Категория: Наркоманов
Сортировать по
Анекдот про Наркоманов
Наркоман может бесконечно смотреть на 3 вещи: как течёт
огонь, как горит вода, и как улитка бреется ластиком в
костюме сталевара.
Анекдот про Наркоманов
Наркоман может бесконечно смотреть на 3 вещи: как течёт
огонь, как горит вода, и как улитка бреется ластиком в
костюме сталевара.
Анекдот про Наркоманов
Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт: "Если
каждый из вас через неделю уговорит
бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим."
Через неделю докладывает один наркоман: "Я завербовал 10 человек."
- "Как?" - "Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и
говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после."
Второй наркоман: "Я завербовал 175 человек" - "Да ну! И как?" "Я тоже использовал мэтод кругов.
Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после."
бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим."
Через неделю докладывает один наркоман: "Я завербовал 10 человек."
- "Как?" - "Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и
говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после."
Второй наркоман: "Я завербовал 175 человек" - "Да ну! И как?" "Я тоже использовал мэтод кругов.
Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после."
Анекдот про Наркоманов
Наркоман сидит, хреново ему. Дай, думает, позвоню,
прикольнусь. Звонит:
- Алло! это аэропорт?
- Нет.
Прошло время, звонит еще.
- Алло, это аэропорт?
- Нет! Вам же сказали!
Прошло еще время. Накурился, звонит и говорит таким долговязым голосом:
- Алло! Это аэропорт?
Оттуда такой же долговязый голос:
- Ммдаа...
- А кто у телефона?
Пауза...
- Самый главный самолет!
- Алло! это аэропорт?
- Нет.
Прошло время, звонит еще.
- Алло, это аэропорт?
- Нет! Вам же сказали!
Прошло еще время. Накурился, звонит и говорит таким долговязым голосом:
- Алло! Это аэропорт?
Оттуда такой же долговязый голос:
- Ммдаа...
- А кто у телефона?
Пауза...
- Самый главный самолет!
Анекдот про Наркоманов
- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор
приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."
Анекдот про Наркоманов
- Какие у тебя газоны роскошные! Травка на газоне
английская?
- Не знаю английская она или нет, но вставляет не по-детски!
- Не знаю английская она или нет, но вставляет не по-детски!
Анекдот про Наркоманов
- Дайте пачку
"Беломора"!
- Тебе 18 лет нет!
- Ну тогда "Колу" 0,5 и
шоколадку с фольгой
"Беломора"!
- Тебе 18 лет нет!
- Ну тогда "Колу" 0,5 и
шоколадку с фольгой
Анекдот про Наркоманов
Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пиздец кокаину...! сука ты с пропеллером, а не Карлсон.
- Пиздец кокаину...! сука ты с пропеллером, а не Карлсон.
Анекдот про Наркоманов
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
Анекдот про Наркоманов
На границе таможенник спрашивает у мужика:
- Что это?
- Героин.
- А почему желтый?
- Теперь банановый!
- Что это?
- Героин.
- А почему желтый?
- Теперь банановый!
Анекдот про Наркоманов
Едет в поле мужик на грузовике. Останавливает его 3
наркомана.
- Мужик, подвези до города !
- Да куда ж я вас посажу, в кабине-то одно место !
- А мы в кузов ляжем.
- Hу ладно, только тихо, чтоб менты не засекли.
Укрывает мужик наркоманов в кузове брезентом и едет дальше. Едет и думает. А вдруг меня ребята выдадут? Надо бы их проверить.
Выходит из машины и сам с собой разговаривает :
- Добрый день. Сержант милиции Голопупенко, Ваши документы... Все в порядке, а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить ?
- Да пожалуйста .
Залазит в кузов и ломом по брезенту хрясь! Тишина! "Ну" - думает,- "ребята, что надо". Едет дальше. Думает: а вдруг сейчас остановит мент, проверит кузов и увидит наркоманов! Надо еще раз проверить.
Выходит из машины и сам с собой разговаривает:
- Добрый день. Сержант милиции Морозов, Ваши документы... Все в порядке, а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить?
- Да пожалуйста .
Залазит в кузов и ломом по брезенту - хрясь! Тишина!
Ну это уж точно не подведут. Едет дальше, останавливается у пункта ГАИ.
Подходит мент:
- Добрый день. Сержант милиции Сидоренко, Ваши документы... Все в порядке. а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить?
- Да, пожалуйста.
Залазит в кузов и в этот момент вылазит из-под брезента наркоман:
- Слышь, мужик, скажи шо мы лампочки, два рубероида уже свернулось!!!
- Мужик, подвези до города !
- Да куда ж я вас посажу, в кабине-то одно место !
- А мы в кузов ляжем.
- Hу ладно, только тихо, чтоб менты не засекли.
Укрывает мужик наркоманов в кузове брезентом и едет дальше. Едет и думает. А вдруг меня ребята выдадут? Надо бы их проверить.
Выходит из машины и сам с собой разговаривает :
- Добрый день. Сержант милиции Голопупенко, Ваши документы... Все в порядке, а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить ?
- Да пожалуйста .
Залазит в кузов и ломом по брезенту хрясь! Тишина! "Ну" - думает,- "ребята, что надо". Едет дальше. Думает: а вдруг сейчас остановит мент, проверит кузов и увидит наркоманов! Надо еще раз проверить.
Выходит из машины и сам с собой разговаривает:
- Добрый день. Сержант милиции Морозов, Ваши документы... Все в порядке, а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить?
- Да пожалуйста .
Залазит в кузов и ломом по брезенту - хрясь! Тишина!
Ну это уж точно не подведут. Едет дальше, останавливается у пункта ГАИ.
Подходит мент:
- Добрый день. Сержант милиции Сидоренко, Ваши документы... Все в порядке. а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить?
- Да, пожалуйста.
Залазит в кузов и в этот момент вылазит из-под брезента наркоман:
- Слышь, мужик, скажи шо мы лампочки, два рубероида уже свернулось!!!
Анекдот про Наркоманов
Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают её
и курят!
Анекдот про Наркоманов
Пришел наркоман в общественную баню помыться.Раздевается в
раздевалке,смотрит - два мужика косяк забили,раскурить
собираются.У наркка слюни потекли.Мужики к нему
обращаются
-Че,тоже дунуть хочешь?Айда.поделимся.
Вдули ему один паровоз,спрашивают
-Ну как трава?
Нарк
-Да че то не вставляет.
Вдули второй - та же история.Третий - опять без эффекта.Тут мужики соскакивают,хватают наркомановские вещи и убегают.Наркоман как бал нагишом.за ними побежал.Те из бани выскочили,прыгнули в машину и уехали.Нарик тормозит такси,кричит водиле
-Давай,шеф,за той тачкой.Догоним,расчитаюсь.
По городу гонялись.гонялись.Выехали на трассу.Те неожиданно в лес свернули и исчезли.Таксист говорит
-Мужик,на х.. я с тобой связался.?У тебя ни денег,ни документов.Да вообще голый!Иди на х... из машины.
Выпинул наркомана и уехал.Тот омотрелся кругом и репу зачесал
-Вот бля..попал.Без одежды,без документов,без денег,хрен знает где оказался!
Тут приспичило ему по большой нужде.
-Ну-думает -хоть нагадить в лесу.
Только присел -как сразу получает пинок под задницу и слышит голос
-МУЖИК!!!ТЫ ОХ....ЕЛ ЧТО ЛИ В БАНЕ СР..ТЬ?!!!
-Че,тоже дунуть хочешь?Айда.поделимся.
Вдули ему один паровоз,спрашивают
-Ну как трава?
Нарк
-Да че то не вставляет.
Вдули второй - та же история.Третий - опять без эффекта.Тут мужики соскакивают,хватают наркомановские вещи и убегают.Наркоман как бал нагишом.за ними побежал.Те из бани выскочили,прыгнули в машину и уехали.Нарик тормозит такси,кричит водиле
-Давай,шеф,за той тачкой.Догоним,расчитаюсь.
По городу гонялись.гонялись.Выехали на трассу.Те неожиданно в лес свернули и исчезли.Таксист говорит
-Мужик,на х.. я с тобой связался.?У тебя ни денег,ни документов.Да вообще голый!Иди на х... из машины.
Выпинул наркомана и уехал.Тот омотрелся кругом и репу зачесал
-Вот бля..попал.Без одежды,без документов,без денег,хрен знает где оказался!
Тут приспичило ему по большой нужде.
-Ну-думает -хоть нагадить в лесу.
Только присел -как сразу получает пинок под задницу и слышит голос
-МУЖИК!!!ТЫ ОХ....ЕЛ ЧТО ЛИ В БАНЕ СР..ТЬ?!!!
Анекдот про Наркоманов
— А что это вы тут курите?
— Тише, клубнику не распугай!
— Тише, клубнику не распугай!
Анекдот про Наркоманов
- Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
-Твою мать, мёртвый лось!
- Алеша пойдем, нам тут не рады.
-Твою мать, мёртвый лось!
- Алеша пойдем, нам тут не рады.
Анекдот про Наркоманов
Идет значит нарк(H) по пустыне, видит - лампа лежит. Поднял,
потёр её - вылез
джин (Д) и говорит:
Д - Ты освободил меня: загадывай три желания-все выполню
H - давай по косячку выкурим
Д - ладно.
нарк через некоторое время загадывает второе желание:
H - давай еще по косячку.
Д - Хорошо, но мог бы придумать и получше
Hарк третье загадывает:
H - давай опять по косячку
Д - подумай хорошенько, ведь это последнее желание.
H- все равно давай
Д - Отлично.Hо у тебя кончились желания
Джин улетел
Hарк бредет дальше по пустыне и вдруг джин возвращается
Д- Hу ладно, загадывай четвертое.
джин (Д) и говорит:
Д - Ты освободил меня: загадывай три желания-все выполню
H - давай по косячку выкурим
Д - ладно.
нарк через некоторое время загадывает второе желание:
H - давай еще по косячку.
Д - Хорошо, но мог бы придумать и получше
Hарк третье загадывает:
H - давай опять по косячку
Д - подумай хорошенько, ведь это последнее желание.
H- все равно давай
Д - Отлично.Hо у тебя кончились желания
Джин улетел
Hарк бредет дальше по пустыне и вдруг джин возвращается
Д- Hу ладно, загадывай четвертое.
Анекдот про Наркоманов
Сидит мальчик на травке играет в машинку.
Как вдруг у машинки колёса отвалились. Мальчик сидит плачет.
Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил:
-Ты чё плачешь?
-Я колёса потерял!
-Ну пойдём со мной, я тебе свои дам!
-Нет, мне мама сказала на травке сидеть!
-Блин, мне бы такую маму.
Как вдруг у машинки колёса отвалились. Мальчик сидит плачет.
Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил:
-Ты чё плачешь?
-Я колёса потерял!
-Ну пойдём со мной, я тебе свои дам!
-Нет, мне мама сказала на травке сидеть!
-Блин, мне бы такую маму.
Анекдот про Наркоманов
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что
попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
Анекдот про Наркоманов
Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и
начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать,
пол-часа- она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и
спрашивает: - Наташа, с тобой все в порядке? Девочка,
щелкнув пальцами: - Точно! Наташа!
Анекдот про Наркоманов
А мне обязательно организовывать свою рок-группу и
добиваться славы? Должен же существовать и более короткий
путь, чтобы стать наркоманом!
Анекдот про Наркоманов
- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!
Анекдот про Наркоманов
- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!
Анекдот про Наркоманов
- Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик..
- Да слышу-слышу, я не наркотик..
- Да слышу-слышу, я не наркотик..
Лучшие авторы в разделе Категория: Наркоманов
Топ видео
-
1:01
The Mail on Sunday
Голосов: 15
-
0:39
Очень голодный попугай Голосов: 44
-
2:30
Решил отремонтировать канализацию Голосов: 37
-
0:39
Ну зачем есть мясо с картофелем.... Голосов: 37
-
5:12
Смешные короткие приколы с озвучкой Голосов: 27
-
2:10
Путин отобрал у мальчика самокат Голосов: 60
-
2:29
Необычный звуковой сигнал круизного... Голосов: 33
-
3:50
Кто хочет пиццу? Голосов: 14
-
6:19
Что Можно Купить на Миллион Долларов Голосов: 13
-
0:34
Водные процедуры Голосов: 53
-
0:36
Пивной фокус Голосов: 14
-
0:28
Кот снимает стресс Голосов: 69
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь