едет
дальше,останавливается у пункта ГАИ.
Подходит мент:
- Добрый день. Сержант милиции Сидоренко, Ваши документы.
Все в порядке. а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить ?
- Да пожалуйста .
Залазит в кузов и в этот момент вылазит из-под брезента наркоман:
- Слышь, мужик, скажи шо мы лампочки, два рубероида уже свернулось !!.-
- Мужик, подвези до города !
- Да куда ж я вас посажу, в кабине-то одно место !
- А мы в кузов ляжем.
- Hу ладно,только тихо,чтоб менты не засекли.
Укрывает мужик наркоманов в кузове брезентом и едет
дальше. Едет и думает.
а вдруг меня ребята выдадут? Hадо бы их проверить. Выходит
из машины и сам с собой разговаривает :
- Добрый день. Сержант милиции Голопупенко, Ваши документы.
Все в порядке, а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить ?
- Да пожалуйста .
Залазит в кузов и ломом по брезенту хрясь! Тишина!
Hу,думает ребята-что надо.
Едет дальше. Думает: а вдруг сейчас остановит мент,
проверит кузов и увидит
наркоманов! Hадо еще раз проверить. Выходит из
машины и сам с собой разговаривает:
- Добрый день. Сержант милиции Морозов,
Ваши документы. Все в порядке, а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить?
- Да пожалуйста .
Залазит в кузов и ломом по брезенту - хрясь! Тишина!
Hу это уж точно не подведут. Едет
дальше,останавливается у пункта ГАИ.
Подходит мент:
- Добрый день. Сержант милиции Сидоренко, Ваши документы.
Все в порядке. а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить ?
- Да пожалуйста .
Залазит в кузов и в этот момент вылазит из-под брезента наркоман:
- Слышь, мужик, скажи шо мы лампочки, два рубероида уже свернулось !!.-
Анекдот про Наркоманов
Сидит мальчик на травке играет в машинку. Как вдруг у
машинки колёса отволились. Мальчик сидит плачет. Мимо
проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и
спросил:
-Ты чё плачешь?
-Я колёса потерял!
-Ну пойдём со мной, я тебе свои дам
-Нет, мне мама сказала на травке сидеть!
-Блин, мне бы такую маму
-Ты чё плачешь?
-Я колёса потерял!
-Ну пойдём со мной, я тебе свои дам
-Нет, мне мама сказала на травке сидеть!
-Блин, мне бы такую маму
Анекдот про Наркоманов
Cидит нарик на лавочке и хавает семки жрет жрет одна семечка
упала он говорит етой семечке ко мне быстро она лижит я те
чо сказал ко мне она лежит потом нарик бросает жменю семечек
и говорит поднимите ее
Анекдот про Наркоманов
Звонок по телефону доверия:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!
Анекдот про Наркоманов
- О, Женя, привет, сгоняй за пивом!!!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Всё, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного...
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Всё, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного...
Анекдот про Наркоманов
-Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые
девушки, море, пляжи...
-А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки...
-А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
-А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки...
-А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
Анекдот про Наркоманов
Сидит нарик в лесу и жрёт Волчьи ягоды. К нему подходит
сердобольная девочка и говорит:
- Дяденька, что вы делаете, это же Волчьи ягоды?
Нарик, нехотя отрываясь:
- Иди отсюда девочка, волки себе другие ягоды найдут.
- Дяденька, что вы делаете, это же Волчьи ягоды?
Нарик, нехотя отрываясь:
- Иди отсюда девочка, волки себе другие ягоды найдут.
Анекдот про Наркоманов
Дедушка понял, что он не так уж и болен, увидев сколько
таблеток глотает внук перед дискотекой
Источник: http://humorland.org/anekdot/
Источник: http://humorland.org/anekdot/
Анекдот про Наркоманов
Наркоман заходит в автобус и кричит:
- Кто потерял 10 рублей?
В автобусе тишина.
- Так кто потерял 10 рублей?
Одна бабушка:
- Это я, наверное.
- Ну, и чо стоишь, иди ищи!
- Кто потерял 10 рублей?
В автобусе тишина.
- Так кто потерял 10 рублей?
Одна бабушка:
- Это я, наверное.
- Ну, и чо стоишь, иди ищи!
Лучшие авторы в разделе Категория: Наркоманов
Топ видео
-
4:01
Лучшие приколы. Выпуск #237
Голосов: 44
-
5:42
Вечеринка с Ольгой Картунковой (КВН...
Голосов: 19
-
0:07
Неудачное падение на доверие Голосов: 54
-
3:22
Кристи Роналдо Голосов: 26
-
0:11
Болельщик на Донбасс Арене будит... Голосов: 33
-
0:47
Суслики поглощают морковь на скорость Голосов: 58
-
0:54
Маленький властелин дискотеки Голосов: 70
-
1:36
Маленькое чудо Голосов: 104
-
0:18
Зря по дороге пошли Голосов: 32
-
2:25
Подборка неудач с фейерверками и... Голосов: 41
-
0:49
Скорость огня Голосов: 57
-
1:25
Ударим геймерством по унынию 5.0 HD Голосов: 35
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь