Категория: Наркоманов
Сортировать по
Анекдот про Наркоманов
- Слушай, а компот варят только из фруктов, или из овощей
тоже?
- Компот из овощей - это борщ!
- Компот из овощей - это борщ!
Анекдот про Наркоманов
Покупатель:
-Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите?
Продавец :
-А ничё, что это строительный магазин?
Покупатель:
-А ничё.
Продавец:
-Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу.
-Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите?
Продавец :
-А ничё, что это строительный магазин?
Покупатель:
-А ничё.
Продавец:
-Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу.
Анекдот про Наркоманов
Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила
все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро
Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дубленками..
Анекдот про Наркоманов
"Каков поп, таков и приход!" - сказал батюшка,
забивая кадило коноплёй.
Анекдот про Наркоманов
Сидит торчок дома, напалился так гарненько, стук в
дверь....
-Ты кто?
-Смерть, открывай, за тобой пришла!!!
Открыл дверь и говорит:
-Давай с тобой по пару хапочек и тогда забирай!
Смерть не долго думая
-Та давай!
Напалил смерть в усмерть, провел ее до двери, та вышла с подьезда и вспомнила зачем пришла, А ну его нах, думает, завтра приду.
Приходит завтра-та же картина: напалил ее чувак и она забыла зачем шла!
На третий день стук в дверь:
-Кто там?
Это я, смерть!
-Ааа, заходи!
Смерть заходит и говорит:
-Ну шо, тело, по пару хапок и я пошла!
-Ты кто?
-Смерть, открывай, за тобой пришла!!!
Открыл дверь и говорит:
-Давай с тобой по пару хапочек и тогда забирай!
Смерть не долго думая
-Та давай!
Напалил смерть в усмерть, провел ее до двери, та вышла с подьезда и вспомнила зачем пришла, А ну его нах, думает, завтра приду.
Приходит завтра-та же картина: напалил ее чувак и она забыла зачем шла!
На третий день стук в дверь:
-Кто там?
Это я, смерть!
-Ааа, заходи!
Смерть заходит и говорит:
-Ну шо, тело, по пару хапок и я пошла!
Анекдот про Наркоманов
Деревня. Воскресенье. Парень, сидя на кухне, забивает
огромный косяк. Выкурив его и расслабившись – ждёт прихода.
Вдруг прибегает взъерошенный отец и говорит:
-«Сын, по телеку передали, что лето будет короткое, надо бы сеном запастись!
Сын отвечает что в воскресенье работать библией запрещено и работать в этот день – грех! Но отец, не смотря на двадцатиминутные отговоры сына, заставляет его идти косить траву.
Приходят они на поле, и через 15 минут тупятся косы. Отец просит сына сходить за бруском. Проходя в сарай мимо окон своего дома, сын видит, как сосед пялит его мать и слышит, как любовник просит, что бы она вешала красную тряпку на забор когда в следующий раз мужа не будет дома.
Охреневший, в хлам укуренный парень возвращается к отцу и застаёт его со спущенными штанами сзади кобылы.
Возвращаясь домой, сын незаметно повесил на забор красную тряпку. Во время ужина раздаётся стук в дверь. Сын открывает и видит соседа в халате. – Слушай, говорит сын, отец узнал, что ты мать трахаешь, сказал, возьмет топор и зарубит тебя. Сосед, испугавшись, прибежал домой и закрыл все двери. Отец спрашивает у сына, кто приходил. Сын отвечает, что приходил сосед и просил зарубить его свинью т.к. сам он боится. Отец берет топор и направляется к соседу. Сосед, увидев его в окно, прячется под кровать. Пока отец разделывает свинью, мать спрашивает у сына, куда подевался отец. На что сын отвечает, мол, он узнал, что тебя сосед трахал, сказал, зарубит соседа, зарубит тебя и сам повесится.
Мать в истерике сидит у окна и рыдает, а в это время отец возвращается с окровавленным топором. Мать, увидев его, выпрыгивает в окно и бежит по деревни. Отец, зайдя в дом, спрашивает у сына, куда побежала мать. Сын отвечает, мол, она узнала, что ты на лугах кобылу пялил, и побежала всей деревне рассказывать. Отец, дабы не допустить этого, не бросая топора, побежал вслед за ней.
Сын садится на табуретку, забивает новый косяк и произносит: - я же говорил - по воскресеньям грех работать!
-«Сын, по телеку передали, что лето будет короткое, надо бы сеном запастись!
Сын отвечает что в воскресенье работать библией запрещено и работать в этот день – грех! Но отец, не смотря на двадцатиминутные отговоры сына, заставляет его идти косить траву.
Приходят они на поле, и через 15 минут тупятся косы. Отец просит сына сходить за бруском. Проходя в сарай мимо окон своего дома, сын видит, как сосед пялит его мать и слышит, как любовник просит, что бы она вешала красную тряпку на забор когда в следующий раз мужа не будет дома.
Охреневший, в хлам укуренный парень возвращается к отцу и застаёт его со спущенными штанами сзади кобылы.
Возвращаясь домой, сын незаметно повесил на забор красную тряпку. Во время ужина раздаётся стук в дверь. Сын открывает и видит соседа в халате. – Слушай, говорит сын, отец узнал, что ты мать трахаешь, сказал, возьмет топор и зарубит тебя. Сосед, испугавшись, прибежал домой и закрыл все двери. Отец спрашивает у сына, кто приходил. Сын отвечает, что приходил сосед и просил зарубить его свинью т.к. сам он боится. Отец берет топор и направляется к соседу. Сосед, увидев его в окно, прячется под кровать. Пока отец разделывает свинью, мать спрашивает у сына, куда подевался отец. На что сын отвечает, мол, он узнал, что тебя сосед трахал, сказал, зарубит соседа, зарубит тебя и сам повесится.
Мать в истерике сидит у окна и рыдает, а в это время отец возвращается с окровавленным топором. Мать, увидев его, выпрыгивает в окно и бежит по деревни. Отец, зайдя в дом, спрашивает у сына, куда побежала мать. Сын отвечает, мол, она узнала, что ты на лугах кобылу пялил, и побежала всей деревне рассказывать. Отец, дабы не допустить этого, не бросая топора, побежал вслед за ней.
Сын садится на табуретку, забивает новый косяк и произносит: - я же говорил - по воскресеньям грех работать!
Анекдот про Наркоманов
Фильм " Алиса в стране чудес " в Голландии признан
документальным.
Анекдот про Наркоманов
Лучший способ: если не хотите, чтобы друзья узнали, что
вы штрих - не будьте штрихом.
вы штрих - не будьте штрихом.
Анекдот про Наркоманов
Приходит наркоман на рынок и находит бабулю, которая тайно
коноплёй торгует
Просит на пробу!
Затягивается…..ничего не происходит, только круг желтый круг перед глазами проплыл
Затянулся ещё , опять круг
Ещё. Тот же круг.
Говорит «Не бабуля, плохая трава»
Ну и ладно, сынок, иди, а то третьи сутки тут стоишь!
Просит на пробу!
Затягивается…..ничего не происходит, только круг желтый круг перед глазами проплыл
Затянулся ещё , опять круг
Ещё. Тот же круг.
Говорит «Не бабуля, плохая трава»
Ну и ладно, сынок, иди, а то третьи сутки тут стоишь!
Анекдот про Наркоманов
В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет: - Кто
потерял 10 рублей? Тишина. Он опять: - Кто потерял 10
рублей? Старая бабуся: - Это я, наверное, сынок. - Ну, а че
сидишь, ищи давай!
Анекдот про Наркоманов
Звонок у пожарное депо , дежурный берет трубку
--- пожарная служба , мы вас слушаем
---мужики я в том году коноплю посадил , а она гавно полное , эфекта вопще нет .........
-вы не туда звоните , вам в нарколичебницу надо , а не в пожарную службу !!!!
дежурный положил трубку . Через две минуты опять звонок
--- пожарная служба , мы вас слушаем
-----мужики я в этом году такую класную коноплю у себя во дворе посадил . Вопще классс!!!!!
----Я тебе уже сказал , тебе в нарколичебницу надо
и положил трубку . Через минуту опять звонок
------- пожарная служба
-----Конопля просто сказка , класс !!! Я чего звоню , у моего соседа хата горит . Вы когда будете тушить , шланги розматовать , Конопельку мою НЕ вытопчите !!!
--- пожарная служба , мы вас слушаем
---мужики я в том году коноплю посадил , а она гавно полное , эфекта вопще нет .........
-вы не туда звоните , вам в нарколичебницу надо , а не в пожарную службу !!!!
дежурный положил трубку . Через две минуты опять звонок
--- пожарная служба , мы вас слушаем
-----мужики я в этом году такую класную коноплю у себя во дворе посадил . Вопще классс!!!!!
----Я тебе уже сказал , тебе в нарколичебницу надо
и положил трубку . Через минуту опять звонок
------- пожарная служба
-----Конопля просто сказка , класс !!! Я чего звоню , у моего соседа хата горит . Вы когда будете тушить , шланги розматовать , Конопельку мою НЕ вытопчите !!!
Анекдот про Наркоманов
Идёт наркоман по улице. И тащит за собой верёвку. Встречает
своего друга. Друг ему говорит:
- Зачем ты *за собой* верёвку тащеш?
Наркоман отвечает:
- А что, ты мне предлагаеш ее перед собой толкать
- Зачем ты *за собой* верёвку тащеш?
Наркоман отвечает:
- А что, ты мне предлагаеш ее перед собой толкать
Анекдот про Наркоманов
- Трава — не наркотик. Слышишь, трава, ты не наркотик..
- Да слышу-слышу, я не наркотик..
- Да слышу-слышу, я не наркотик..
Анекдот про Наркоманов
Сидит наркоша под кайфом. К нему подходит маленький
мальчик:
- Дядя, скажи, который час?
- Мальчик, уйди, не наламывай...
Минут через пять мальчик приходит еще раз:
- Дядя, скажи, который час?
- Уйди, малыш, мне так хорошо...
Мальчик уходит, через минут пять опять возвращается:
- Ну дядя, скажи, который час?
- Ну ладно... Который час...
- Дядя, скажи, который час?
- Мальчик, уйди, не наламывай...
Минут через пять мальчик приходит еще раз:
- Дядя, скажи, который час?
- Уйди, малыш, мне так хорошо...
Мальчик уходит, через минут пять опять возвращается:
- Ну дядя, скажи, который час?
- Ну ладно... Который час...
Анекдот про Наркоманов
Разговаривают два наркомана:
- Зачем в слове "помощник" буква "р"?
- Но там же нет такой буквы.
- А если вставить?
- Зачем?
- Ну вот и я о том же...
- Зачем в слове "помощник" буква "р"?
- Но там же нет такой буквы.
- А если вставить?
- Зачем?
- Ну вот и я о том же...
Анекдот про Наркоманов
Криминальные новости.
На таможне пойман курьер с тремя тоннами героина! Такого кайфа российские таможенники не ловили аж с 1986 года!
На таможне пойман курьер с тремя тоннами героина! Такого кайфа российские таможенники не ловили аж с 1986 года!
Анекдот про Наркоманов
Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.
Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
- А на х** тебе школа, ты и так пи*дато заикаешься!
Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
- А на х** тебе школа, ты и так пи*дато заикаешься!
Анекдот про Наркоманов
Идет охотник по лесу, видит – идёт другой охотник без ружья,
но с замученной собакой.
Первый: – Здорово! Ты чего без ружья, так ведь ни одной утки не добудешь?
Второй: – Так я же с собакой.
Первый: – И что?
Второй: – Ну, смотри.
Охотник свистит, утки взлетают, а он резко хватает собаку за хвост, раскручивает и бросает – собака на лету хватает утку, падает в озеро и приносит добычу хозяину.
Первый: – Вот это да! Покажи еще раз!
Второй охотник снова это проделывает.
На другой стороне озера сидят в камышах два парня и косяк забивают.
Один спрашивает у другого:
- Ты видел, как над озером собака два раза пролетала?
- Даааа, видел!
- Вот, а ты говорил, шмаль хреновая!
Первый: – Здорово! Ты чего без ружья, так ведь ни одной утки не добудешь?
Второй: – Так я же с собакой.
Первый: – И что?
Второй: – Ну, смотри.
Охотник свистит, утки взлетают, а он резко хватает собаку за хвост, раскручивает и бросает – собака на лету хватает утку, падает в озеро и приносит добычу хозяину.
Первый: – Вот это да! Покажи еще раз!
Второй охотник снова это проделывает.
На другой стороне озера сидят в камышах два парня и косяк забивают.
Один спрашивает у другого:
- Ты видел, как над озером собака два раза пролетала?
- Даааа, видел!
- Вот, а ты говорил, шмаль хреновая!
Анекдот про Наркоманов
Стоят в трамвае бабка, наркоман и матрос. Бабка обращается к
наркоману с просьбой передать деньги, наркоман
поворачитвается к матросу:
- Эй, солдат, - передай дальше
Тот:
- Я не солдат, я - моряк!
Наркоман поворачивается обратно:
- Обломись, бабуля - мы на корабле!
- Эй, солдат, - передай дальше
Тот:
- Я не солдат, я - моряк!
Наркоман поворачивается обратно:
- Обломись, бабуля - мы на корабле!
Анекдот про Наркоманов
Стоит нарик на улице забивает косяк с левой ладони, к нему
подходит девочка и спрашивает:
- Дяденька, не подскажите сколько времени?
Мужик смотрит на часы и говорит:
- Ну, пи*дец тебе девочка!,
- Дяденька, не подскажите сколько времени?
Мужик смотрит на часы и говорит:
- Ну, пи*дец тебе девочка!,
Анекдот про Наркоманов
Наркоман приходит домой с пакетиком шмали.
Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Сунул под ковер.
Как проверить, вдруг найдут? - Его осеняет: подходит к двери,
сам себе стучится, сам себе отвечает:- Тук-тук!- Кто там?- Милиция! Шмаль есть?
- Нет!- А под ковром? ТААААК! - думает наркоман, надо перепрятать!
Положил за шкаф - и та же ситуация:- Тук-тук!- Кто там?- Милиция! Шмаль есть?
- Нет!- А под ковром?- Не - а!- А за шкафом?
ТААААК! ... В общем ситуация повторяется еще и еще.- Тук-тук!- Кто там?
- Милиция! Шмаль есть?- Нет!- А под ковром?- Не-а!- А за шкафом?- Не-а!
- А в холодильнике?- Не-а!- А под диваном?- НЕ-а!- Черт, куда ж я ее спрятал ?!!!
Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Сунул под ковер.
Как проверить, вдруг найдут? - Его осеняет: подходит к двери,
сам себе стучится, сам себе отвечает:- Тук-тук!- Кто там?- Милиция! Шмаль есть?
- Нет!- А под ковром? ТААААК! - думает наркоман, надо перепрятать!
Положил за шкаф - и та же ситуация:- Тук-тук!- Кто там?- Милиция! Шмаль есть?
- Нет!- А под ковром?- Не - а!- А за шкафом?
ТААААК! ... В общем ситуация повторяется еще и еще.- Тук-тук!- Кто там?
- Милиция! Шмаль есть?- Нет!- А под ковром?- Не-а!- А за шкафом?- Не-а!
- А в холодильнике?- Не-а!- А под диваном?- НЕ-а!- Черт, куда ж я ее спрятал ?!!!
Анекдот про Наркоманов
Укуренные нарки собрались домой. Один, самый близкий к
поверхности сознания,
руководит:- Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие!Поймал тачку, договорился. Сели, едут.
Водитель:- Вы что, траву курили?- А как догадался???
- "Как догадался".... Сидят впятером на переднем сидении, молчат все время....
руководит:- Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие!Поймал тачку, договорился. Сели, едут.
Водитель:- Вы что, траву курили?- А как догадался???
- "Как догадался".... Сидят впятером на переднем сидении, молчат все время....
Анекдот про Наркоманов
Наркоман с плеером приходит к парикмахеру и говорит:
- Постригите меня, только не снимайте наушники, а то я такое устрою...
Парикмахер изо всех сил пытается его постричь не задев наушники, но все же задевает. Наркоман вскакивает с кресла, хватается за горло и падает мертвым на пол. Парикмахер в шоке. И думает, что же он там такое слушал. Подымает наушники и слышит как
монотонный голос повторяет - "Вдох - выдох, вдох -выдох..."
- Постригите меня, только не снимайте наушники, а то я такое устрою...
Парикмахер изо всех сил пытается его постричь не задев наушники, но все же задевает. Наркоман вскакивает с кресла, хватается за горло и падает мертвым на пол. Парикмахер в шоке. И думает, что же он там такое слушал. Подымает наушники и слышит как
монотонный голос повторяет - "Вдох - выдох, вдох -выдох..."
Лучшие авторы в разделе Категория: Наркоманов
Топ видео
-
0:50
Как быстро сбросить груз
Голосов: 75
-
2:33
Сумасшедшая реклама наушников Beats...
Голосов: 20
-
3:26
Топ-5 летних охлаждающих прыжков Голосов: 20
-
4:18
Если бы ваш кот был человеком Голосов: 35
-
1:36
Дельтаплан приземлился на заправку Голосов: 41
-
0:25
Папа издевается над младенцем Голосов: 18
-
3:02
Легкие танцы парней из Quick Crew Голосов: 46
-
Дурнев+1 - Тусовка недоЗВЕЗД... Голосов: 39
-
Дурнев+1 - Коктебель afterparty... Голосов: 35
-
1:15
А вам слабо? Голосов: 16
-
4:26
RWJ по версии Кураж-Бамбей - Кошачьи Бои Голосов: 44
-
2:46
Советский ЕГЭ Голосов: 33
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь